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第一篇：《親密關(guān)系》讀后感

柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨(dú)的“半人”仍然苦苦尋找著。

阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態(tài)更隱喻著個體永遠(yuǎn)是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨(dú)，和人類試圖從孤獨(dú)中走出來的焦慮。

親密關(guān)系伴侶，是來幫助你更加認(rèn)識自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關(guān)系是通往我們靈魂的橋梁。

每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或互相指責(zé)。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。

每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。

和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應(yīng)該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。

人類有一個傾向，就是對事情的反應(yīng)往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負(fù)面的看法，是因為過去的創(chuàng)痛影響了你。

在親密關(guān)系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標(biāo)，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。

在兩難的時候，如果你能不把自己當(dāng)作悲劇的主角，并且表達(dá)決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理?！蹦敲粗灰闶钦\心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。

這一切源于愛。

當(dāng)你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。

當(dāng)你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。

當(dāng)你罵人時，要讓你的責(zé)罵發(fā)自于愛。

當(dāng)你與伴侶相互保護(hù)時，你們彼此的保護(hù)也應(yīng)該發(fā)自于愛。

讓愛在你的生命里生根，

美好的事就會發(fā)生。

第二篇：親密關(guān)系讀后感

“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”

“責(zé)怪他人、批評他人行為、指責(zé)他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>

克里斯多福將親密關(guān)系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點(diǎn)和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點(diǎn)，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進(jìn)入到第二階段后，矛盾爭吵開始產(chǎn)生，你甚至?xí)X得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關(guān)系能夠讓你找到機(jī)會直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點(diǎn)是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機(jī)會進(jìn)入最后一個階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示?！皩ふ矣H密關(guān)系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我?！?/p>

如果要衡量從這本書里學(xué)會了什么，還很難，時至今日無論是親密關(guān)系還是人際交往，從書里到實際運(yùn)用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進(jìn)一寸有一寸的歡喜?！?/p>

第三篇：《親密關(guān)系》讀后感

看錯本了，要看的是羅蘭米勒的《親密關(guān)系》，沒做好功課，尷尬了。

一切建立在清醒愛的基礎(chǔ)上時，才有資格談?wù)撚H密關(guān)系。否則就是各取所需為目的，或是稀里糊涂掉進(jìn)陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。擁有愛的能力，需要人格完善。兩個人有獨(dú)立的人格并且真心相愛，經(jīng)營關(guān)系的過程中，付出為基調(diào)，尊重為基本，享受甜蜜為目的。至于成長，是自己的事，有沒有這段關(guān)系你都要成長。

另一個人越來越融進(jìn)自己的生命里時，自身暴露出來的問題，要自己去正視和解決。談?wù)撏Χ嘣彝サ挠绊?，不可否認(rèn)有影響，但不管童年有過什么樣的經(jīng)歷，都不該指望著有人來幫助你走出來。依賴是因為愛ta，不是沒奶找媽媽。

與伴侶一起共同成長進(jìn)步是好事，但莫要過度強(qiáng)求。戀愛的初心是心無雜念的愛這個人，喜歡和ta在一起幸?？鞓返母杏X，而不是為了成長而去發(fā)展關(guān)系。

整本書濃濃雞湯味，有點(diǎn)攏虻ナ慮楦叢踴袂兩夏錁?biāo)和刺大禍Z慕岷咸澹吹夢揖醯米約旱男暮土榛甓際嗆詰?。大体就蕼\魷治侍獾氖焙潁宰約漢桶槁魯鮮擔(dān)惱骯咝越苑椒旁詼粵⒚妗Ｉ俸悸蟻耄嘟渙髡媸蹈芯酰苊馕蠡岫鴉Ｑ嫌諑杉海硪源恕

不過坦誠的前提條件是安全，安全的前提是相愛，所以不是什么“親密關(guān)系”都能親密。愛情里合不合適很多時候完全靠運(yùn)氣，親密關(guān)系的.發(fā)展只是為了相處過程能漸漸契合而選擇做的調(diào)整，甚至是一些妥協(xié)，讓雙方在一起更自在舒適。我們真正需要學(xué)會的，是控制自己的情緒，可以有情緒，但不以此理直氣壯傷害對方，和別忘記兩個人最初為什么在一起。不要因為過去與未來，忽視掉了最重要的當(dāng)下。人生那么短，擁有了就好好珍惜，做好自己，愛對方，其余的該是順其自然。

書中最有意思的地方可能是，在關(guān)系沖突中，人們會產(chǎn)生這種想法：

我沒有真的愛過他，就連我們剛認(rèn)識時也沒有，我跟她結(jié)婚只是因為厭煩了約會，他事實上沒有我想象中那么熱情，我們結(jié)婚的理由，沒有一個是對的，

她剛好出現(xiàn)在我失戀、心情低落的時候。事實上我仍然愛著安妮，我以為他跟我結(jié)了婚、安定下來之后會改變。我是中了她的計才會娶她。

我們結(jié)婚的時候，兩個人都太年輕了，是雙方父母逼我們結(jié)婚的，除了她就沒有別的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我結(jié)婚只是為了逃離我的家人，不管嫁給誰都好。

那么問題來了，如上所述，與愛無關(guān)的這種最初就稀里糊涂腦里卡屎的親密關(guān)系，需要呼喚愛嗎？要不先洗把臉清醒一下？每個人都有選擇的權(quán)利，如果你放棄了，那就必然有人會替你做決定。這跟什么經(jīng)營關(guān)系，處理感情毛關(guān)系都沒有。先完善自我吧。

結(jié)論：強(qiáng)行親密關(guān)系最致命。

濃濃雞湯，喝上一碗，不過多時，便會化成一泡尿，離我們遠(yuǎn)去。

第四篇：《親密關(guān)系》的讀后感

讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關(guān)系》之后，我明白了，兩性之間可以是互補(bǔ)性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補(bǔ)性的就是性格，愛好各個方面的互補(bǔ)。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。

欣賞一個人始于顏值，合于性格，敬于才華，久于善良，終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之后都是內(nèi)在的一些東西，性格的相容，有沒有責(zé)任感。性格和責(zé)任感在婚后的生活中會更加的重要，顏值在婚后作用已經(jīng)不那么大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的處理事情當(dāng)中，都應(yīng)該是辦事的能力，對待事情的`處理方式上。

在男女處朋友之間出現(xiàn)了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應(yīng)，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之后，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應(yīng)該給孩子適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，不能說是強(qiáng)制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關(guān)系會越來越越緊密，應(yīng)該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支持他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，不能說是強(qiáng)加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴(yán)重，兩個人的關(guān)系會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關(guān)系，這是一種很不理智的行為。

男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點(diǎn)，彼此能夠更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩(wěn)定，不是說認(rèn)識了很短的時間，就去結(jié)婚，婚后發(fā)現(xiàn)雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經(jīng)有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現(xiàn)，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，這樣如果能夠合得來的話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的感覺，很有安全感，他們能在家里邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以后也會愛自己的另一半。

《親密關(guān)系》學(xué)完之后，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經(jīng)營的更好，孩子們能更加幸?？鞓?，大人們有問題不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發(fā)生很大的改變，但是我們要多鍛煉，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內(nèi)外兼修，做一個有內(nèi)涵，有深度的人。

第五篇：親密關(guān)系讀后感

首先，幻想促進(jìn)了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關(guān)系注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應(yīng)”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險而繁榮；卻因熟識而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發(fā)生變化，這就意味著浪漫的愛情也會發(fā)生改變。

浪漫激情的三個重要因素―幻想、新奇和喚醒―一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會日益消退，當(dāng)然，浪漫在很多愛情關(guān)系中并不完全消失，但它的確一般會降低到低于起初夫妻決定結(jié)婚時的水平。促使人們結(jié)婚的愛情和使人們數(shù)十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩(wěn)定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩(wěn)定。你只要投身于同時是好友的愛人。你還可以有目的、創(chuàng)造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰(zhàn)時才會滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對立面，如果不再有新奇，就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關(guān)系的基礎(chǔ)。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個與配偶共同進(jìn)行新奇探索的機(jī)會。如果對愛人的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結(jié)果可能會讓你成為幸運(yùn)的愛人。