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第一篇：《親愛的安德烈》讀后感

我們也是兩國人，中間隔著個東西文化。――龍應(yīng)臺

龍應(yīng)臺眼中的香港和安德列眼中的香港有很大差異，雖然談不上天差地別，但差別也不小。這是因為他們從不同的角度去看待香港，所得到的觀點自然也就不一樣。

安德烈覺得香港沒文化，主要是香港人的生活中缺少情趣。香港生活的節(jié)奏太快了，快到什么程度？人們都甚至無法停下來，回顧一下之前的生活，進(jìn)行總結(jié)與反思。連這些都被剝奪，更別說享受生活了。我去香港旅游時，站在香港繁忙的街頭，車水馬龍，匆匆的行人隨處可見，自己也就情不自禁地隨著人流腳步越來越快，進(jìn)入快節(jié)奏模式。感覺稍微慢下來，就耽誤了什么，心中不踏實。于是原本好好的旅游計劃變了，并且是從性質(zhì)上改變，變成了需要按時完成的任務(wù)。然后，大家都抓緊時間，抓緊時間購物，抓緊時間逛多幾個景點，抓緊時間多吃幾樣小吃。為何不慢一些，為何那么匆忙，為何一次性干那么多事情？我們是來旅游的，而不是工作，需要休閑的氣氛，一次性做不完的事情可以分多幾次做。要是都做完了，沒有遺憾了，再去一次又有什么意義呢。可以給自己留一點驚喜?。?/p>

由此看來，龍應(yīng)臺在文化前加逗留二字就十分合適。港人不逗留，觀光客也無法逗留，這樣就形成了惡性循環(huán)，每個人都盡快的做事情完成任務(wù)。環(huán)境造就了循環(huán)如此之快的社會，這種社會適合鳶飛戾天者，努力拼搏開發(fā)能力得到功名和財富。但不適合學(xué)術(shù)研究，更不適合潛心創(chuàng)作，即使有這么一部分人那大部分人也是有著別的目的'不是真正的去追求精神財富。逗留文化的缺失，使香港成為一個浮躁的社會。

香港人的生活是這樣子的――周末要加班，工作禮拜天回來就是一頓睡把睡眠補回來，然后又是星期一。留學(xué)生的生活――上課，談文化，喝咖啡、啤酒，讀書，旅游，休息，上課，聊天，談文化……無憂無慮。

這兩類人的生活差異一眼便知，也許歐洲學(xué)生的生活在港人眼中是無憂無慮的吧。香港人其實并不是沒有文化，只是在沉重的生活壓力下迫不得已的急迫，不像歐洲學(xué)生如此閑適。文化的差異是由不同地區(qū)的氛圍造成的，香港沒有歷史根基，歐洲各種名勝古跡，香港想達(dá)到那樣的氛圍――難。

第二篇：讀親愛的安德烈有感

不管是竭力控制自己卻還是與父母爭吵的我們，還是對待孩子百般無奈的父母，都會在爭吵中肆意的怒罵，之后又在疲憊中無力地哀嘆。我一直覺得，對于我們，這仿佛是永遠(yuǎn)無法改變的，而對于父母來說，在孩子日益長大的歲月里，這永遠(yuǎn)會是父母與孩子之間深深的溝壑。

直到我看到龍應(yīng)臺說：“我失去了小男孩安安沒有關(guān)系，但是我可以認(rèn)識成熟的安德烈。我要認(rèn)識這個人。我要認(rèn)識這個十八歲的人。”我看到她努力地想要了解這個十八歲的兒子，在這位母親想要填補那深深的溝壑的同時，她用她與安德烈的36封家書，深深地感動了千千萬萬地讀者。

。我以前覺得，這本書真的很用心良苦，這是一位孩子與母親感人肺腑的對話。直到后來，再次翻閱時，我才覺得龍應(yīng)臺真的是個很有智慧的人，她對于孩子的不僅僅用愛來衡量，雖然語言是慢慢的，就像平淡地訴說，但卻有一種能從書中直逼人心的，就像剖開了心一樣熱烈的情感。她把自己所有感悟的，思考的，想要對孩子說的，以一種淡淡地語氣一點一點地講出來。

看書的時候，覺得自己心很靜，從文中，我讀出了一種深深地悲涼的感覺。作者處處袒露著自己想要了解孩子卻無能為力，想要推開那堵墻卻又無從下手。其實不只是她與安德烈。十五歲的我們，和已到中年的父母，卻不如身邊的朋友親近。那種感覺就像一堵無形墻堵在我們的心口。我們依仗著父母的愛，肆無忌憚地沉默著，不知從何時起，只要一句話就可以引爆所有堵在我們心口的火藥?！芭尽钡年P(guān)門聲，是那么尖銳又刺痛人心。

書的開頭寫到：“安德烈，那一刻，簡直就像經(jīng)典電影里的鏡頭，身為兒子的向母親做斬釘截鐵的獨立宣言，那飾演母親的，要不然就氣得全身發(fā)抖，“啪”一個耳光打在兒子臉上，兒子露出愕然的表情，然后憤而奪門離去，要不然，母親愕然，然后眼淚潸潸而下，本來威武莊嚴(yán)的母儀突然垮了，慘兮兮地哭?！?/p>

對了，這似乎就是我們平時與父母慣有的相處方式，龍應(yīng)臺說，那種感覺就像突然一個天一般高的海浪直直地打過來，你卻不知道往哪里躲。那種悲傷濃濃的籠罩著，像一股淡淡的菊香縈繞不去。

看完書后，我陷入了沉靜。不知從何時起，我們漸漸學(xué)會把所有的話都藏在心里，而父母卻懇切地希望與你打開心扉地交流。父親節(jié)母親節(jié)與父母說的那聲“我愛你”卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是那么回事。我們把自己關(guān)進(jìn)手機，與父母在一起卻只是低頭，原來這樣，我們也是愛了。我們和父母之間，那句“我愛你”似乎那么敷衍，敷衍的讓人心知肚明。轉(zhuǎn)身，只留下寂寥的父母，反復(fù)咀嚼著那句干燥無味的“我愛你”。

龍應(yīng)臺寫下這些真摯的文字，想要掏心掏肺地讓孩子她的真心，她想要得到孩子的表示，她的每一行字都充斥著化不開的愁與愛。我感到一陣酸楚。想想自己與父母的僵持，母親那些想要說出口去硬是吞下去的話，我心里就像塞住了一般。我的母親和我說，你要相信我會永遠(yuǎn)為你好，可是我卻沒有，我們永遠(yuǎn)覺得我們的委屈比她們大，該訴苦的，是我們。

我們總是覺得母親總是挑著所有我不愛聽的字眼，所說的所有話似乎都能毀壞心情，可是，有錯嗎？我們在心里如此堅定地認(rèn)為父母逼迫我們學(xué)習(xí)，沒有他們，我們會更輕松。然而龍應(yīng)臺對她的兒子說：“我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權(quán)利，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生?！蔽覀冃睦镆苍S明白，可是想要承認(rèn)卻不那么容易，我們所有的一切，都決定著我們的未來，可我們還是蒙住自己的耳朵，心里不斷想著，我不想聽你話，你說讓我做什么我就做什么我以后就能有出息嗎，我不想聽，不想聽。

這本書像是能夠把我們的心放在漏斗上面過濾一遍，讓你能清晰地看到你的現(xiàn)在，你還可以挽救的。當(dāng)你在閱讀完這本書后，合上書的那一刻，仿佛心結(jié)就卸下了，以前厚重的大門也“刺啦”一聲輕悄悄地開了。

《親愛的安德烈》用一種平靜的文字淡淡的描述著母親與孩子的心靈之旅，卻在我心中刻下了難以磨滅的痕跡。

第三篇：親愛的安德烈讀后感800字

這些書信最初的愿望是龍應(yīng)臺想借此走入十八歲的兒子的內(nèi)心世界；因為她發(fā)現(xiàn)，她和兒子，幾乎已經(jīng)無話可說。那個曾讓她擁抱，讓她親吻，讓她牽手，讓她牽腸掛肚、頭發(fā)有點汗味的小男孩不見了，取而代之的是那個冷冷的看著她，愛她卻不喜歡她的安德烈。她無法忍受和兒子成為了這樣有愛、但卻彼此不認(rèn)識不了解不喜歡的人。

我們都知道，這樣的事情發(fā)生在兩代人之間，還是異國的兩代人之間，而且是好長時間沒有生活在一起的異國的兩代人之間，其實是很自然的。

我的安安哪里去了？可愛的安安哪里去了？小鳥長大了，總會要單飛的；翅膀硬了，自然也就不那么溫順。這個問題就好像在問，小雞仔長大了，它金燦燦、毛茸茸的樣子哪里去了？我鬢發(fā)蒼蒼了，二十歲的青春容顏哪里去了？

答曰，隨時間去了。

父母終歸就是父母。是那個生育他，教育他，扶持他，影響他的人；是那個怕他饑，憂他寒，為他千里擔(dān)憂的人；是那個愿意為他付出太多太多，以他的快樂為自己最大的快樂。

孩子終歸是孩子。是那個感恩父母的無私奉獻(xiàn)和良苦用心的人，是那個愿意用自己的寸草心來報答父母的三春暉的人。他真切的愿望是，等有一天我長大了，要讓父母因為我而更加幸福。

但父母沒法強求自己一定會成為孩子的朋友和知己。就像我們沒法強求何一個人成為自己的知己一樣。因為年齡，父母不會熱衷于同樣的事情，因為經(jīng)歷，你走過的路他還沒有起步。所以孩子自有他們興趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有靈犀的知己。而對于父母，卻是從全心依賴到慢慢分離，交集越來越少，觀念愈發(fā)迥異。小鳥長大了會單飛，它要去的地方父母不曾涉獵，孩子長大要獨立，他的想法在父母看來難免會不可思議。父母只是那個巢，而不可能是它飛行的旅伴。每個人生活在這個世界上，最終要成就的是――“我之為我”。

所以不要試圖清晰孩子的每一個念頭，不要追問他還有多少自己不知道的秘密，否則就會陷入一種愛得深太想問，但知道問了會換來抗拒和逃離的傷感境地。

雖然這本書講述的是母親和孩子之間的故事，但是我想我們身為老師，那些可愛的學(xué)生不正相當(dāng)于我們的孩子么，拿出一顆對待自己孩子的心，我想孩子們會健康成長，我們也會一點點蛻變！

第四篇：親愛的安德烈讀后感

很早之前就看過的書，再看花了兩個晚上，暢快淋漓。對我，這是一本值得看了再看的書。仍被安德烈和MM在信中談?wù)摰母鞣N政治、道德、東西方文化、藝術(shù)等問題震懾到，很佩服安德烈強烈的獨立意識和張揚個性。而只比安德烈大4歲的我，18歲時，在想什么呢？應(yīng)該就是學(xué)分、考試吧……8年后，我的孩子18歲時，他又會思考些什么呢？而我又能給他什么樣的答案呢？沒有辦法像MM一樣跟安德烈有這種深層次的溝通，或者我可以給他看看這本書。

我喜歡《兩種道德》《在一個沒有咖啡館的城市里》中關(guān)于道德和文化的討論。尤其是后者，安德烈、MM、讀者還有菲利普的信，不同的人所理解的香港文化，讓人共鳴。其實，我們每一個中國人內(nèi)心何嘗不都在嘆息著文化信仰的缺失呢！雖嘆息卻無能為力，只能盡全力做好自己的事情，這應(yīng)該也算是一種消極道德吧。

MM是我難以企及的高山。當(dāng)然，每每信中透露出作為母親的關(guān)切，又讓人覺得倍感親切，哈！世間的父母都是一樣的。安德烈的獨立思kao也是我年輕時最缺乏的，從小到大的乖寶寶，基本空白的人文藝術(shù)熏陶，認(rèn)真學(xué)習(xí)，努力考試，畢業(yè)后找到一份父母眼中的安穩(wěn)工作。有了孩子以后，希望他比我們有更多的見識，更獨立的人格。我們一起看書，一起看電影，一起游學(xué)，也努力充實著自己。有一天，我的孩子和我說：“媽媽，其實我覺得我就是一個普通得不能再普通的男孩子，什么事情都不會太優(yōu)秀，但也不會太差?！蔽蚁胝f，孩子，我也是普通得不能再普通的媽媽。

第五篇：親愛的安德烈讀后感

“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜愛，愛，不等于認(rèn)識。愛，其實是很多不喜愛、不認(rèn)識、不溝通的借口。正因有愛，因此正常的溝通彷佛能夠不必了。不，我不好掉進(jìn)這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關(guān)聯(lián)，但是我能夠認(rèn)識成熟的安德烈。我要認(rèn)識這個人。我要認(rèn)識這個十八歲的人。”――MM

“你為什么不試試看進(jìn)入我的現(xiàn)代、我的網(wǎng)絡(luò)、我的世界呢？你為什么不花點時刻，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的、好的衣服來穿？你為什么不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂？難道你已經(jīng)老到不能再理解新的東西？還是說，你已經(jīng)定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經(jīng)定型得不能動彈？”――安德烈

這兩年中心校提倡打造書香校園，對于這樣的政治任務(wù)，說實在的：我一向不太感興趣，甚至連學(xué)校的讀書筆記也是完成任務(wù)式的寫了十幾頁。一朋友送我的幾本書《親愛的安德烈》、《目送》等也置于箱底。五月份，?母生病，而父母農(nóng)活忙，于是，晚上照看?母的重任就交給我了，無聊的晚上，蚊子亂飛；寂靜夜晚，飛蛾亂撲。百無寂聊的晚上，確實是難以渡過，第二天晚上，隨手拿起了龍應(yīng)臺的《親愛的安德烈》，躺在陪床是有心沒意的亂翻，幾頁后，竟然被這本書深的的打動了。

是的，這是一本充滿了母子之間按這種討論、辯駁、分析，但是當(dāng)我真正開始讀它的時候，我才發(fā)現(xiàn)它的與眾不一樣，我被書中的資料深深的吸引了。能夠說，這本書，給我打開了另一個世界，我也是從此刻開始，才開始認(rèn)真的思索書中的資料。

首先，透過這本書，我也感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。這讓我不禁想起了自己從小學(xué)到大學(xué)這一路走來的枯燥與無可奈何。似乎從出生開始，我們的人生就已經(jīng)被計劃好了，我們需要好好學(xué)習(xí)，需要考上一所好大學(xué)，于是，老師、學(xué)校、家長、社會……身邊的所有的環(huán)境都充斥著這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍，伴隨著我們的成長。尤其是在職業(yè)中專的的那段高中里的日子，我們每一天的任務(wù)就是學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)再學(xué)習(xí)。最后，我在這種模式下考上了大學(xué)。但是，相比于安德烈，我們失去的真的很多。安德烈將“性、藥、搖滾樂”看做一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈是自由的，他每一天都能感受到這種自由樂趣，并且無憂無慮地去享受。我知道，如果整日沉迷在這種享受中會使意志消沉，但是青年人如果沒有放松而不放縱，熱情而不激烈的勇氣和嘗試，我想在他垂垂老矣的時候，他會感到自己人生的悲哀。因此，生在中國，飽嘗著東方文化，我們確實不能像西方孩子，像安德烈一樣的生活，有他那樣的經(jīng)歷。但是我卻想說的是，人生苦短，活的灑脫奔放而不留遺憾，才不枉來人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。我，就是這么想的。

其次，更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝，也感受到了父母了解和認(rèn)識自己成人子女的渴望，更感受到了父母對于子女不離不棄的、貫穿始終的愛。

這部由36封家書構(gòu)成的書，不僅僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關(guān)懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結(jié)成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內(nèi)，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當(dāng)?shù)男问胶蜋C會，以至于兩代之間構(gòu)成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發(fā)現(xiàn)，雖然自己以成家，卻發(fā)現(xiàn)自己越長大越孤單，漸漸的不愿意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的了解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠(yuǎn)去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味?！白罱脝幔俊薄斑€好啦?！薄板X還夠用嗎？”“夠。”僅此而已。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人愿意或者留心是不是就應(yīng)改變一些。我想，我們的父母養(yǎng)我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結(jié)局。

但是看了《親愛的安德烈》這本書之后，我發(fā)現(xiàn)，作為子女，我們是多么的不了解自己的父母。他們渴望了解我們的世界，于是心思急切，于是這樣的感覺讓我們厭煩，于是我們就會不自覺的離他們更遠(yuǎn)。但是，我想，父母所作的一切都是源自于內(nèi)心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的太嚴(yán)；也是愛，讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。因此，無論外在的表現(xiàn)如何，內(nèi)在的實質(zhì)都是愛。我們長大了，擁有了自己的世界觀、人生觀、價值觀，就更就應(yīng)在自己的世界里盡興之后想一想，是不是就應(yīng)做點什么來讓父母感覺到他們子女的存在，也讓他們感覺到我們成家立業(yè)的后我們是怎樣的呢？

于是，猛然間，我想到了，我是多久沒有給父母打過電話了？我是多久沒有給他們講我的工作、生活、家庭里的事情了？于是，我拿起了電話，撥通了那個熟悉而陌生的號碼，我堅信，電話的那一頭，是怎樣的一對興高采烈和包含欣喜的臉。

再次：做為父母，當(dāng)11歲的兒子寫了作文藏起來不讓我看時、當(dāng)他不肯告訴我他好朋友的名字時、當(dāng)他抗議我們大人常常把小孩子認(rèn)為十分重要的東西扔掉時、當(dāng)他抱怨父母親只知道成績時、當(dāng)他拿出一大本他用心畫的漫畫時，我不得不悚然一驚，他已經(jīng)不再是那個我高興時能夠抱抱親親，不高興時便不理的小毛頭了。我務(wù)必應(yīng)對一個每個父母都務(wù)必應(yīng)對的問題DD如何去了解眼前這個每一天都在不斷成長和變化的、越來越有主見、正從“小毛頭”逐漸變?yōu)椤靶〈填^”的孩子，如何和他溝通。我只有一次做父親的機會，沒有人來教我如何當(dāng)父親。如果我不主動去學(xué)習(xí)如何做父親，而他又肯定不會等我最后明白如何當(dāng)父親后才開始成長，那么我很可能會錯失他僅有一次的少年青年時期。

讀這本《親愛的安德烈》后讓我深思，正因這本書不僅僅讓我想到如何當(dāng)父親，而且指導(dǎo)我如何應(yīng)對每一天在學(xué)校遇到的12-15歲左右的學(xué)生。每個學(xué)生就是一本書，是作為老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠(yuǎn)不會重復(fù)的書。這些書讀得好不好，就看做老師的愛心、智慧及藝術(shù)了。好的老師就應(yīng)是一名好的讀者，龍應(yīng)臺告訴我們，認(rèn)識一個十八歲的人，你得從頭學(xué)起。你得放空自己。那么對我們來說，認(rèn)識一群性格各異的12-15歲的人，我們該怎樣辦呢？在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水倒掉，只有倒空我們自己，才能有空間去傾聽他們的想法?，F(xiàn)代傳媒迅猛發(fā)展，而世界發(fā)展日趨多元，很多事物并非只有一個答案。因此不好帶著標(biāo)準(zhǔn)答案與學(xué)生討論，正因人人都不喜愛被說服。而且我們要善于抓住機會進(jìn)行有效溝通。在溝通時，我們就應(yīng)把80%的時刻用于傾聽他們的訴說，同時注意不好以權(quán)威自居對他們發(fā)號施令。

文中的龍應(yīng)臺理智、開明，安德烈年輕、奔放，有自己的主見和生活。母親用自己的人生經(jīng)歷和睿智引導(dǎo)和感化兒子；兒子用自己的潮流、活力來感染母親，開闊她的視野。兩代人的不一樣的人生經(jīng)歷相互碰撞，于是母親認(rèn)識了這個18歲的年輕人，兒子也走進(jìn)了大自己30歲的媽媽的世界。相互了解，相互包容，相互影響，相互激勵。這是一種和諧的母子關(guān)聯(lián)，也是母子雙方作出的發(fā)奮。我想，只要我們發(fā)奮去改變，我們和父母、父子、師生之間也會建立起一座通往對方世界的橋梁。雨后的彩虹，就會在橋梁的上空，綻放！

第六篇：《親愛的安德烈》讀后感

很多父母在孩子的青春期，只會抱怨，抱怨孩子們叛逆，不聽話，甚至有些強勢的父母會惡語相向，說“不孝子”。其實，所有事情都是雙方面的，孩子固然有些叛逆，但父母難道沒有錯嗎？有，當(dāng)然有，但孩子不能像父母指責(zé)孩子那樣指責(zé)父母不是嗎？我們要“孝”，那就只能用自己的方式來表達(dá)不滿了，于是出現(xiàn)了父母口中的“叛逆”。

很多父母從沒在自己身上找過原因，一味的覺得自己的認(rèn)知是正確的，對一切事物的看法都是對的，理由就是“吃過的鹽比孩子們吃過的米都多”，社會經(jīng)驗豐富。孩子年齡小的時候沒有自己的認(rèn)知與理解，所以全盤接受。長大后，有思想了，一旦與父母的意見發(fā)生沖突，父母就該生氣了，經(jīng)常掛嘴邊的活“我是為你好啊”、“翅膀硬了，敢頂撞了”“小時候那么聽話，越長越不聽話了”。估計每個孩子都聽過類似的話。

身為父母，是不是也需要從自己上找找問題？自己的所有想法都是對的嗎？自己所有認(rèn)為的`對我們好是真的我們想要的嗎？當(dāng)然，孩子小，思想不成熟的時候，父母是可以做一些決定，但孩子們長大之后我覺得很多事情需要商量，需要聽聽孩子的意見！之前網(wǎng)上流行過一句話（主要在戀人之間）：我只是想吃一根香蕉，你卻買一車蘋果給我！我覺得在父母與孩子間同樣適合。

所以，如果經(jīng)常溝通的話，就可能避免出現(xiàn)這類問題，父母要拿出時間與孩子交流，知道子孩子想要什么，才能夠走進(jìn)彼此的世界。當(dāng)然，孩子也要理解父母，明白父母的良苦用心！

在此，致以母親節(jié)的祝福！