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第一篇：親密關系讀后感

《親密關系》是我讀過最有技術含量的愛情研究錄，很感謝思姐給我的這本書，讓我從科學研究的角度去了解親密關系從建立到瓦解的全過程。

看這本書的時候，我一度想要放棄，因為我得無數(shù)次讓自己去回憶，甚至腦補第三人是如何出現(xiàn)，為什么ex會選擇她？他們如何互相吸引，其實這對于我來說，也是逼自己去面對過去，和逼自己去思考未來。過去的一切，我都不想再回憶，可是我和自己說，看下去，去看看我們到底為什么走到今天。

我們這段關系，要說錯，我不能說我沒有錯，我錯在覺得“一切都是命運的安排”，我覺得婚姻不需要努力，只要一直這樣平凡地過下去就好了，可是我錯了，婚姻需要新鮮感，需要不停地用新鮮的事物去刺激他，例如：每年去兩次長途旅行，這點我一直很渴望的，只是我兒子小時候身體不好，我真的放心不下，甚至不敢離開他超過3天時間，這也是我的錯嗎？因為我沒有辦法在兒子的疾病中保有夫妻單獨相處的時光？到現(xiàn)在我還認為我并沒有做錯，如果他也和我一樣，對兒子有100%的責任心，我相信他會理解我，為什么不愿意單獨旅行，而且結婚后很長一段時間，我們的收入都是非常少的`，我也舍不得花錢，難道這就是所謂的“貧賤夫妻百事哀”？我再有錯，相對而言他錯的更離譜，甚至涉及人品問題，婚姻中他出軌得有多狗血我就不想再寫了，甚至離婚后他們全家對我的所作所為，這是我無法原諒他的關鍵點！

可是那又能怎樣？這就是人性的弱點，我應該明白，他們甚至為自己的錯誤提前給了100個理由去掩飾，甚至在他們心里，他們做的都是對的，我都是錯的。我去在乎有用嗎？沒有！所以，我提醒自己，遇到這種人，請不要去和他們解釋，去糾纏，因為沒有用。我唯一能做的，就是當他是空氣，如果這世界有平行時空，我們就是再不同的時空，永無交集。

其實在離婚后的3個月，我是慢慢地走出來了，從一開始的無助，失眠，崩潰，到現(xiàn)在已經能安然入睡，每天大部分時間都是開心積極的，偶爾也會失控難過，還好轉瞬即逝，很慶幸我這么快就走出來，感謝我所有的家人，特別爸媽的鼓勵，還有最好的朋友的陪伴，網上認識的熱心網友們，沒有你們，我今天還是困在山洞里的孩子，無處可逃。

現(xiàn)在，我開始迅速成長，我明白了，所謂愛情，所謂婚姻，不過是一場利益的權衡，他能在我身上得到什么？他在別人身上能得到什么？我在他身上能得到什么？以前的愛和信任全部瓦解，剩下殘骸，我什么也得不到了，所以我選擇離開，這是一道很簡單的選擇題，和他在一起，我一定不會幸福，離開他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地選擇了那50%可能會有的幸福。

直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的書里解釋：懂得寬恕的人在離婚后會過得比那些總是怨恨別人怎樣傷害自己的人幸福得多。想想也是，恨一個人得能量很大，甚至大到我們沒有辦法去正常生活，當我們把自己的能量全部去怨恨兩個人，最后最受傷的是我們自己，而被我們怨恨的人一點感覺都沒有，值得嗎？我勸自己放下，放下不是原諒，只是放過自己罷了。

在這段單身的日子里，我正在學習一個人生活，不再依賴任何人，原來我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我開心了，即使下雨天也覺得美好，一切隨心，就是這個意思吧。漸漸的我開始拾起了我26歲的愿望：去世界各地旅行，去過自己想過的生活。曾經我因為結婚生子而凍結了我的人生地圖，將自己停留在一個小小的點上，不再動彈，感謝遭遇的一切，讓我重新燃起我的夢想，慢慢地我會為自己設立越來越多地目標，一一去實現(xiàn)它。

把這一輩子過值了是我的目標。我開始明白，只有自己才會陪自己跨過一山又一山，度過一關又一關。

第二篇：《親密關系》的讀后感

昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。

我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的'一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。

伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)。

所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？

第三篇：親密關系讀后感

昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。

我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。

伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的`一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)。

所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？

第四篇：《親密關系》的讀后感

這本書，之前讀過。我認為是婚姻關系、婚戀類圖書中最值得一讀的書。

什么是親密關系？了解+關心+相互依賴+相互一致性+信任+承諾

親密關系的影響因素：文化、性別比例、個人經歷、個體差異（至少一方雙性化，會更和諧穩(wěn)定）、人格特質（神經質越弱越幸福）、自尊、人際互動――所以，找對象的重點：中性化+神經質特征弱

吸引（找對象）：什么樣的人吸引人？臨近的人，熟悉的人，長得好的人，喜歡我們的人，和我們想象的人。

溝通：詳見《非暴力溝通》

相互依賴（最小的'代價獲得最大的獎賞）：社會交換結果=獎賞―代價；人際關系的滿意度=結果―期望；對于親密關系的依賴度=結果― 容忍目前伴侶的最差結果。保持滿意的親密關系，需要5：1的獎賞：代價。

友誼：親密和復制，彼此欣賞陪伴。欣賞、尊重、自由自在的做自己、忠誠與真誠、共同分享、彼此陪伴。

愛情：親密+激情+承諾。創(chuàng)造新奇、享受激情、培養(yǎng)友誼。

沖突：沖突是不可避免的。

親密關系的解體（分手）：持續(xù)動力模型有問題；突發(fā)危機；幻想破滅。

親密關系的維持和修復：保持忠誠；欣賞伴侶

最后，個人觀點：愛一個人和喜歡一個人不一樣。喜歡一個人是看多喜歡她的優(yōu)點，但是愛一個人是多包容她的缺點。就好像我最喜歡吃土豆，但你不吃土豆，為了和你在一起我愿意不吃土豆。這不是因為自我犧牲，而是因為和你在一起比吃土豆更開心。同樣，為伴侶保持忠誠，也不是因為世界上沒有其他讓人心動的人，而是我覺得這個親密關系很重要，為任何心動讓這段關系冒風險不值得。

第五篇：親密關系讀后感1000字左右

讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。

我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。

期望=憤恨的前身

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。

我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多

這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。

第六篇：《親密關系》的讀后感

讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的'孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。

3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。