千文網(wǎng)小編為你整理了多篇相關(guān)的《搞笑幽默祝福語》，但愿對你工作學(xué)習(xí)有幫助，當(dāng)然你在千文網(wǎng)還可以找到更多《搞笑幽默祝福語》。
1、某某動物園新進(jìn)來了頭哺乳期的母駱駝，我擠，有奶。你擠，沒奶。我就非常奇怪了，沒事，你在二個(gè)駝峰上擠什么？
2、歹徒持槍搶劫，她嚇得直哆嗦，要什么自己拿，別非禮我就行！歹徒上下打量了她一眼，輕蔑地說：你想的美！然后拖走了她的男朋友。
3、一日，同事接到一電話，上來就喊叔啊，同事說你打錯了，對方應(yīng)了一聲就掛了，過了會又打過來了，上來還是叔啊，同事無奈說你打錯電話了，對方應(yīng)了一聲又掛了，沒過幾分鐘又打過來了，上來還是叫叔啊，同事怒道：我是你大爺。對方立即興奮了：大爺啊，我小叔在你身邊嗎？
4、老公：我想買部汽車。老婆：人家都說車子是男人的另一個(gè)老婆，你買車就犯重婚罪了。老公：那車子登記在你名下，我只要能偶爾使用就行了。老婆：你還想光明正大的包二奶？
5、一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說:把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時(shí)間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時(shí)贊你。
6、有一個(gè)女性朋友買了一個(gè)新手機(jī)，今天碰到她，正拿著手機(jī)玩，我問她：“你手機(jī)內(nèi)存卡多大？” 姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧?！?/p>
7、兩人吃飯，桌上放著一碗芥末，兩人從來沒有吃過。其中一個(gè)認(rèn)為是甜的，舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，淚如雨下。第一位佯裝無辜問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。
8、某年去見習(xí)，跟著護(hù)士長去給病人打針，我：請問您叫什么名字？病人不說話。我繼續(xù)問：請問您叫什么名字？病人：要你管。我：我們要查對藥物，您能告訴我您叫什么名字嗎？病人：不關(guān)你的事。我：我們要核對之后才能給您打針，您能告訴我你的名字嗎？病人：我就不告訴你。你能怎么著。
9、孫權(quán)趴在呂蒙的墳前大哭。這時(shí)一個(gè)小姑娘經(jīng)過，看見孫權(quán)哭的如此傷心，不解的問：大人，您在哭什么呀？孫權(quán)擦了擦鼻涕說：呂蒙死了！小姑娘聽了，開心的笑了起來：是嘛，哈哈哈哈哈哈哈哈我，也覺得自己萌死了呢！
10、昨天和老公去逛車展美女車模的氣質(zhì)讓人驚艷，下意識說了句，老公明天我做車模怎么樣？老公挺認(rèn)真，“那看人家有沒有拖拉機(jī)專場。”
11、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個(gè)陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機(jī)號碼。我堅(jiān)決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。
12、兩個(gè)朋友聊天。A：“最近禽流感，吃泡椒鳳爪是不是有點(diǎn)不好？”B：“沒關(guān)系呀，這個(gè)是去年的，去年還沒禽流感呢?！盇：“嗯，有道理。”
13、“成熟，穩(wěn)重，風(fēng)趣幽默，還自己開了公司，想不到這么完美的男人都給你撞上了，說說他對你什么感覺??？”“我不知道，他還沒過危險(xiǎn)期?！?/p>
14、“一天下雨，旺旺和洗洗一起在雨中奔跑，回到家后，旺旺感冒了，洗洗卻沒有，請問為什么？”甲問道。“為什么？”“因?yàn)橄聪锤】怠！?/p>
15、我打電話給老婆：“親愛的，整理下行李，我在賓館訂了房，咱出去住幾天?！?“哎哎？這是刮的那陣風(fēng)呀？”她問。 “呵呵，你也知道我今天一天都在外面玩兒撲克了么不是！” “真的？！”她驚喜地叫出聲來，“你贏了多少？！”“啥都沒贏，”我說，“把咱房子給輸了?！?/p>
16、“柯南，過來?！笨粗髲d里如云的美女，思索良久的毛利小五郎覺得每個(gè)人都有嫌疑，只得叫來柯南幫忙：“告訴我，她們誰是真胸?！?/p>
17、記者問一農(nóng)民工：“你最大的夢想是什么？”農(nóng)民工：“我最大的夢想是幸福！”記者又問：“那你覺得自己幸福嗎？”農(nóng)民工：“那是我的夢想！”
18、甲乙兩人討論彩票，甲問：如果你了中了500萬準(zhǔn)備干嘛？乙堅(jiān)定的說：全給我爸。甲：真孝順??！乙答道：咱也過把富二代的癮。
19、陪老婆逛街，看中一款包包，價(jià)格不菲，忙勸老婆：咱不是說好只逛街不花錢的么？老婆杏眼一睜：昨天晚上誰說只抱抱來著，可結(jié)果呢？
20、一天，男友十分思念異地的女友，便給她發(fā)了一條信息：老婆，我想你想的手都酸了。沒過一會，老婆回過來：換個(gè)手繼續(xù)想。
21、今天一哥們兒結(jié)婚，婚禮上司儀說了：“祝你們天長地久 ?？菔癄€......”說了一堆客套話之后來了句：“如果有一天你們離婚了，那你們要雙倍退還禮金！”這時(shí)，在場的二十桌的人放下筷子，掌聲如潮水般，一波接一波！
22、同桌突然想不起來“耿直”的“耿”怎么寫了，就問我，我說“耳火”，她突然氣得臉通紅，然后低頭咬著牙說：你，你才二貨呢，你們?nèi)叶级洝?/p>
23、一商場搞促銷，獎品是中獎?wù)呖梢悦赓M(fèi)與重金聘請的帥哥美女共度良宵。某老顧客疑之，商場經(jīng)理道；不信回去問你老婆，她上周中過兩次獎。
24、今天我在街上閑逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認(rèn)真一看，車上居然沒有司機(jī)，我急急忙忙走過去打開車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子后面走出來兩個(gè)小伙子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？
25、早上上班，一初中生騎單車閃電般的速度往前趕，突然他一個(gè)急剎車把車停路旁，然后躺路上滾來滾去，我心一驚，該不會是抽羊癲瘋了吧！我趕緊上前給他好幾個(gè)耳光，邊打邊吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只見他激動的說：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄臟，我遲到了！
26、我剛出生那年，老爺子幫我找了一個(gè)方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進(jìn)出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨！光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導(dǎo)游！
27、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙發(fā)上看雜志，若無其事的樣子。丈夫巴望妻子過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：老婆，你在看什么？妻子頭也不抬，說：在看《37度女人》。丈夫拖著哭腔說：老婆，床上還有一個(gè)38度男人，你怎么不過來看一眼啊？
28、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧。眾僧告到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失態(tài)！魯智深聞言大笑：“哈！哈！哈！哈，灑家有了酒就行，還要什么師太？”
29、皇帝對身旁的小李子說：你用一個(gè)字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
30、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
31、同事走下電梯后眉飛色舞的告訴我：“剛才在電梯里硬生生的憋了兩個(gè)屁回去，那么多人在里頭，不然丟人可就丟大發(fā)了?！闭f完這些他打了個(gè)嗝。
32、我給朋友打電話，問道：“你在干嗎？”朋友：“給我爺爺打點(diǎn)兒款?！蔽遥骸霸谀募毅y行？我去找你?！迸笥眩骸澳沟??！蔽遥骸啊?/p>
33、一哥們家下水道壞了，馬桶往外噴水，將照片發(fā)到微博求同情，有人回帖：看開點(diǎn)吧，出來混，遲早是要還的，以前你沖屎，現(xiàn)在屎沖你……
34、男友給女友出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎，問：有只穿防彈衣的小鳥在樹上跳舞。為什么還被獵人打死了？女：打中心臟了，因?yàn)榇┑氖欠赖耙?！男：人家跳的是脫衣舞?/p>
35、妻子很愛美，每次洗完臉都會走過來問丈夫：老公，你看看我白不白??！丈夫明知道不是很白，可是每次為了不惹妻子生氣，他都說聲：??！挺白的！可是這次丈夫?qū)嵲谑軌蛄?，答了句：是！很白！白癡的白！
36、菲傭邊看“舌尖上的中國”邊說：“我終于明白了中國文化其實(shí)就是吃的文化：受人歡迎叫吃香；占女人便宜叫吃豆腐；靠長輩生活叫啃老；男人老是用女人的錢叫吃軟飯；男女嫉妒叫吃醋；負(fù)不起責(zé)任叫吃不了兜著走”。某人聽后很生氣，說：“快給我好好擦皮鞋，你是不是吃飽了撐的！”
37、紅豆綠豆黃豆黑豆哈哈真逗笑一笑吧朋友我是開心憨豆
38、“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他沒車沒房，但他有上進(jìn)心。至于長相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“兒子啊，別說了，吃飯吧?！?/p>
39、小女兒突然把手指頭伸進(jìn)老爸嘴里：爸爸，好不好吃啊？老爸很配合的吧唧著嘴：真好吃！然后笑瞇瞇的問：你給老爸吃的什么呀？小女兒淡定的說：鼻屎！
40、小伙子心儀一姑娘很久，于是借機(jī)找她幫了個(gè)忙。 事成之后，小伙子說：“我該怎么感謝你呢，我娶你吧！” 姑娘仔細(xì)看了看他的模樣說：“你怎么能恩將仇報(bào)呢？”
41、“爸爸，蒼蠅好吃嗎？”毛毛問?！安?！”父親說，“你干嘛問這個(gè)？”“剛才您碟子里有一只，您把它咽下去了?！狈窒硇υ捯粍t，祝天天樂翻天。
42、第一次去校醫(yī)院是因?yàn)榘l(fā)燒，醫(yī)生遞給我一根體溫計(jì)，我二話不說就含在嘴里，醫(yī)生看了我一眼，說道：腋下。我想了想，還是聽話地叫了聲：耶！
43、看見一同學(xué)拿著手機(jī)看著天空，我過去問他看什么呢？他說在等飛機(jī)。我又說你看飛機(jī)又上不去。他說我等飛機(jī)飛到我頭上，就可以用微信搖一搖加空姐聊天。
44、同學(xué)去實(shí)習(xí)，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。
45、老婆用手機(jī)玩微信，我不愿意她總搜索附近的男好友，就設(shè)置了只搜女性。玩了半個(gè)月，老婆說不玩了。我問為啥，老婆說：“最近玩微信的全是女的，不好玩！”
46、有的女人特別喜歡問老公：如果我和你媽同時(shí)落水，你救哪個(gè)？如果你老婆這么問你，你會怎樣？回：我和你爸都喝高了，你扶誰？
47、本人一直沒有女朋友，前同事可憐我，年前介紹一女孩，第一次聊的不錯，于是后來單獨(dú)約出來吃飯，期間聊天我說沒有參加過幾次婚禮，于是她說：我結(jié)婚時(shí)請你。
48、前些天去看西游降魔篇。 剛開場的時(shí)候緩緩落下一金箍，我身后的妹子立刻激動的大喊：快看快看，孫悟空的金針菇！。 孫悟空知道了一定會哭的。
49、【情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別】問：“現(xiàn)在情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別是？”答:“情人節(jié)和清明節(jié)是一樣的，都是送花，送吃的，區(qū)別在于：情人節(jié)燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節(jié)燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
50、【人生十大折騰】1、自由：想折騰就折騰；2、幸福：折騰什么得到什么；3、迷茫：不知道怎么折騰；4、寬容：怎么折騰都行；5、寂寞：自己折騰自己；6、開心：越折騰越會折騰；7、創(chuàng)新：換著法子折騰；8、時(shí)尚：大家一塊折騰；9、戀愛：男女互相折騰；10、婚姻：越來越不想折騰，還得折騰哈。
51、有一人生感悟一直縈繞心頭久久揮之不去，那就是--結(jié)婚辦喜酒，總有那么一部分人，你叫他吧，他背后罵你：關(guān)系平常，叫我干什么，貪我禮金。你不叫他吧，當(dāng)面罵你：小子不夠意思，大喜事不叫我，看不起我是不是......(閃點(diǎn)情話網(wǎng))情何以堪！
52、昨天我問了老婆一個(gè)來生的問題，如果來生我做了一個(gè)王八，她是人，她會不會依然愛我，我老婆意味深長的把我攬過來說:放心，肥水不流外人田，快到碗里來...
53、小A是我公司公認(rèn)的美女，一日上班時(shí)間，來了一位長相跟小A有些相像的女人，歲數(shù)看上去要大得多似的，我走上前去問到‘阿姨，你是小A的母親吧？’那女人白我一眼‘我是小A，今天沒化妝，你就不認(rèn)識我了？’我：……
54、有一猛男，武功高強(qiáng)。手能劈材，腳能斷磚。遇一悍婦，立馬服軟。背躬曲膝，笑臉相迎。旁人驚訝，詳問原因？男子回答：“我這個(gè)月的零花錢還沒到手，豈可張狂！”眾人雷翻！
55、同事辦小孩兒滿月喜酒，一哥們醉酒后竟提前買單，眾人驚愕。次日上班該哥們面色鐵青“生孩子的事不敢?guī)兔?，結(jié)帳的忙兒幫后悔了?！?/p>
56、蘋果成熟季節(jié)林中被盜，竊賊猖狂之急留一字條可閹。“你勞累一年我辛苦半宿”，“給你留一堆兒勉強(qiáng)打壺酒”。
57、學(xué)生上課發(fā)呆去啃手指頭，老師生氣：你那是爪子嗎，就啃？學(xué)生：不是爪子。老師：連爪子都不是，你啃什么？皆無語。
58、說有一村民丟了一頭牛，派出所所長帶警員去查，問了很多人都無從所知，只有一啞巴是知情人，但卻說不出，啞巴急中生智，站到派出所所長身后用手從派出所所長襠中間掏到襠前邊，派出所所長恍然大悟，及讓司機(jī)發(fā)車，司機(jī)不明車去那方，所長大怒，把車趕快往后溝開，后溝二蛋把牛偷走了。
59、有一個(gè)病人得了癌癥，只有一個(gè)月可以活了，因此他每天都很消極，每天都很痛苦難受，醫(yī)生看到病人這個(gè)樣子就去開導(dǎo)他說，“忍一忍吧，一個(gè)月很快就過去了”。
60、【調(diào)侃數(shù)學(xué)】商女不知忘國恨，隔江猶看概率論。兩岸猿聲啼不住，互相談?wù)搩A斜度。問君能有幾多愁？不定積分不會求。天涯何處無芳草，啃不動題用嘴咬。
61、公司有一奇葩90后妹子，一日無緣無故跑到辦公室主任面前問了句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊？主任啊的一聲驚叫，據(jù)說張開的嘴現(xiàn)在還沒合上…… 朋友整人搞笑短信大全
