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在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關S，卻又害怕再度受傷。他告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方――沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質……

早就知道這本書，但一直沒翻開讀，在完成了其他讀書計劃后，忽然想起這本書，終于決定翻開，做一番新的探索。

鑒于這本書的鼎鼎大名，閱讀的初期，我一直懷著一種愛智求真的激動，每行字都恨不得看三四遍，來回翻閱，認真體會，務求得到深入的理解。一直覺得，有關關系的話題都十分復雜，難以理出頭緒，尤其是理清一個循序漸進的成長過程。但克里斯多福老師做到了，總結的十分清晰，讓人讀得越多，越感覺到書中觀點和自身的契合。也能感覺到，那些在親密關系中的種種經(jīng)歷，克老師仿佛都親身體驗過。事實上的確如此，這本書，可以說是以克老師的親身經(jīng)歷寫就的，非常有說服力，同樣，也有很強的參考價值。

親密關系，是我們的內心的向外投射，是內心對我們自己的明確提示，是認識自我的工具，也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己，通往靈魂覺醒的橋梁，它的發(fā)展，是一個迂回曲折，而又漫長的過程：

對于所有人，自嬰兒期開始，最重要的需求是歸屬感和感覺到自身的重要性。為了這些需求，我們付出種種努力，讓自己與眾不同，以值得被愛，長大后，不斷尋求那個可以滿足我們需求的另一個個體。一旦發(fā)現(xiàn)“合適”的人，就迫不及待的與他們建立連接，結成一體，以獲得持續(xù)的滿足感，這是親密關系產(chǎn)生的原始動因。

殊不知，對方和我們一樣，同樣也是一個需要被滿足的個體，他（她）們同樣想在我們身上收獲類似的滿足。親密關系的開始階段，兩人沉醉于享受這美好的甜蜜，都看不到背后的危機。就像那英在歌里唱的，初期形成的關系，就像是霧里探花、水中望月，我們沒有一雙慧眼，無法分辨這變幻莫測的世界。就像那美麗的月暈，讓耽于欣賞眼前的絢麗，無視月暈之下的冰冷，有意無意的，忽視那真實而又斑駁的真正核心（也就是我們的真實內心）。

為了獲得更多的滿足，雙方都不斷的從對方身上索取，甚至試圖將對方進行改造，希望對方能變得“更好”，最好能成為能夠不斷給予我們滿足的完美個體。這種互相索取和改造的過程，在雙方之間產(chǎn)生權力斗爭，矛盾也不可避免的產(chǎn)生。就像那絢麗的煙花，月暈中的親密關系，不過是短暫的輝煌，長久的相處之下，雙方終于卸掉偽裝，展露出真實的一面。與初期相識時相比，行為方式上出現(xiàn)一定的偏差。這種偏差，讓雙方都不得不懷疑：這還是我當初認識的那個人嗎？絢麗的甜蜜，終于成為幻滅，化為一地雞毛，臣服于瑣碎凌亂的柴米油鹽。

正如克老師在書中所說的那樣：“通常我們再親密關系中所謂的愛，事實上由于伴侶行為所帶來的滿足感，或對于重要感與歸屬感的需求?！必M不知，“真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發(fā)，而是因為你就是你！”

“一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛?！庇H密關系中的伴侶，同時扮演了三種角色：折射你內心不適感的鏡子，激勵和啟發(fā)你尋求真實自我的老師，以及與你共同成長，開啟并陪伴你走過一段生命旅程的玩伴。

走過初期和絢麗和隨后而來的幻滅，就來到了一個轉折點。在這里，親密關系或是在失望與痛苦中破滅，或是在愛與困惑中砥礪前行。由于不是每個人都了解親密關系的真正意義，不能再這個階段處理好彼此的關系，許許多多的伴侶，就在這個轉折點倒下了。這個轉折點，就像西西弗斯那推著巨石所攀爬的山頂，若不能在攀爬中改變原有的模式，就注定著一次又一次的重復，新的親密關系，有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過程。在轉折點上，如果不能成長，就注定要滅亡，最終，對親密關系陷入失望，痛苦終生。

這個轉折點便是親密關系的第三階段――內省。

內省階段，是“親密關系中最丑陋的階段”。因為伴侶之間，已經(jīng)圖窮匕見，開始展露各自最真實的一面。面對著不再迷人的伴侶，雙方都可能感到無力，處處碰壁，左右為難，深感無法進一步改善關系。到了這一步，才是真正的考驗。

需要明白的是，所有外在的事物，都是自我內心的投射。從絢麗到幻滅再到內省，我們終于獲得了一個“檢視自己的內心并發(fā)覺所有親密關系問題的源頭”的機會。要抓住這個機會，首先，需要記住幾點準則：

1、所有的問題，都是經(jīng)過偽裝的寶貴經(jīng)驗；

2、跳出問題的框架，才能將問題解決；

3、每個人都有能力百分百的為自己負責；

4、自由并非來自答案，而是來自問題本身，每一個問題，都是通往自由之路的一個機會；

5、以愛為準繩，可以解決一切困難。

在上述準則下，再來看內省階段存在的問題，自然的就能浮現(xiàn)出適合的答案：

1、罪惡感?？死蠋熤赋觯骸皟仁‰A段的一大發(fā)現(xiàn)，許多行為都不是出于愛，而是處于罪惡感?！边@種罪惡感，往往不是來自我們自身，而是來自于原生家庭中的遺留：在“言傳身教”下，祖輩早已存在的問題，遺留到了我們這一代。只要問題未能解決，或者不能突破，罪惡感就會一直存在。在嬰兒期，孩子需要依附成人才能生存。為了獲得滿足，孩子不自覺的取悅成人。于是，這種仿佛是與生俱來的罪惡感，讓人從孩子階段，便“執(zhí)著于固定的行為模式”（與長輩相似的模式），為滿足對家庭的“死忠”，放棄自我，進而阻礙個人在自發(fā)性、靈感、創(chuàng)造力等方面的發(fā)展，失去表達自己的機會。

2、犧牲者和放縱者。罪惡感導致犧牲行為，讓人以討好的方式祈求給予，這種犧牲，無法從表面上看出是否情愿，但當事人一定知道。不情愿的犧牲包含著憤恨，“會覺得有人在占你便宜”，那個人，就是我們所認為的放縱者。這種因罪惡感產(chǎn)生的犧牲并不包含愛，使人壓抑，甚至從憤恨轉化為仇恨，為親密關系的發(fā)展制造各種障礙，甚至成為親密關系崩潰的導火索。值得注意的是，放縱者不一定是他人，很多時候還會是我們自己。在犧牲的同時，為尋求補償，當事人會在某些事情上補償自己，比如吸煙、酗酒、玩游戲、購物等，這種補償，如果過度，也是一種放縱，嚴重時，使“犧牲者”成癮。

3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”?！皬娜诵陨蟻碚f，我們傾向于保護自我最脆弱的部分，這也是造成關系沖突的主要原因?！痹趦仁‰A段，為了證明自己的特別，獲得更多注意，伴侶之間經(jīng)常較勁，較勁的結果，無論輸贏，雙方都無法得到真正的滿足。

一旦遇到問題，雙方首先“會采取的位置是‘受害者’”，與想象中的“龐大的力量對抗”。但是，除非出現(xiàn)奇跡，這樣的對抗永遠無法獲勝。為了逃離痛苦，起初的“受害者”便把問題怪罪在對方頭上，因為“指責是心理防御機制的關鍵因素，責怪他人、批評他人的行為，是一種輕而易舉的手段，能夠簡單的利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的'位置，也使我們擺脫自身的不安。”這時，“受害者”便轉變成為“迫害者”?？墒?，這種態(tài)度，“最終只會加強自我的受害者意識”，其“防衛(wèi)機制常常是自我否定，僅僅將“自己置于一個道德正確的位置”。這時，便是“拯救者”現(xiàn)身的時候。

“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，對兩者進行撫慰，努力“讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界”。需要明白的是，問題，才是其中的關鍵，對問題視而不見，只專注于撫慰的“拯救者”形象，無法真正的解決問題。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“軟弱無助”，迫害者得以繼續(xù)“放縱脾氣”的重要支持。

到了這個階段，親密關系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。伴侶都感到沮喪，親密關系難以成長。

這時，就要回到以上提到的幾點準則，按照愛的指引，百分百的為自己負責，跳出問題的框架，才能使問題得到解決。

正如本書的副標題所說，親密關系是“通往靈魂的橋梁”，順利的度過了絢麗、幻滅、內省過程，恭喜你，接下來，便來到了最甜蜜的節(jié)點。在這里，你將得到親密關系給你的獎勵，更確切的說，是發(fā)現(xiàn)真實的自己收獲的果實――啟示。

當然，要來到這里，除了克服以上諸多困難，還要解決小我的一個陰謀――自我懷疑的陷阱。與克老師說的一樣，我有過許多次這樣的經(jīng)歷，每當做了個重大決定，或者是即將面對突破時，自我懷疑的心理便會露頭。它使我緊張、退縮，想要放棄。作為陷阱，它最重要的特點，便是無法對抗，越與之對抗，它就變得越強大。最有效的做法，認同它的存在，感受它帶來的恐懼和痛苦，并“相信生命，聽從自己的心”。然后，你就會發(fā)現(xiàn)“懷疑心理也對你有所幫助――它能讓你更堅定的追尋自己的靈魂?！?/p>

書看完了，依然感慨克老師對親密關系的深刻洞察力。我清晰的記得，在讀書的某個時刻，感覺有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈，讓我明了親密關系中諸多問題的來源，并指引著我，讓我更加清晰的穿透迷霧，更加了解他人，認識自己。

最后，我再補充一點。

記得有一期的《觀復嘟嘟》，有網(wǎng)友問馬未都先生：相親時，初次見面，您認為最應該看對方的哪一點？馬爺?shù)幕卮鹩悬c出乎我的意料，他沒說那些學歷、收入、人品、長相、車房、家庭等平常人們關注硬性條件，只說了一個詞：誠懇。

他解釋說：男女第一次見面，無論哪邊，為給對方留個好印象，都千方百計讓自己顯得更加優(yōu)秀。該打扮的打扮，該收斂的收斂，凈挑好的說，一舉一動都特有素質。所以說，初次見面時，男女之間都不誠實，都沒有展示出自己最真實的一面。再說了，初次見面，由于時間太短，不便了解那些硬件條件，說了也不一定準確。最有可能感受到的，便是對方的態(tài)度是否誠懇。只有誠懇，有個認真的態(tài)度，男女雙方才有進一步發(fā)展的可能。

想到這，忽然明白，經(jīng)營一段親密關系，不是一樣的道理嗎？只有在誠懇的基礎上，我們才能從親密關系中得到收獲，親密關系才能成長。只有誠懇對待，克老師提出的方法也才有用武之地。