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第一篇：《親密關(guān)系》讀后感
讀《親密關(guān)系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認(rèn)識(shí)的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學(xué)，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系，其實(shí)還適用于任何的關(guān)系中，都可以從中找到相似的問(wèn)題，情形。對(duì)本書中以下幾個(gè)章節(jié)感觸頗深。
1、我們兒時(shí)絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點(diǎn)。
行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過(guò)是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒(méi)有得到滿足時(shí)，就會(huì)感到沮喪，然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭(zhēng)，報(bào)復(fù)心理，自我放逐。這點(diǎn)可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的孩子，我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時(shí)，而且這個(gè)東西絕對(duì)是父母能力范圍內(nèi)的，我沒(méi)有得到時(shí)我就會(huì)覺(jué)得我在父母心目中的地位沒(méi)那么重要或者說(shuō)是父母不夠愛(ài)我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對(duì)朋友不滿或者憤恨的根源就是對(duì)他們抱有的期望沒(méi)有達(dá)到自己的理想值。人們戀愛(ài)，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動(dòng)機(jī)，其實(shí)在于需求。
3、我們寧愿爭(zhēng)吵也不愿面對(duì)傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐?jiǎn)單得多。
這應(yīng)該就是出自人本能的'自我保護(hù)吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時(shí)炸彈也不愿從根源上解決問(wèn)題。一直覺(jué)得親密關(guān)系中可以不需要維護(hù)，不需要技巧，但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對(duì)的和諧，親密的關(guān)系也并不是永恒的，當(dāng)然也是需要維護(hù)的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂(lè)，無(wú)論是父母還是朋友，并沒(méi)有帶給你快樂(lè)的義務(wù)。
第二篇：《親密關(guān)系》的讀后感
其實(shí)這本書很多地方?jīng)]讀懂，一方面是涉及很多心理學(xué)方面的知識(shí)；另一方面本書是譯作，讀起來(lái)沒(méi)有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯，比如靈魂關(guān)系、被害者監(jiān)牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸?；橐鰬?yīng)做好以下幾點(diǎn)：
第一，婚姻是一個(gè)人的事，需要一個(gè)人百分之百負(fù)責(zé)。如果你覺(jué)得應(yīng)該每人一半，那么雙方都會(huì)認(rèn)為自己比對(duì)方付出的更多，不滿、抱怨、批評(píng)、指責(zé)就會(huì)及時(shí)趕到并不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結(jié)束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責(zé)任全部攬?jiān)谧约荷砩?，而不是推給對(duì)方，當(dāng)然承擔(dān)責(zé)任并不是讓你成為犧牲者，比如說(shuō)地臟了沒(méi)人拖，你不必強(qiáng)迫自己去干，也不必要求對(duì)方去干，只要等到你想干或?qū)Ψ较敫蓵r(shí)再去干就行了，不要擔(dān)心沒(méi)人干。
第二，不要對(duì)伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對(duì)對(duì)方期望值越高，你的憤怒就會(huì)越強(qiáng)烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會(huì)理解你，滿足你內(nèi)心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。
第三，你覺(jué)得伴侶是什么樣的人，你自己就是什么樣的人。伴侶是你的`一面鏡子，比如，你指責(zé)伴侶懶惰，其實(shí)就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會(huì)在乎她是否勤奮了，正是因?yàn)槟愕膽卸?，你才?huì)要求她勤奮并把責(zé)任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。
第四，真正的愛(ài)是無(wú)條件的愛(ài)。即接受對(duì)方的一切，包括優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，因?yàn)槿瞬豢赡芡昝?。如果你開始討厭對(duì)方了，說(shuō)明你們之前的愛(ài)是不真實(shí)的，是建立在相互滿足的需求上的，是經(jīng)不起現(xiàn)實(shí)的洗禮的。
第五，允許。允許她睡懶覺(jué)、允許她不會(huì)做飯、允許她不會(huì)打掃衛(wèi)生，總之允許她所有的缺點(diǎn)。
想要做到這五點(diǎn)，確實(shí)不容易，但若你做不到，那就說(shuō)明你不愛(ài)她。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛(ài)她吧。愛(ài)是一個(gè)動(dòng)詞，只要你決心去愛(ài)了，感覺(jué)就不一樣了。
也許有人會(huì)說(shuō)，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這只能說(shuō)明一個(gè)問(wèn)題，你真的不愛(ài)她，因?yàn)槟氵€沒(méi)有去嘗試就動(dòng)搖了，就放棄了。
第三篇：《親密關(guān)系》的讀后感
讀了《親密關(guān)系》，才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問(wèn)。書中提到很多原理，而且這些原理都是對(duì)具體生活的提煉總結(jié)，我們每個(gè)人婚姻中都遇到這些問(wèn)題，只是從來(lái)沒(méi)有意識(shí)到這些問(wèn)題的原因以及解決方法。聽(tīng)了樊登老師的講課，突然對(duì)婚姻有了另外一種認(rèn)識(shí)，對(duì)在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來(lái)沒(méi)有好好想過(guò)婚姻是怎么一回事，只是覺(jué)得那必須是人生的一個(gè)路程，從小我對(duì)婚姻并不向往，覺(jué)得那只是一個(gè)任務(wù)，一個(gè)人過(guò)其實(shí)也不會(huì)很悲傷，農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時(shí)靈魂有歸處，就僅僅因?yàn)檫@個(gè)，所以每個(gè)人都必須結(jié)婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結(jié)婚了，只是因?yàn)槟挲g到了，婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜，除了對(duì)自己的內(nèi)心折磨及對(duì)真愛(ài)的懷疑，發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系并沒(méi)有得到改善和進(jìn)步。慢慢的，不會(huì)再吵架，因?yàn)闆](méi)有了期待，學(xué)會(huì)了接受現(xiàn)實(shí)。只是某個(gè)時(shí)候想起來(lái)我還是經(jīng)常問(wèn)問(wèn)自己，我幸福嗎？
都說(shuō)女人結(jié)婚后，一個(gè)月中在腦海中有多少次閃過(guò)離婚的念頭，真的是這個(gè)樣子，我們當(dāng)時(shí)牽上的手，當(dāng)時(shí)許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對(duì)對(duì)方的不滿意，期望的得不到，我們永遠(yuǎn)在埋怨對(duì)方不理解自己的內(nèi)心不懂自己，永遠(yuǎn)在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個(gè)，那就接納生活接納愛(ài)人，不再期望就不會(huì)有失望。
也開始學(xué)會(huì)提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對(duì)方的好，于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關(guān)系中說(shuō)到婚姻是一個(gè)人的事，如果你認(rèn)為婚姻是兩個(gè)人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機(jī)會(huì)幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動(dòng)，都在等對(duì)方先行動(dòng)，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個(gè)人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對(duì)方，而不是自己內(nèi)心的話，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方永遠(yuǎn)滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無(wú)理取鬧其實(shí)都來(lái)源于童年時(shí)期愛(ài)的缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實(shí)很多的吵架不是因?yàn)楸旧磉@件事情，而是延伸到其他問(wèn)題上去，我們吵架并不是針對(duì)一件事情，而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛(ài)某些需求。
我們一開始戀愛(ài)都覺(jué)得對(duì)方很棒，只是因?yàn)槲覀儽憩F(xiàn)出對(duì)方各自想要看到的那個(gè)自己。書中說(shuō)到人為什么要戀愛(ài)，其實(shí)是找一個(gè)滿足自己潛意識(shí)的一個(gè)人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質(zhì)，我們忽略了其實(shí)對(duì)方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經(jīng)眼中的對(duì)方了，于是開始失望，開始爭(zhēng)吵，潛意識(shí)中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說(shuō)到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對(duì)伴侶的.期望，本著愛(ài)出發(fā)共同處理面臨的問(wèn)題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會(huì)產(chǎn)生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達(dá)憤怒，只是把問(wèn)題表達(dá)出來(lái)，第二種是情緒抽離，逃避問(wèn)題，最后一種是被動(dòng)攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心，吵架的真正原因不會(huì)是表面的外在的導(dǎo)火線，而是潛意識(shí)的缺失的心路歷程，學(xué)會(huì)同理心的傾聽(tīng)，與對(duì)方同時(shí)面對(duì)自己的問(wèn)題，最好的方法用愛(ài)來(lái)回應(yīng)對(duì)方的傷痛。比如你要生氣的時(shí)候可以換一種想法，假如你現(xiàn)在還深愛(ài)著對(duì)方，那么你很快表現(xiàn)出來(lái)的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內(nèi)省階段說(shuō)的也特別棒，一種方式是無(wú)止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求，雙方積極溝通創(chuàng)造快樂(lè)！
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者（心甘情愿的受害），破壞者（心安理得的索取），拯救者，這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內(nèi)心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態(tài)，同樣的處境，學(xué)會(huì)積極心態(tài)，才能找到快樂(lè)源泉。我們對(duì)世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意，對(duì)配偶的不滿就是對(duì)自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過(guò)，要先跳出問(wèn)題的框架，解決自己內(nèi)心匱乏的問(wèn)題，每個(gè)問(wèn)題都是自身的投射，對(duì)自己生活負(fù)責(zé)，發(fā)現(xiàn)問(wèn)題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說(shuō)到愛(ài)才能帶來(lái)啟發(fā)，不求回報(bào)沒(méi)有條件的付出才會(huì)快樂(lè)！空洞由愛(ài)來(lái)填補(bǔ)，跟隨自己的內(nèi)心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方，最快的方法就是你本來(lái)就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達(dá)親密關(guān)系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā)，學(xué)會(huì)允許，靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許，放下對(duì)結(jié)果的控制欲，當(dāng)你煩心時(shí)想想允許這個(gè)詞，允許具有偉大的力量。焦慮來(lái)源于對(duì)無(wú)常的抗拒，依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā)，需求不從對(duì)方尋找，從自我找。
記住，愛(ài)可以解決一切問(wèn)題！從愛(ài)出發(fā)，從心出發(fā)，讓愛(ài)在內(nèi)心生根，愛(ài)才能帶來(lái)持續(xù)的幸福感！
