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第一篇：《親密關(guān)系》讀后感

今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達(dá)了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”?？赡茏髡呦氡磉_(dá)人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個彎對某些詞進(jìn)行更深的閱讀。

另外在這本書里表現(xiàn)出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達(dá)出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好率裁吹模暇故且桓隼嗨樸諦睦硎榧讜畝兩謐嗉吧⒎⒊隼吹鈉噬媳匭胛嗆鮮榧畝ㄎ唬脖匭胗懈嗟姆治鐾評砉蹋栽諼頤強吹降囊桓黿崧郟髡呤峭ü媸蛋咐蛘咔咨碭惺芙新壑?、笝理须s肟蒲А

該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對舒適一些的決定。

書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：

比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的.概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。

再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認(rèn)為它是犧牲的行為。

最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當(dāng)作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯，從而對自己更好一點。

還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。

夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈~

第二篇：《親密關(guān)系》的讀后感

馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求五種需求。當(dāng)一個人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側(cè)面驗證了這個理論的正確性。

隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內(nèi)心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關(guān)心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經(jīng)的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友―書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關(guān)系》。

450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經(jīng)那本令人哈欠連連的《社會學(xué)新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學(xué)者編書的優(yōu)點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習(xí)慣用科學(xué)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結(jié)論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當(dāng)然我們看書不是來討論學(xué)術(shù)的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么，怎樣才能吸引女孩子?！焙冒?，直接第三章“吸引力”走起。

人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質(zhì)利益還是愉悅的情感體驗。當(dāng)你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發(fā)工資的老板，你也會覺得他和藹可親。

我們更容易喜歡身邊的、經(jīng)常交往、重復(fù)接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。

可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我?guī)?，他居然有這么好看的對象？這不科學(xué)！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當(dāng)?shù)娜伺涑梢粚?。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關(guān)心伴侶的經(jīng)濟(jì)狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)、友善、長相一般的'男性作為伴侶。

當(dāng)然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚?？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學(xué)習(xí)，在此不一一贅述。

讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經(jīng)的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認(rèn)現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當(dāng)然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經(jīng)的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風(fēng)已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風(fēng)蕭瑟，與枝共舞。

第三篇：親密關(guān)系讀后感

親密關(guān)系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當(dāng)我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的人發(fā)生沖突時，要學(xué)會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關(guān)，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關(guān)系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營，何況不同于普通的親密關(guān)系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰(zhàn)，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的.真實想法，往往會有意想不到的收獲。

面對事情，不要以家庭慣常的方式解決。循規(guī)蹈矩不會給你帶來快樂不要總是以自我為中心，不要過分在乎自己的感受。你難過不代表別人會好過。如果想要一份長久的感情，多一點體諒，多一點換位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個人，那就無私一點，投之以桃，報之以李，就是這個道理吧。親密關(guān)系中，少一點競爭心理，關(guān)系才會更親近。以上是讀完之后此時所能想到的感想。大概就是這樣了，完

第四篇：《親密關(guān)系》讀后感

其實這本書很多地方?jīng)]讀懂，一方面是涉及很多心理學(xué)方面的知識；另一方面本書是譯作，讀起來沒有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯，比如靈魂關(guān)系、被害者監(jiān)牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸?；橐鰬?yīng)做好以下幾點：

第一，婚姻是一個人的事，需要一個人百分之百負(fù)責(zé)。如果你覺得應(yīng)該每人一半，那么雙方都會認(rèn)為自己比對方付出的更多，不滿、抱怨、批評、指責(zé)就會及時趕到并不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結(jié)束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責(zé)任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當(dāng)然承擔(dān)責(zé)任并不是讓你成為犧牲者，比如說地臟了沒人拖，你不必強迫自己去干，也不必要求對方去干，只要等到你想干或?qū)Ψ较敫蓵r再去干就行了，不要擔(dān)心沒人干。

第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會理解你，滿足你內(nèi)心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。

第三，你覺得伴侶是什么樣的人，你自己就是什么樣的人。伴侶是你的一面鏡子，比如，你指責(zé)伴侶懶惰，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮并把責(zé)任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。

第四，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切，包括優(yōu)點和缺點，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了，說明你們之前的愛是不真實的`，是建立在相互滿足的需求上的，是經(jīng)不起現(xiàn)實的洗禮的。

第五，允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛(wèi)生，總之允許她所有的缺點。

想要做到這五點，確實不容易，但若你做不到，那就說明你不愛她。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛她吧。愛是一個動詞，只要你決心去愛了，感覺就不一樣了。

也許有人會說，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這只能說明一個問題，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了，就放棄了。

第五篇：《親密關(guān)系》的讀后感

關(guān)于社會心理學(xué)方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學(xué)的書，因為時間和個人習(xí)慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關(guān)于它的一點感悟。

如同找數(shù)學(xué)和音樂的關(guān)系一樣，以前的我，很難將科學(xué)和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來，但此書，不僅將兩者聯(lián)系起來了，還用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度研究這些關(guān)系，并發(fā)現(xiàn)了我們平時難以發(fā)現(xiàn)的東西。對于此書的科學(xué)態(tài)度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學(xué)。

這里的親密關(guān)系，主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系，被團(tuán)體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關(guān)系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系，所以，我們需要對關(guān)系科學(xué)有一定的了解。

首先就是相識。對于親密關(guān)系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續(xù)交往下去，就是因為兩人之間產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現(xiàn)對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當(dāng)中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經(jīng)歷性格以及成長環(huán)境都有一定關(guān)系，人們對美都有一定的偏見，認(rèn)為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態(tài)，并且，外表吸引力的進(jìn)化觀念認(rèn)為，標(biāo)準(zhǔn)的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠(yuǎn)，就容易達(dá)到另一個反面，產(chǎn)生偏見，過分的追求美好的事物。

再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應(yīng)都會對我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的.影響力，會影響到我們對后續(xù)信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態(tài)度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態(tài)度回應(yīng)你，而這種積極的態(tài)度又進(jìn)一步強化了我們對他人的積極認(rèn)識，進(jìn)一步形成一個良性循環(huán)，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認(rèn)為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進(jìn)入一種惡性循環(huán)，這就是導(dǎo)致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時調(diào)節(jié)自己的認(rèn)知，同樣以一個積極的態(tài)度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認(rèn)為他就是你所認(rèn)為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發(fā)展，成為那個你們都認(rèn)為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。

在交往過程中，除了肢體語言所表達(dá)的信息之外，還有語言所表達(dá)的信息，這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標(biāo)簽，除非兩個人向彼此表露關(guān)于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認(rèn)的力量，來使得交流更加舒暢美好。

在關(guān)系中存在經(jīng)濟(jì)觀，對于關(guān)系投入更多的一方對關(guān)系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續(xù)得到想要的回報。投入的人對關(guān)系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護(hù)并維持關(guān)系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。

關(guān)系的產(chǎn)生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經(jīng)營，才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。

第六篇：《親密關(guān)系》讀后感1000字

讀《親密關(guān)系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節(jié)的內(nèi)容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細(xì)的翻讀后，才有了更深的感悟。

婚姻不是愛情，是關(guān)系

在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎(chǔ)，也是維持婚姻穩(wěn)固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄?，F(xiàn)在，我對婚姻有了重新的認(rèn)識，婚姻與愛無關(guān)，只和重要性有關(guān)。大多數(shù)人一生的目標(biāo)和成功都沒有關(guān)系，只是證明自己的價值。當(dāng)我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關(guān)。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛無關(guān)，都是在尋求重要性。

時而像火焰，時而像冰山

當(dāng)你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當(dāng)激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發(fā)現(xiàn)對方身上許多無法接受的東西，當(dāng)發(fā)現(xiàn)這些的時候，對方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。

尋求歸屬感、價值感

在親密關(guān)系中，我們無時無刻不在尋求關(guān)注、認(rèn)同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環(huán)境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。

觸碰兒時的信念開關(guān)

我們總是試圖從關(guān)系中得到認(rèn)同，讓自己可以回到孩提時代就設(shè)下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關(guān)，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當(dāng)我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應(yīng)就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結(jié)在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。

為自己的情緒負(fù)責(zé)

而婚姻和親密關(guān)系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關(guān)注自己的感受，自己的內(nèi)在，你的情緒與別人無關(guān)，要學(xué)會為自己的情緒負(fù)責(zé)，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關(guān)。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。

自編自導(dǎo)自演一場戲

處于親密關(guān)系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛(wèi)與他人互動，當(dāng)對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛(wèi)的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。

在舒服的親密關(guān)系中，雙方應(yīng)該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關(guān)系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學(xué)習(xí)接受和放手，真實呈現(xiàn)自己。學(xué)會自由的表達(dá)自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。

化繭成蝶不是夢

就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

相愛不是互相限制，而是相互成就?；橐鲎顖皂g的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關(guān)系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。