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第一篇：《親密關系》的讀后感
讀了《親密關系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜，除了對自己的內(nèi)心折磨及對真愛的懷疑，發(fā)現(xiàn)親密關系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學會了接受現(xiàn)實。只是某個時候想起來我還是經(jīng)常問問自己，我幸福嗎？
都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。
也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內(nèi)心的話，你會發(fā)現(xiàn)對方永遠滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現(xiàn)出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的.期望，本著愛出發(fā)共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛著對方，那么你很快表現(xiàn)出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂！
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者（心甘情愿的受害），破壞者（心安理得的索?。日?，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學會積極心態(tài)，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發(fā)現(xiàn)問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發(fā)，不求回報沒有條件的付出才會快樂！空洞由愛來填補，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題！從愛出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛在內(nèi)心生根，愛才能帶來持續(xù)的幸福感！
第二篇：《親密關系》讀后感
親密關系是通往靈魂的橋梁。
兩個相愛的人
在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園，
并開啟了天堂之門。
經(jīng)驗說：“這是不可能的?！?/p>
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
驕傲說：“這太可笑了?！?/p>
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
謹慎說：“這太冒失了?！?/p>
愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>
理性說：“這不合理?！?/p>
愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>
迷信說：“這會帶來霉運。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>
遠見說：“這沒有希望。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人?！?/p>
當你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當你罵人時，要讓你的責罵發(fā)自于愛。
當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發(fā)生。
遇到自己真正的親密導師――靈魂，讓靈魂擺渡我走過所有的荒野。這是一本特別好的書，我認真讀了書中的每個字，也感覺能映射在我的生活中。了解到投射理論的應用，明白我們對別人的評價都是對自己過去生活經(jīng)驗的投射，也了解到懷疑理論是自己曾經(jīng)在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下來面對的新的伴侶關系，持續(xù)的懷疑讓我們不相信自己。到達一個地方最好的辦法是你已經(jīng)到那里了，生活中希望愛人愛自己就必須按照愛人已經(jīng)愛我的標準去愛對方，成功的捷徑是按照已經(jīng)成功的標準去要求自己……生活中有太多的事情需要我們不斷的暗示，這樣你就是在選擇珍惜生命，奔向積極的前方。
第三篇：親密關系讀后感
1、如膠似漆
小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭發(fā)如瀑般美麗，散發(fā)著淡雅的清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的'糖沫：“寶貝，慢點吃，瞧你，吃得像白胡子老頭......”
2、新婚燕爾
小麗學做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身后抱著她，小麗撒嬌：“討厭，讓人家怎么做飯嘛!”不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，“沒事，就當今天買了只烏雞，味道真不錯!”
3、柴米油鹽
婚后第三年，小麗下班進家，小捷躺在沙發(fā)上看手機。“老婆，晚上吃啥?”“你怎么不做飯?我又不是你雇的老媽子!”“你吃槍藥啦!愛做不做，不做我出去吃!”“砰”摔門而去。
4、期望需求
小捷回來，“老婆，剛才是我不對。小時候我媽總罵我，我一看到女人兇就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃?！薄袄瞎裉祛I導批評我報表做錯了，我晚上給兒子喂奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚......”
5、親密關系
小捷把小麗摟在懷中：“以后我給孩子沖奶粉，你好好休息?！毙←惖念^發(fā)早已剪短，兩天沒洗還有點味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。
你是小麗(理)，還是小捷(解)?
第四篇：《親密關系》的讀后感
“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的`愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產(chǎn)生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示?！皩ふ矣H密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我?！?/p>
如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜?！?/p>
第五篇：《親密關系》讀后感
假性親密關系
史秀雄
69個劃線筆記
◆序言
我也想感謝自己，在原本可以更加安逸輕松的生活中，選擇如此認真地活著。
◆第1章假親密的真相
關于溝通，應該不僅僅關注具體的事件，更應該關注兩個人在關系中的角色、期待、評價和感受。對于反復出現(xiàn)的問題，下次如何共同解決；久未表達的想法，是否可以在此刻和盤托出等等。只有不斷地反思和探討，才能鑄就高質(zhì)量的關系。
兩個人越親近，是否合適的問題就會越清晰。由于害怕面對不合適的真相而回避更進一步的親密，是許多假性親密關系的成因。
只有當伴侶發(fā)自內(nèi)心地想要向你袒露心聲時，才是真正的親密。
發(fā)自內(nèi)心的協(xié)作和相互支持，只可能產(chǎn)生于良好的關系中。
我只是恨這堵墻，感覺它讓我失去和錯過了很多美好時刻，它的存在讓我在感情中感覺不到幸福，讓我習慣以打游戲和喝酒的方式來逃避問題，也讓我傷害了那些愛我、在乎我的人。
因為那一刻我突然意識到了兩件事情。第一，我是無辜的。我會傷害到別人，并不是因為我生性邪惡或者有心理問題。第二，我意識到心里的那堵墻終究也是我的一部分，雖然它給我?guī)砹撕芏嗬_，但正是因為它，才能在那樣的家庭環(huán)境中堅持過來。
心里那堵墻的存在讓我付出了代價。它讓我在感情中體會不到愛的感覺，讓我用過于冷漠和理性的方式回應他人的心意，它甚至剝奪了我被感動的權利。
每當我感受到情感上的刺激和波動時，都會本能地向它求援。因為它是我唯一可以依賴的心理防御機制，唯一可以參考的行為和情感模式，是我唯一知道的讓自己能夠承受更多壓力的方法。我嘗試過推倒這堵墻嗎？沒有。因為墻如果倒了，我將一無所有，將近乎赤裸地暴露在這個世界面前。
在我需要克服艱難和挑戰(zhàn)的時候，會讓它出來幫我擋一擋痛苦的感覺，可是在我面對自己的伴侶時，在我表達和接受愛時，在我看到、聽到那些美麗動人的事物時，會平靜地告訴它：“別擔心，讓我出去吧，我會照顧好自己的?！?/p>
愛情是頒發(fā)給那些勇敢、執(zhí)著而又善于思考的人們的勛章。
許多人總要求對方要與自己有精神共鳴、有生活情趣、要浪漫、要體貼入微。要求別人之前先看看自己，你是個愛讀書、愛思考的人嗎？你的生活是不是充滿了各種趣味？你是否有自己獨特的手藝和愛好可以用來營造浪漫？你是否習慣于幫助他人和奉獻自我？長久積累的品質(zhì)才能產(chǎn)生魅力，而平庸和平淡的你，拿什么吸引心儀的人，拿什么讓親密關系保鮮？
不向伴侶表達和交流情緒，不
很多人對情感關系缺少維護、建設和滋養(yǎng)的意識，往往停留在表面的語言和肢體親密上，沒有把了解彼此情感模式、內(nèi)心狀態(tài)和成長經(jīng)歷等問題作為增進雙方關系的必經(jīng)之路。
親密關系之所以親密，在于它理應比普通關系更加容易接納和寬容雙方的情緒表達，而雙方應該為構建這種寬容的氛圍共同努力。
◆第2章親密的路，別一開始就走歪
適應即盲目
“當這個世界不夠愛你的時候，狠狠地愛回去”
◆第3章親密只給最認真的人
為了保護自己免受原生情緒的困擾，便可能產(chǎn)生出所謂的次生情緒來進行自我保護
還有的人會展現(xiàn)冷漠無情的一面，讓對方感到“我不需要你”，以此來保護自己。
而當一個人更多表現(xiàn)出疏離和冷漠時，則可以被歸類為焦慮—逃避
尤其是逃避型的人，很容易讓人以為她真的冷漠，但其疏離行為只是對內(nèi)在痛苦的掩飾。
而逃避型的人，在面對類似場景時，則更多展現(xiàn)出疏離的傾向，采取回避、忽視、冷戰(zhàn)等方式，來掩飾自己對關系破裂的恐懼。
理解與反思，溝通與商討，嘗試與改進。
同時也讓對方知道當你做這些事情的時候，是因為不安，而不是嫌棄或不信任對方
成熟的伴侶是非常善于修復關系的。出了問題，不要讓它就這么過去，而是等平靜下來之后，兩人一起去溝通、探討，摸索出更好的方式來修復，避免以后再次發(fā)生同樣的問題。
任何形式的失敗，其實都是生活在提示我們：你的方法不對，需要調(diào)整。
聰明的人尊重失敗的經(jīng)驗，心甘情愿付出代價，因而越來越成熟。
解決方法可以由普通朋友提出，情感上的呵護照顧只能由最親近的人來做。你無法在情感上照顧對方，就不能成為他最親近的人。
，而戀人之所以獨一無二，就是因為他可以在所有人都對你擺事實講道理的時候，讓你感到你的情感是他最為關注、最愿意呵護的部分。那種“被重視”的感覺，正是共情能力帶來的結果
◆第二部分與自己對話
其實你如何對待自己，便會如何對待這個世界
也許會有人要求你對別人盡義務，而我只想鼓勵你，多愛自己一點，你才是最重要的人。
◆第4章在愛情中內(nèi)省
承擔起學習和自我探索的責任。要主動尋找自己在生活中最合適的位置。
保守封閉的情感關系能讓你感到暫時的安全，但卻會阻礙你實現(xiàn)自我完善的目標。因為害怕受傷或者害怕孤獨而妥協(xié)，會讓你在親密關系中越發(fā)感覺困惑。
在這個充滿變數(shù)的環(huán)境中，穩(wěn)固的關系靠的不是死守，而是持續(xù)的學習和適應
我們對自己和環(huán)境需要有掌控感，這種掌控感有助于我們的生存。當我們感到自己多多少少可以掌控周遭的事物時，會變得更樂觀，更有信心，更開心，也更有動力。
只有當你行動起來時，才能夠掌控局面，也會更有信心、更快樂。
◆第5章讓自我與世界緊密相連
少一些對言語和措辭的計較，多一些對言行背后隱藏的感情的體會，你會發(fā)現(xiàn)自己變得容易理解對方了。
膚淺的人關注對錯、評論是非，深刻的人關注內(nèi)心的動機和渴望。
當?shù)貌坏綄Ψ降幕貞蚺浜蠒r，你是否反思過自己的溝通方式？我們不能期望改變別人，但可以反思自己扮演的角色如何推動他人變成了現(xiàn)在的樣子。
在面對生活中的問題時暫緩得出結論，多找?guī)讉€角度，多提幾個有助于思考的問題，這樣的習慣會讓你越來越有信心面對未來。
這都是導致你變得無聊的罪魁禍首。如果連開始一件事情都缺少決斷力，那么之后一旦遇到困難或者沖突，必然會很快選擇放棄。
我認為重點不在于一成不變地堅持，而在于對不同事物的探索嘗試，以及助推自我認知和自我成長。
對自己所做的事情有深刻理解，也能夠幫助你理解其他人熱衷的事物。
很多時候定義一個人有趣的程度，不是那些我們偶爾去做或者希望去做的事情，而是那些一直堅持的、最經(jīng)常做的事情。
一個有趣的人，必然有著多元的角色和愛好，能夠?qū)ψ约核龅氖虑槌錆M熱情，身體力行，而且不斷認真鉆研。如果你覺得自己什么都不會，那么請記住，只要你愿意在當下做出選擇并堅持，那么若干年后你也可以驕傲地宣布：“看，我變得有趣了很多！”
最終能夠看到我們內(nèi)在性格的人，也就成了我們生命中最為親近和重要的伙伴。
人生中的關系，不在于多，而在于精。我不需要刻意地偽裝，來獲得大量膚淺的、低質(zhì)量的關系，而更愿意做一些自己喜歡的事情，來讓那些無論如何都會喜歡我的人，早點在人群當中發(fā)現(xiàn)我。
◆第6章與自己對話
失戀之所以有助于人成長，就是因為前后兩種生活狀態(tài)的對比，可以讓我們認清自己到底想要什么樣的人生。
真正自信的人，無須取悅他人。即使被人排斥，你仍然可以面對寂寞，并專注于自己的事情。
真正接納你的人，不會因為你的缺點和不足而離開你，更不會用打壓和貶低的方式來阻礙你成長
我們便會明白痛苦的來源并不僅是這個世界，同時也與我們看待世界的方式有關
在人際關系中，對自己好惡的清晰界定可以讓你擁有明確的立場，這是自尊和自愛的重要前提
人時刻都在成長，不受意志的控制，你能夠選擇的，就是讓自我認知的提升速度跟上成長的節(jié)奏。
◆第7章原生家庭
慢慢地，你會接受曾經(jīng)的不完美，而接下來需要思考的問題是：手上的牌就是這樣的了，我要怎么打？
不要質(zhì)疑自己，因為一切努力都是有意義的。
不要懷疑自己，你只是在一個特定的場景下，被激發(fā)起自我保護的本能。沉默是你的反抗，暴躁是你的呼喊，這些本能曾經(jīng)幫助你在逆境中得以生存。
我愛自己，所以我愿意給自己機會把在乎的事情表達出來；我愛未來的伴侶和孩子，所以會盡量讓不良因素遠離他們的生活，我要努力改變自己。
◆第8章缺愛的你
所以想要擺脫取悅型人格，有一個比較便捷的方式，就是尋找那些能夠包容你的人，嘗試著向他們展現(xiàn)你的缺點，從而體驗更加真實的認同感。這樣的人可以是親近的朋友，也可以是心理咨詢師。
哭泣是我們內(nèi)心的一部分，是一種自我表達的方式和權利。
抑郁是對自己的憤怒。
憤怒的表達是本能，而表達后的修復能力則是可以習得的。如果我們只懂表達，而不懂得如何修復，那么憤怒的原因就會變成不可原諒的錯誤。修復比表達更為重要
與其說我們擔心被傷害，不如說擔心傷害之后的不作為
修復關系不是一件容易做到的事，但如果你足夠在乎一個人，你會愿意為了你們的關系而盡力去做
◆后記
所以說，良好的執(zhí)行力是對付自卑最有效的方式
當你拒絕聆聽這世界，會失去很多寶貴與美麗的東西；當你認真地聆聽，就會發(fā)現(xiàn)所有你尋找的東西從四面八方向你涌來。
幸福使人愚蠢，痛苦使人明智
。或許真正的原因在于痛苦會讓人保持一顆尋覓、渴望且清醒的心，從而有不斷學習和成長的動力。
可是相較于每年一回首都能看到自己在前進的驚喜感，任何苦痛都是微不足道的
◆點評
第六篇：《親密關系》的讀后感
這是一本教你怎么處理親密關系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質(zhì)是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示，來表達作者獨特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發(fā)光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產(chǎn)生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災難。緊接著你就需要內(nèi)省了，去反思為什么會走到這一步?？赡苁且驗槟忝看味加X得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站――啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關系也會越來越親密。
作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現(xiàn)就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。
2、你現(xiàn)在所擁有的`情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經(jīng)是歷史了，我們無法改變過去的經(jīng)歷，但是我們可以正視我們產(chǎn)生的情緒。當我們產(chǎn)生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應該做的。當沖突產(chǎn)生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負責。
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內(nèi)心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執(zhí)行解決的機制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到?jīng)_突就反思，警惕自己不小心掉進去。
這本書的道理沒有可執(zhí)行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。
