千文網(wǎng)小編為你整理了多篇相關(guān)的《《親密關(guān)系》讀后感(合集)》，但愿對你工作學(xué)習(xí)有幫助，當(dāng)然你在千文網(wǎng)還可以找到更多《《親密關(guān)系》讀后感(合集)》。
第一篇：《親密關(guān)系》讀后感
同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學(xué)委及學(xué)委助理的鼓勵，有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺，感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈，都變美啦，渾身充滿了愛的能力！
本書閱讀不易，不知是翻譯緣故，還是作者表達(dá)因素，有時一句話，我反復(fù)閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對，哈哈）。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設(shè)與精心準(zhǔn)備：打開加濕器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來，慢下來，細(xì)細(xì)品味這份跌宕起伏的親密關(guān)系。
臨近大作業(yè)，我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分，串起來再欣賞了一遍，內(nèi)心還是會怦然心動，還是會傷心與難過，最后感受到一份美美的愛在心中流淌。
親密關(guān)系旨在幫助我們更好地認(rèn)識自己，進(jìn)而療愈自己的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己。過去的創(chuàng)傷并不會隨時間而逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷。你情愿自己是“對的”，還是“快樂的”？痛苦雖不能避免，但要不要受苦卻可以選擇。如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態(tài)就可以知道了。所以說，決定權(quán)還是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的自己。
我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責(zé)。
他會在你的人生需要時扮演三種角色：
①一面鏡子：讓你看見引發(fā)你關(guān)注的不舒服感；
②一名老師：在你探索真實自我的時候，激勵與啟發(fā)你；
③一名“玩伴”：開啟并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了這層伴侶的定位，相信對我的愛情之旅加足了燃料，插上了翅膀，靜靜地等他來，然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。
第二篇：《親密關(guān)系》讀書筆記
日暮，夕陽，枯荷，細(xì)水，僻靜之美。
你渴望良好的親密關(guān)系，好像越努力、越使勁，可不知怎的你們之間關(guān)系好像反而更疏遠(yuǎn)和冷淡了？
你渴望擴(kuò)大交際圈，讓生活更有趣，但面對陌生人群，你不知道如何相處？
你渴望與父母走近，但他們的行為方式和觀念，讓你失去耐心，煩躁不已？
在這本《假性親密關(guān)系》里，作者史秀雄探討了與戀人、自己、父母之間的關(guān)系，分析了假性親密關(guān)系的形成原因，并結(jié)合作者自身經(jīng)歷和大量豐富案例，教讀者如何走出困惑而無解的人生。
20xx至20xx年，我買了很多心理學(xué)專業(yè)書籍和各心理學(xué)流派專家關(guān)于療法的書籍，發(fā)現(xiàn)枯燥的心理學(xué)名詞一般人真是難解。非專業(yè)人士有一個很好的了解心理學(xué)的讀書辦法，就是讀在心理學(xué)行業(yè)混跡10來年左右、積累了大量的心理學(xué)專業(yè)知識和豐富咨詢案例的人士寫的書籍，他們的書，是他們對心理學(xué)實踐運(yùn)用后的解讀與體會，對于沒有心理學(xué)專業(yè)背景的人來講通俗易懂、有血有肉有料、貨真價實，本書作者寫的書就屬于這一類。
愛情的真相與假相
1.如何與伴侶更親密
常有這樣的事，女方不耐煩地說：“好了，好了，不要說了，這些問題說再多也沒用，就這樣吧。”
這時男方可以說出自己內(nèi)心感受：“你這樣講話讓我覺得你在推遠(yuǎn)我，在嫌棄我。這樣會讓我很難過，讓我感到很焦慮，所以我才一直追著你談這個問題?！?/p>
這樣對話，可以讓雙方集中到情緒上來，觀察自己此時此刻的感受并分享給對方，然后詢問對方的看法、感受、意圖。當(dāng)我們將注意力放在雙方情緒上時，發(fā)現(xiàn)女方的不耐煩和男方的追問都是想要保護(hù)關(guān)系不受傷害，最后我們得以站在同樣的出發(fā)點繼續(xù)對話。
2.感情不爭輸贏
常見錯誤現(xiàn)象，很多人在親密關(guān)系中所犯的錯誤就是為了爭論對錯輸贏，掌握控制權(quán)，寧可犧牲親密關(guān)系，因為我們習(xí)慣了以強(qiáng)制的方式使對方接受。國學(xué)大師曾仕強(qiáng)曾說，千萬記住，家是講情不是講理的地方。
其實我也有這種吵架時只關(guān)注到自己此刻情緒不爽要發(fā)泄出來的時候，甚至忘了吵架是為什么事要吵，現(xiàn)在通過看心理學(xué)書籍慢慢反思自己：此番吵架到底是為了達(dá)成什么有意義的事情呢？
發(fā)自內(nèi)心的協(xié)作與相互支持，只可能產(chǎn)生于良好的關(guān)系中。作者教我們，我們不確定有些話、有些事是否該表達(dá)和該做時，問問自己：“我這樣說，對促進(jìn)我們的關(guān)系有幫助嗎？”
3.親密的我們?yōu)槭裁措y以表達(dá)真實情緒？
作者強(qiáng)調(diào)：情緒的表達(dá)方法和能力需要不斷練習(xí)和培養(yǎng)。如一個家庭中父親或母親強(qiáng)勢，常對自家男孩說，學(xué)會情緒表達(dá)是很女性化的表現(xiàn)，久而久之，男孩子不敢表達(dá)情緒，于是成年后在人際關(guān)系里缺乏相關(guān)技能。
我兒子小名叫兔子，一年級，我經(jīng)常聽兔子說：
“媽媽，我寫作業(yè)你怎么對我這么嚴(yán)格？跟以前對我不一樣了？”
“媽媽，你這樣批評我，現(xiàn)在到了吃飯的時候，雖然有好吃的雞翅，可我的情緒不是太好，吃雞翅的心情和胃口都沒了？”
............
我跟兔子說：“你知道嗎？上次期中考試比你考得差很多的孩子，他們都在這次期末考試中趕上來了，我們要不要努力一些啊？”
孩子說：“媽媽，你看我一片的片字都有點想不起來該怎么寫了，媽媽你批評的對，我要加油努力了?！?/p>
真可謂一次良好的母子對話時光！感嘆我家兔子不知是大了，還是我學(xué)了心理學(xué)對他的影響，他不表達(dá)我對他學(xué)習(xí)要求嚴(yán)格、批評過于嚴(yán)厲，下一步我怎么對他解釋說媽媽剛才為什么這樣對你呢？我們之間怎么通過一次次語言碰撞消解誤會呢？兔子有時候真的是很會表達(dá)自己的感受，突然砰出來一些詞，令我驚訝良久。
之前兔子爸爸總說男孩子哭哭啼啼干啥，我總跟孩子說，你有什么想法就說出來，不說出來媽媽、老師、同學(xué)怎么知道你想什么，別人怎么幫助你呢？
要想孩子長大了在各種關(guān)系里表達(dá)自如、游刃有余，小的時候反復(fù)練習(xí)，學(xué)會表達(dá)自己的想法和感受很重要。
3.什么是真愛？
作者的回答是：發(fā)現(xiàn)自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴任何人而讓自己快樂和滿足的時候，卻突然愛上了他。
真愛的意義在于，它是生命中難能可貴的一種激勵個體和兩人關(guān)系成長的美好力量。這種力量，讓我們在困難和停滯不前時，給予你充足的信任和支持。
擁有這樣的關(guān)系，人們會有勇氣直面曾經(jīng)逃避的很多問題，變得更勇敢和強(qiáng)大。好的感情，是在相互支持和鼓勵下不斷成長。
4.要面包還是要愛情？
很多人糾結(jié)于到底是要找個經(jīng)濟(jì)條件好的還是找個感情基礎(chǔ)好的人？
生活的智慧在于平衡。作者一針見血地說出了比較實際的答案：愛情和面包，你可以偏向任何一方面，但是不要失去補(bǔ)償或提升另外一方面的可能性。
5.你常用懲罰式的激勵嗎？
有的老婆總當(dāng)老公面說，自己的某位工作伙伴，多么成熟、上進(jìn)和優(yōu)秀。
有的老師和家長，也用打罵孩子的方式懲罰孩子。
這些都是典型的懲罰式鼓勵?？此葡霂椭鷮Ψ礁牡裘。瑢崉t傷害了對方的自尊心和自信心。
本該用積極的溝通方式，可我們大多習(xí)慣用抱怨、指責(zé)、發(fā)泄、質(zhì)疑的方式來處理問題。
很多人成年后，因缺少正確模仿對象，便身不由己將自己痛恨的懲罰式方式照搬進(jìn)自己的生活。他們對待戀人以為只有讓對方足夠害怕、足夠有壓力，對方才變好。遺憾的是，孩子無法選擇父母，但戀人可以選擇離開。
當(dāng)你和伴侶發(fā)生矛盾時，你要思考：對方怎么樣改變能讓你感到滿意？如果有人要讓你做出這樣的改變，激勵你的最好方式是什么？他改變后會帶來怎么樣的回報？當(dāng)你把這三個問題的答案正面積極地和對方溝通后，相信你們的關(guān)系越來越和諧。
6.共情很重要
對方有了情緒，先關(guān)心情緒后關(guān)心事情，《正面管教》中提到當(dāng)人的情緒來臨時，人是屬于動物腦和原始腦的狀態(tài)，你講什么大道理都聽不進(jìn)去，先關(guān)注對方的情緒，只有情緒調(diào)試的差不多了，他才聽的進(jìn)去你在說什么道理。
從現(xiàn)在開始，面對伴侶時關(guān)注對方所表露的情緒信息，少一些分析，多一些感受。讓人感到“被重視”、“被理解”的方式只有共情。
親密關(guān)系的相處之道：是把人視為情感的動物。
與自己對話
人一生最重要的關(guān)系不是親密關(guān)系、不是親子關(guān)系，而是與自我的關(guān)系。
1.創(chuàng)造獨立自我
你要始終將自我成長作為親密關(guān)系中的核心目標(biāo)。在這個充滿變數(shù)的環(huán)境里，穩(wěn)固的關(guān)系不是靠死守，而是持續(xù)學(xué)習(xí)與適應(yīng)，才是情感關(guān)系中的真正自由。
中國NLP大師李中瑩說過，你自己獨立了，把自己過好了，你才有可能在婚姻關(guān)系里過的好。
人的獨立很重要。獨立的思考能力和經(jīng)濟(jì)能力，你才能掌控自己的世界，不被別人委屈求全地牽著鼻子走。
2.沒有對的人，只有對的關(guān)系。
如果一段關(guān)系不僅沒有帶來成長和進(jìn)步，反而讓彼此的性格和相處模式變的很不健康，那么無論兩個人看起來多么匹配，都注定是一場失敗。
3.善解人意是怎么做到的？
很多時候我們感到難以理解別人，是因為我們過于注重找到那些我們熟悉、認(rèn)同的觀點、角度、想法和認(rèn)識，而忽略了在每一個靈魂深處，情感的共鳴才是最親密的、最真摯的體驗。
當(dāng)我們真正想去了解對方心思時，如關(guān)注他做這件事情的價值和意義，關(guān)注這件事情背后潛藏著的動機(jī)和渴望，不只是關(guān)注對錯，會更容易走近對方內(nèi)心。
4.怎么知道自己到底想要什么？
我們往往有太多的顧慮和擔(dān)心，不知道自己到底想要什么，眼前很多問題阻礙了我們看清自己的方向。
這時，你可以好好想想如下兩個問題：
明年這個時候，你會是怎么樣的？
快進(jìn)到不久于人世的時候，回頭看看今天會覺得怎么樣？
這樣的問題，可以讓我們暫時繞過眼前的障礙，去站在終點考慮我們希望怎么樣出發(fā)。
5.如何應(yīng)對復(fù)雜的人際關(guān)系？
作者不認(rèn)為人的性格只有兩面，他認(rèn)為和不同人在一起，在不同情況下，會需要不同的表現(xiàn)。若你發(fā)現(xiàn)只有兩種表現(xiàn)，要不張揚(yáng)，要不沉默，這或許是你的人際能力很有限。
生活中要應(yīng)對的情況和關(guān)系很復(fù)雜，我們?yōu)榱诉m應(yīng)這種復(fù)雜性，也該發(fā)展出完善和多樣化的社會性格。你應(yīng)該看到每個人為了被群體所接納，都在一定程度上犧牲了自己的某些個性。
與父母和解
很多父母只關(guān)注孩子的學(xué)習(xí)成績和行為規(guī)范，甚少關(guān)注孩子的內(nèi)心真實的想法和感受，更談不上發(fā)現(xiàn)孩子的獨特閃光之處。
1.缺愛的孩子懂事早。
很多父母一味要求孩子懂事，如順從、安靜、專注于學(xué)習(xí)、積極完成父母指定的家務(wù)，遇到事情主動安撫和壓抑自己情緒，不給父母增添任何情感負(fù)擔(dān)，不給父母增加經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān).......
這些“懂事”的期待像一個個黑洞，孩子不停地揣摩父母期待的懂事標(biāo)準(zhǔn)是什么，試圖讓大人滿意，甚至不惜犧牲自己的快樂。
很多孩子年少時習(xí)慣了順從父母的意志，對于自己的喜好和意愿感到茫然，在事業(yè)和婚戀關(guān)鍵選擇中，背離了自己內(nèi)在真實感受滿足父母期待，最終付出了高昂的人生代價。
孩子，你為什么不直接告訴父母，你需要他們的愛呢？你希望他們以怎么樣的方式愛你呢？當(dāng)你不再羞于向他人提自己內(nèi)心真實的想法時，也開始了前所未有無限的可能。
如一個人成長中長期壓抑自己的情緒，沒有表達(dá)的環(huán)境，那么憤怒的情緒可能是被壓抑最多的，我們可能會因為這種壓抑帶來的侵犯感而感到更大的憤怒。
小時候長期被壓抑，還有種可能就是成年后我們因害怕傷害對方，而用回避、沉默、逃避、疏遠(yuǎn)以及終止關(guān)系來表達(dá)憤怒。
父母多和孩子正面積極溝通，多關(guān)心孩子飛的累不累，而不是只關(guān)心孩子飛的高不高，不能只擺出一副家長說教的高高在上的姿態(tài)。平等、耐心、用孩子喜歡的方式和孩子溝通是有效溝通的前提。
2.如何與父母和解？
很多人糾結(jié)于小的時候父母不理解我們，對我們造成了很大的內(nèi)心傷害。我們可曾想過是什么造成了我們父母的性格和處事方式呢？他們的原生態(tài)家庭或許比我們現(xiàn)在的家庭狀況更糟糕。他們也許是更可憐的一群受害者。
當(dāng)然也不是要我們完全忘記原生態(tài)家庭的創(chuàng)傷。也許有的事情真的不能完全放下。對某些家庭來說，成員之間保持一定的距離反而更合適。
最健康的家庭關(guān)系，未必是最親近和甜蜜的。若你通過思考、溝通、協(xié)商，與父母保持適度的距離，讓不同的個性、觀念、生活方式的人感到平衡與舒適，同時支持彼此成長，這就是最好的家庭狀態(tài)。
各種糾結(jié)的親密關(guān)系假象，直接影響我們的身體健康和身心快樂。人的疾病七成是情緒導(dǎo)致的。你的身體狀況直接反映了你的人際關(guān)系狀況。
我們終其一生都在追求這個永恒的話題：健康與快樂。
從此刻開始，讓我們改變過去局限的思維，采取積極的視角和開放的態(tài)度，重新開啟與戀人、自我、父母高質(zhì)量的和諧共處模式。
20xx年，愿有緣的朋友們，關(guān)系融和，歲月靜好，淺笑安然！
東湖梅園
第三篇：《親密關(guān)系》讀后感
涉及“關(guān)系”一詞的時候，我們必須明白，“關(guān)系”是兩者之間的，這意味著我們是在劃分“我”和“你”。當(dāng)我們必須把世界劃分為兩個部分時，你必須注意，你屬于其中某一個部分，因此，你可能會無意識地尋求你所在的部分的優(yōu)勢和美好，從而無意識地去貶低和傷害另一個部分的世界。所以，請務(wù)必警惕和小心，盡量在不對對方世界造成損傷的情況下，感受自己的美好和價值。
愛情，從古到今永遠(yuǎn)不會失去熱度和話題度的詞。生物學(xué)家說，那是生物體內(nèi)的化學(xué)物質(zhì)產(chǎn)生了反應(yīng)和變化；社會學(xué)家說，那是一個人與另一個人建立了某種親密關(guān)系的過程；哲學(xué)家說，那是一個人最終找到上帝的途徑；大部分普通人其實從未思考過這個問題，我們這一生中，無論是自己還是身邊的人，遇見愛情的人都極其稀有，大部分時候，我們只是遇見了一個人，將就著混過了這一生。記得有人說過，偉大深刻的愛情常常發(fā)生在某一瞬或者某一段時間，甚至有時候，突然得，連當(dāng)事人都不知情。這么說起來，又像諸多古語那樣互相矛盾了，愛情，可能多次發(fā)生在一個人的生命里。
小時候是完美主義者（如今依然殘留了不少），認(rèn)為愛情就是一見鐘情式的喜歡，仿佛你喜歡他，他就一定會喜歡你?？墒鞘聦嵣希膬河心敲葱疫\(yùn)又完美的感情呢。后來慢慢地長大，身邊的人分分合合、故事曲折離奇還不得善終，自己始終像一個旁觀者一樣，難以進(jìn)入一段感情。作為一個旁觀者，其實很不能理解感情中的執(zhí)著，我客觀冷靜地分析情況，給出建議，可事實上，那些傾訴者中的大部分，都并不需要一個解決方案，她們只是需要一個絕對安全的地方，用來發(fā)泄、舒緩，隨后繼續(xù)義無反顧地飛蛾撲火。我在故事的結(jié)尾見過許多歇斯底里的'姑娘和無動于衷的男人，那些男人所有的動作、語言寫滿了冷漠和不耐，姑娘像個刺猬一樣倔強(qiáng)地數(shù)落，我看到的是痛到不能自已、瀕近崩潰的靈魂，他們看到的，只是一介潑婦。姑娘啊，如今這個冷漠的男人，早已不是你當(dāng)初的情郎了啊，何不體體面面地放手，給他最后一個得體的微笑。何不，讓他在未來的某一個時刻，突然覺得心里一空，意識到他失去了什么珍貴的東西，失去了什么，再也找不回的，珍貴的，東西。
我開始閱讀這本書，是因為，我想要開始一段親密關(guān)系了。我為此開始準(zhǔn)備，因為在這方面，我如同一張白紙，甚至連成年人之間交往最基本的法則都不是很清楚，我必須先清楚這么多年來，問題出在哪里。我一邊讀著這本書，一邊認(rèn)認(rèn)真真地計劃攻略的每一步。最初的時候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目標(biāo)聯(lián)系，我鼓起勇氣發(fā)了消息，一切進(jìn)展都還算不錯，可惜讓一個不喜歡你的人喜歡上你，是一件比解數(shù)學(xué)題還要困難的事情，如果回到原始人的時代，喜歡就直接敲暈拖進(jìn)山洞多好。如果把一個綁起來打一頓就能讓他喜歡上你，我想我可能都會鋌而走險試一試。后來啊，我們一起玩了幾天游戲，最后我是真地慫了，不敢再叫他，盡管他每天都會來，但我是多么地害怕他拒絕啊。那天師兄催我一起打游戲加上有舞蹈課，我沒有叫他，后來和師兄打完，發(fā)現(xiàn)他在線，邀他打了一把，從那天開始，這孫子（原諒我這么稱呼他吧，終究意難平，畢竟第一次這么認(rèn)真地想要和一個人在一起）就變了。說話明顯地冷漠了起來，再后來，叫他打游戲也不來了，故事就到這兒結(jié)束了。我，一個制定了詳細(xì)的攻略計劃，最后連普通朋友這一步都沒有成功的家伙，也是很慘了。大師兄跟他是室友，大師兄說，你別想太多了，你只是不重要，他只是不喜歡你。真是討厭的家伙啊，瞎說什么大實話。
我想下一次，我應(yīng)該還是不會成功，我確實太敏感了，啊，不重要啦，書不錯，推薦，完。
第四篇：親密關(guān)系讀后感
其實這本書很多地方?jīng)]讀懂，一方面是涉及很多心理學(xué)方面的知識；另一方面本書是譯作，讀起來沒有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯，比如靈魂關(guān)系、被害者監(jiān)牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸?；橐鰬?yīng)做好以下幾點：
第一，婚姻是一個人的事，需要一個人百分之百負(fù)責(zé)。如果你覺得應(yīng)該每人一半，那么雙方都會認(rèn)為自己比對方付出的更多，不滿、抱怨、批評、指責(zé)就會及時趕到并不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結(jié)束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責(zé)任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當(dāng)然承擔(dān)責(zé)任并不是讓你成為犧牲者，比如說地臟了沒人拖，你不必強(qiáng)迫自己去干，也不必要求對方去干，只要等到你想干或?qū)Ψ较敫蓵r再去干就行了，不要擔(dān)心沒人干。
第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強(qiáng)烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會理解你，滿足你內(nèi)心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。
第三，你覺得伴侶是什么樣的人，你自己就是什么樣的人。伴侶是你的一面鏡子，比如，你指責(zé)伴侶懶惰，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮并把責(zé)任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。
第四，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切，包括優(yōu)點和缺點，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了，說明你們之前的愛是不真實的，是建立在相互滿足的需求上的，是經(jīng)不起現(xiàn)實的洗禮的。
第五，允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛(wèi)生，總之允許她所有的缺點。
想要做到這五點，確實不容易，但若你做不到，那就說明你不愛她。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛她吧。愛是一個動詞，只要你決心去愛了，感覺就不一樣了。
也許有人會說，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這只能說明一個問題，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了，就放棄了。
第五篇：《親密關(guān)系》讀后感
1、如膠似漆
小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭發(fā)如瀑般美麗，散發(fā)著淡雅的`清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的糖沫：“寶貝，慢點吃，瞧你，吃得像白胡子老頭......”
2、新婚燕爾
小麗學(xué)做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身后抱著她，小麗撒嬌：“討厭，讓人家怎么做飯嘛!”不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，“沒事，就當(dāng)今天買了只烏雞，味道真不錯!”
3、柴米油鹽
婚后第三年，小麗下班進(jìn)家，小捷躺在沙發(fā)上看手機(jī)?！袄掀?，晚上吃啥?”“你怎么不做飯?我又不是你雇的老媽子!”“你吃槍藥啦!愛做不做，不做我出去吃!”“砰”摔門而去。
4、期望需求
小捷回來，“老婆，剛才是我不對。小時候我媽總罵我，我一看到女人兇就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃。”“老公，今天領(lǐng)導(dǎo)批評我報表做錯了，我晚上給兒子喂奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚......”
5、親密關(guān)系
小捷把小麗摟在懷中：“以后我給孩子沖奶粉，你好好休息。”小麗的頭發(fā)早已剪短，兩天沒洗還有點味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。
你是小麗(理)，還是小捷(解)?
