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第一篇：親愛的安德烈讀后感

在大人與孩子之間，仿佛有一層無形的薄膜。大人們因為有他們的經(jīng)驗，總想把孩子的一切安排好，讓孩子少走彎路，便老是絮絮叨叨地念個不停；而孩子仿佛都是不太領情，他們有自己的想法，以及對將來的思考，有著一股對新事物的追求，哪聽得父母那老舊的“經(jīng)驗”之談。于是，兩代人就被這道膜越隔越遠，人們就管它叫“代溝”……

當我在讀過著名作家“龍應臺”與她兒子“安德烈”共著的《親愛的安德烈》后，才發(fā)現(xiàn)，所謂的“代溝”只是人們不知道怎樣溝通而已。

書中的安德烈住在德國，他媽媽則住在香港，兩地有著強烈文化差異，他們也堅持進行著書信來往。在他們寫的36封家信中，母親毫不掩飾地給孩子談自己的青春，自己的求學，自己曾有過的困惑……而兒子也以極大的熱情回應了對長輩的質(zhì)疑，對自我個性的張揚，對現(xiàn)實生活的無奈與憤怒……

每一封信都充滿了他們的真實想法，其中也不乏有些想法的分歧，但這36封信，使他們更加清楚地了解對方，了解了兩代人。最后，成果是顯著的，一個54歲的母親與她21歲的.兒子，也能有共同的話語了。

龍應臺曾寫道，以前，與他兒子通電話時，只能這樣：

你好嗎？

好啊。

學校如何？

沒問題。

……

仿佛與現(xiàn)在有些家庭的情況差不多，兩代人之間也沒聲么話語，問問好，寒寒喧，就如普通人一般。大家都不愿透露自己的想法。但這樣下去怎樣溝通？有溝通，得先把自己的想法說出來。

要是真正溝通起來，當你了解對方的想法后，或許會發(fā)現(xiàn)，對方可能與自己的印象判若兩人。家長了解自己孩子，孩子也清楚自己的父母，這樣才不會有代溝??！

龍應臺在書后寫到：

我努力了，他有回報以同樣的努力。

我認識了人生里第一個十八歲的人，

他也第一次認識了自己的母親。

那我們呢？

第二篇：親愛的安德烈讀后感

這天讀了《親愛的安德烈》。

這些書信最初的愿望是龍應臺想借此走入十八歲的兒子的內(nèi)心世界；正因她發(fā)現(xiàn)，她和兒子，幾乎已經(jīng)無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發(fā)有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜愛她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認識不了解不喜愛的人。

我們都知道，這樣的事情發(fā)生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時刻沒有生活在一齊的異國的兩代人之間，其實是很自然的。

我的安安哪里去了？可愛的安安哪里去了？小鳥長大了，總會要單飛的；翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣貌哪里去了？我鬢發(fā)蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了？

答曰，隨時刻去了。

父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔憂的人；是那個愿意為他付出太多太多，以他的快樂為自己最大的快樂。

孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母正因我而更加幸福。

但父母沒法強求自己必須會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。正因年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，正因經(jīng)歷，你走過的路他還沒有起步。因此孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依靠到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發(fā)迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是――“我之為我”。

因此不好試圖清晰孩子的每一個念頭，不好追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。

有時候父母總是認為，自己經(jīng)歷了鳳凰涅盤得來的真經(jīng)，必須得讓孩子如視珍寶的珍藏玩味，否則他就要費時刻走彎路受折磨，還可能荒廢一生甚至遭受到致命的打擊，這怎能不讓父母揪心憂慮？

不知道一個先知先覺的人總在身邊指點會是一種什么樣的感覺，哪怕你自己也明白所說的一切道理其實都是廢話，生活需要每一個人獨立地慢慢經(jīng)歷，反復周折，才能體驗。哪怕你的愿望只是告訴他最后不好倒下去，要站起來，那都是奢侈的。有沒有你總是諸葛亮的感覺？他有沒有先讀感情小說再談戀愛的感覺？他會不會覺得自己始終被動且后知后覺？

有時候父母也會把愛和占有混為一談。安德烈是變了，但媽媽沒有說于他自己而言，他是變得更浮躁更煩惱了更墮落了？還是更踏實了更成熟更快樂了？媽媽關心的只是她不能再享有擁抱親吻那個可愛的小男孩的感受了！愛就期望占有，占有就是一種限制，愛期望回報，回報就是一種索取。愛，有時候也會變成侵犯，既然是侵犯了，就不可能真正視對方獨立平等不可強求不可冒犯。是不是老覺得我是對他好，就能夠理直氣壯？是不是還覺得，我是愛他的，就能夠肆無忌憚？而對于被愛的人，其實常常不愿把愛自己的人定義為侵略者或者入侵者，于是便寧肯整天整天和朋友泡在一齊，不得不應對父母的時候，就帶上耳機。還記得《黑天鵝》里那份母愛嗎？

龍應臺的《目送》，寫的還是太傷感了。說所謂父女母子一場，就是眼看著這個自己深愛的孩子越走越遠，而且他的背影告訴你，不必追。

有時候父母總是不計代價的付出，孩子走遠了，又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道，在我們的心里，沒有人能代替父母的位置，他們對我們的付出，對我們的愛，我們其實全都牢牢的記在了心里。我們也愿意用最大的愛去回報，只是，請允許我用自己的方式。我愿意把我收入的很大一部分拿來讓我的媽媽過上相對充裕的生活，去享受自己想要的精神或物質(zhì)，這樣我會得到一種莫大的快樂和滿足；但我不愿意聽她嘮叨一分鐘，我覺得這不是不愛，只是正因我們不是能在語言交流上取得愉悅的人。如果說她在說，我在聽，我不違心的告訴你，那僅僅是出于禮貌和孝敬。

當然，我覺得龍應臺和安德烈，也有些其他的原因。

比如說，龍應臺從政。我是有點很難明白一個母親和兒子的書信談論的都是國家大事，世界，國家，民族，公平，自由，正義，很像是政治家們在探討議論人類的發(fā)展，時局的走向；這跟我看《傅雷家書》的感覺不太一樣。我想對龍應臺來說這可能是職業(yè)習慣思維定勢，但對安德烈來說，他只是個人主義的自由慣了的年輕人，有幾分熱情，幾分牽強，就很難說清了。

比如說，也有安德烈的原因。父母都是有成就的名人，而且長時刻不在身邊，從小過著優(yōu)裕的生活，十幾歲周游了半個世界。我們能夠想象這樣的孩子是獨立、自由、無憂而任性的人。他會放縱自己沉迷于自己的喜好，比如說朋友、音樂、足球、啤酒，而不愿意拿一點點時刻來敷衍任何人。

我不知道透過這樣的方式，他們是否到達了最終的目的，消除了心靈上的隔離；還是只是一個母親一次有些癡心有些偏執(zhí)的發(fā)奮，其實在我的心里，我覺得可能沒有。

要隨時刻去的東西，即使你追憶的再辛苦，它也是不會回來的。