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第一篇：《親密關(guān)系》的讀后感

1、宇宙中心呼喚愛

如果是以懷有發(fā)自內(nèi)心的愛來面對問題，問題能夠得到創(chuàng)造性地解決。

2、關(guān)系中的組合關(guān)系

一對關(guān)系中常常出現(xiàn)類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。

3、事情發(fā)生本身是中性的

現(xiàn)有事件會激發(fā)我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產(chǎn)生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。

4、生命自有其指引

“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦。”貫穿全文的說法，讀來盛滿圣經(jīng)的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的面對問題時，用有創(chuàng)意的，自發(fā)的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。

5、不要固執(zhí)地認(rèn)為，你應(yīng)該跟目前的'伴侶過一輩子

”你的心最關(guān)心的不是你在親密關(guān)系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領(lǐng)悟出處理親密關(guān)系的方法”

一開始翻開這本書的時候，是執(zhí)著于尋找到使得關(guān)系永葆親密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群書友分享了最近看的這本書，講了其中的某一觀點后，他們也是問我，那書里有講到解決的辦法么？我被問住了，只說我還沒看完，今天再往后翻翻，感覺這本書大篇幅是在展示，關(guān)系中的人，他們?yōu)槭裁磿龅經(jīng)_突，共有的情緒指向，慣有的應(yīng)對方式是什么，關(guān)系中的人如何懷有覺知來應(yīng)對。也從親身經(jīng)歷來說明，即使有覺知如作者一般的人，在處理親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題時，也時常會有落入陷阱的時候，提醒我們，要有永懷愛和追求真理的意向和決心來應(yīng)對問題。書的末尾，留下了一個提示，這本書并不是讓你在一段不適合你的關(guān)系里死磕的，是去是留，你要問你的心？

第二篇：《親密關(guān)系》讀后感

讀《親密關(guān)系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認(rèn)識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學(xué)，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系，其實還適用于任何的關(guān)系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭，報復(fù)心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的孩子，我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內(nèi)的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。

3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

這應(yīng)該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關(guān)系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關(guān)系也并不是永恒的，當(dāng)然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務(wù)。

第三篇：親密關(guān)系讀后感

年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利?？墒?，當(dāng)我們追逐的某個自以為很重要的目標(biāo)達成之后，這個目標(biāo)便顯得一點兒也不重要了。于是，我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個遙遠的目標(biāo)。

不管我們有沒有達成追逐的目標(biāo)，很少有人停下來問問自己：這些目標(biāo)到底值不值得我花時間去追逐？

年輕時，“做事”就是我們?nèi)康纳?，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。

但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人?！?/p>

在精神導(dǎo)師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”。在說這話的時候，他一定早已突破親密關(guān)系的墻壁，體驗過“墻外的生活”，因為靈魂關(guān)系的關(guān)鍵，正是“允許”。

當(dāng)然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應(yīng)該是聽從心的引導(dǎo)而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。

“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異?！霸试S→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。

在靈魂關(guān)系中，我們所要練習(xí)的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導(dǎo)。

第四篇：《親密關(guān)系》的讀后感

什么是親密關(guān)系？具備以下6個特點。了解、關(guān)心、信賴、互動、信任和承諾。如果僅有一些特點存在，那么這種親密關(guān)系或多或少會逐漸淡化。是不是親密關(guān)系的關(guān)鍵標(biāo)志是這一對新伴侶第一次意識到彼此之間的相互依戀開始的。

關(guān)于承諾，并不是指相互的諾言，而是指他們期望他們的關(guān)系可以一直延續(xù)下去，他們花費很多時間，精力和物力去實現(xiàn)這個延續(xù)下去的目標(biāo)。

親密關(guān)系使人有歸屬感，所以朋友少的人，或者愛人少的人相對于有愛心的人而言，死亡率更高（2~3倍）?；橐霾恍腋５娜?，一般都有一系列的問題，壓抑、酗酒、暴飲、暴食、，精神分裂癥等等。

社會中男女比例的差異，男性比較高，女性比例低，那么男性一般想讓女性在家做家庭主婦，想留住她，想讓她經(jīng)濟上依賴他；另外男性會反對離婚。相反，女性比較高，那么，男性不太想女性依賴自己，約束自己，喜歡女的工作，推遲結(jié)婚，不滿意的話還有選擇的余地。

兒童時期的撫養(yǎng)，對將來的影響較大。嬰兒期得到了更多的精心撫養(yǎng)愛護的孩子，這樣的孩子喜歡和別人交往，容易和別人發(fā)展出信任的關(guān)系。

兒童得到的是時而熱情的關(guān)注，時而心不在焉、焦慮的關(guān)照。那么小孩對他人冷漠，復(fù)雜的感情。這樣的孩子過分的緊張和過分依賴，表現(xiàn)出對他人的過分要求。

還有一種是小孩得到的是心不在焉的，免為其則，時而兇狠的撫養(yǎng)的話，小孩認(rèn)為任何人靠不住，所以在他人關(guān)系上畏縮不前。這樣的孩子容易猜忌生疑，不容易形成信任和親密的關(guān)系。

很明顯，從父母的身上就能推測出孩子對于未來愛情的態(tài)度。也就是說有很多不幸家庭的孩子，愛情都不是很順利。這種依戀關(guān)系會持久相對穩(wěn)定，但也會隨著時間的推移，和一些事件的發(fā)生或新的經(jīng)歷，讓心理發(fā)生變化的可能性。

大多數(shù)人喜歡可以鼓勵和夸獎他們的伴侶，但是有負面自我概念的人卻不這樣想。

如果一段感情沒有圓滿的結(jié)局，好像最初就有一方就對他人沒信心，就是處在一種焦慮的狀態(tài)上，害怕破裂，總是擔(dān)心他會失去，必定會對這段感情沒信心，所以分手是早晚的事情。

要想成為朋友或者戀人，最初的條件就是先要在一起。這種在一起主要是指空間距離上的在附近。成為親密關(guān)系很大程度上決定我們是否很近。鄰居，同桌，舍友，同一辦公室的人，將成為發(fā)展成親密關(guān)系的可能?；叵胍幌履愕呐笥涯男┎皇蔷驮谀愀浇娜耍糠蚱藁驊偃酥g，分離并不會加深感情，分開的夫妻比住在一起的夫妻更容易離婚。

屢見效應(yīng)里講，有人你見過很多次，雖然沒說過話，但當(dāng)她和別的陌生人一起出現(xiàn)時，你更喜歡你熟悉的，見過的這一位。所以很多時候，你以前認(rèn)識的人，你并不熟悉，在異國他鄉(xiāng)或者外地再一次見到時，你會覺得特別親切，而且好像老朋友了一樣，在這種情況下很有可能發(fā)展成朋友。但如果是不喜歡的人的話，頻繁的出現(xiàn)只會讓你更加討厭。所以不喜歡了，就躲遠點，最好永遠也別再見面。

外表是吸引的一個條件，但不是全部，不過在剛接觸的階段，相貌的般配決定了是否能不能進一步發(fā)展。相貌有差異的人一般不愿意交往。

根據(jù)相似性，我們更可能喜歡和我們相像的人，比如同樣的背景、興趣、品味、愛好，個性、外表、態(tài)度等等。兩個人越相似，也就越喜歡對方，就像喜歡自己一樣。

研究者發(fā)現(xiàn)“羅密歐與朱麗葉效應(yīng)”，也就是父母越是干涉他們之間的交往，他們彼此之間越相愛，這不是一個簡單的相關(guān)，父母的干預(yù)在彼此的熱情上起到了積極的促進作用。為避免逆反情況，所以建議父母不過要多的干涉孩子的行為，溫和的表現(xiàn)父母的不快，或者什么也不做。當(dāng)時間不多了，會給人緊迫感，讓意中人更具有吸引力。從這個角度上說，父母干涉的婚姻，和大齡結(jié)婚的人，是不是幸福指數(shù)更低呢？

根據(jù)多數(shù)理論，我們更會被出現(xiàn)在我們周圍，回報性高的人所吸引。那么在你周圍的人，喜歡你的人更容易成為你的朋友。

用歸因來分析，對彼此關(guān)系滿意的幸福的雙方來說，把歸因歸于內(nèi)部，穩(wěn)定和普遍的。他們傾向于淡化對方的越規(guī)逾矩，認(rèn)為不過是偶然的、不尋常的、有限制性的，可以的到原諒的。不幸福的一對，則往往夸大了負面舉動，縮小了好的一面。往往將正面的舉動理解為非出自本意，只是偶然的行為。所以幸福的伴侶以仁愛來判斷對方，能夠保持幸福的關(guān)系?？鄲赖陌閭H則不論如何行為，總以一種不滿的方式看待對方，當(dāng)對方表示有好時，也被認(rèn)為是短暫的，不具代表性，間歇式的、偶然的行為，而且傷害看成是故意的。

非語言交流包括面部表情、凝視行為、身體語言、身體接觸、人際距離、準(zhǔn)語言六種。面部表情在非語言交流中占主導(dǎo)地位。有人會故意掩飾自己的真實情感。但偽裝的表情細微之處掩蓋不住真相。凝視代表傾聽，凝視代表了興趣。身體語言的常伴隨語言交流進行解釋和說明；身體接觸，關(guān)系越親密，身體接觸越多。但兩個人地位不同時，一般只有單方面身體接觸，身體接觸往往是地位高者更主動接觸地位低者。

人際距離，人際距離的親密區(qū)是從前胸到1.5英尺處，如此距離之內(nèi)的兩個人，他們的交往充滿愛意或者敵意。個人區(qū)距離從1.5到4英尺范圍內(nèi)。大多數(shù)朋友在這一范圍內(nèi)交往。當(dāng)一些人在社交區(qū)4至12英尺的范圍時，交往呈現(xiàn)事務(wù)化。如果在12英尺之外，那交往就比較正式。另外，距離和各國習(xí)慣和文化也有關(guān)聯(lián)，男性之間的距離比女性之間的距離更大。地位高的人之間距離比地位低的人之間的距離更遠。同樣微妙的距離也可以測試夫妻雙方的美滿程度。

準(zhǔn)語言――包括除去話語之外說話人聲音中的所有變化，節(jié)奏、聲調(diào)、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在愛人、孩子和寵物的交流中使用，另外一方面是對聽者能力差不夠或者柔弱的人使用。能力越強的人越不喜歡娃娃腔。

伴侶們非語言交流的敏感性和準(zhǔn)確性預(yù)示他們關(guān)系的幸福程度。非語言交流做的不好的夫妻一般他們的婚姻不太滿意。如果出現(xiàn)了問題，往往是丈夫的過錯。有研究認(rèn)為，女性的直覺更準(zhǔn)確，其實是女性更善于解碼，女性比男性更善于使用微妙的但真正的非語言線索來辨明實際的情況。更為糟糕的是，在婚姻中出現(xiàn)了丈夫解碼不準(zhǔn)確的現(xiàn)象，但丈夫并不自知，他們還認(rèn)為自己做得很好。也有研究者認(rèn)為，婚姻中的非語言交流溝通不暢并不總是丈夫的過錯。

在不幸福的婚姻中，夫妻雙方都能正確的理解陌生人的信息，但不能了解彼此。原因是夫妻雙方出現(xiàn)不滿意，就會有排斥現(xiàn)象，交流也不再熟練，非語言信息交流不敏感、不關(guān)心、不滿意。甚至將正面的信息理解為負面信息，形成一個怪圈，使相互之間的關(guān)系進一步惡化。

夫妻雙方的交流上，不快樂的伴侶們往往不擅長遣詞達意，抱怨的時候東拉西扯，雜亂無章，牽涉多個話題，偏離主題，往往給對方一個行為帶一個通用的帽子或者總結(jié)，比如：你總是不聽我說完話，你總是和你媽一樣。其次，不快樂的伴侶們不善于傾聽。很少用去想“對方為什么會這么說”，而一般總是在想，“他憑什么這么說我”，“我沒有做錯”，“他也是這樣做的”，“他在某一方面還不如我”等等。還有，不快樂的伴侶交談時表現(xiàn)出消極的情感?！八湍菢印薄罢f也沒用”“對牛彈琴”。

對于伴侶的抱怨常常報以貶低和蔑視性的諷刺。這樣只會讓事情更糟糕。當(dāng)一方抱怨時，另一方采取侮辱、嘲笑、對立性的幽默等不同形式表現(xiàn)出來的蔑視，都讓矛盾更加激化。這樣對方會自衛(wèi)和反擊，雙方互相抱怨和爭吵。還有一些男性，在一團糟的情況下，采用三緘其口，保持石頭般的沉默，以為能拒絕爭吵，爭辯不利于眼下的情形，其實石頭般的沉默缺乏反應(yīng)，會讓對方更生氣。石頭般的沉默并不是對抱怨的一種適度認(rèn)可和關(guān)心，而是典型在表達“反對，冷冰冰的距離，自以為是”。其后一種破壞性的交戰(zhàn)狀態(tài)出現(xiàn)。在其后前景黯淡。有研究者通過夫妻雙方的爭吵的前三分鐘就可以準(zhǔn)確的預(yù)測出這一對夫婦6年后是否會離婚，準(zhǔn)確率高達83%。

如果你不想處于這種婚姻生活黯淡的狀態(tài)，那么學(xué)會傾聽，學(xué)會交流和溝通，學(xué)會保持冷靜和禮貌，學(xué)會尊重。

看了《整個生命過程的友誼》這一章，友誼是自愿的、個人的關(guān)系，通常能夠提供親密和幫助，雙方相互喜歡并尋求彼此的相伴?？偟恼J(rèn)知是，在不同階段人們對友誼的需求不同。在少兒或幼兒時期，一件小事可能會造成友誼的終結(jié)，友誼沒有選擇性，和誰接觸就和誰是朋友。往往朋友來源于和小孩接觸的人或者同學(xué)。少年時期的友誼，這時的友誼被看做是與他人合作而得到相互的利益，有排他性和占有性的關(guān)系。友誼也有了忠誠和尊重的味道。青年時期的友誼更多的是一種依賴。尋求親近，安全需要，抗拒分離，感情依戀。年輕人主要的依戀從父母的關(guān)系轉(zhuǎn)變?yōu)榕笥训年P(guān)系。在這一時期，學(xué)生抗拒分班，抗拒轉(zhuǎn)學(xué)，以及換老師等行為，變化一時不能適應(yīng)，尤其是遠離家庭出外求學(xué)的孩子，總會在這些情況出現(xiàn)時表現(xiàn)出一些煩躁、不安心學(xué)習(xí)、懷念等行為。

在青少年時期，還涉及一些小群體或者小圈子行為。小群體是一些相同身份、同伴、愛好、地緣等等形成的'小圈子。隨著年齡增長，這一小圈子變得復(fù)雜。同性別的小圈子和另外的同性別的圈子融合會形成更大圈子的關(guān)系。同性的圈子和異性的圈子相交后，重新組成大群體中有不同的雙性的小圈子，在最后，這一圈子分解成許多松散交往的情侶，從多年后的友誼來看，這些情侶將是凝結(jié)這一大圈子繼續(xù)下去的因素，也是解體這一團體的因素。

對于成人的友誼，女性更多是感情的分享，男性的友誼更多的是共同活動。女性傾向于兩兩交往，而男性更會以群體的形成一起玩。女性的同性友誼比男性的同性友誼更親近。女性的友誼是全面的，涵蓋了許多方面和經(jīng)歷，男性友誼是限定的，做不同的事有不同的朋友。

愛情是什么？是親密，是激情，還是承諾。愛情是柏拉圖的愛情嗎，是純愛嗎？愛情和性有關(guān)嗎？斯滕伯格的三元理論認(rèn)為，愛情有以下幾種情況――無愛，喜歡，迷戀，空愛。浪漫的愛，友伴的愛，虛幻的愛，圓滿的愛，你的愛情屬于哪一種？有伴的愛可以長久，虛幻的愛風(fēng)險性大，圓滿的愛，短期內(nèi)可以，長期難堅持。

單戀，是一種普遍經(jīng)歷。一般在16~20歲之間最常發(fā)生。與女性相比，男性更可能發(fā)生單戀，也更可能發(fā)生在焦慮型或者矛盾型依戀風(fēng)格的人身上，而不是安全型或者逃避型的人身上。因為單戀的人或許認(rèn)為哪一個人值得努力和期待，要么就是高估了自己會被對方喜歡的程度，單戀雖然很痛苦，但是他有著成為戀人的可能性，伴隨著挫折，更多的人痛苦之中。事實上，單戀的目標(biāo)感覺會更糟糕。對于對方的追求和堅持不懈而苦惱，同時也為自己的拒絕而負疚。被拒絕的通常是好人，沒有惡意的，但是自己不得不結(jié)束這種感情漩渦，盡快地解決各自的痛苦。

浪漫的愛情不會長久，等幻想、刺激、新鮮、新奇和喚起結(jié)束或者淡化之后，愛情就走在了搖曳的邊緣。友伴之愛比浪漫的愛情更為穩(wěn)定和長久。

嫉妒是一種消極情緒體驗，是綜合了傷害、憤怒和恐懼，源于可能將自己珍視的關(guān)系輸給真實或想象的競爭對手的想象。男性和女性在嫉妒的傾向性上是沒有什么差別的。嫉妒的兩種類型：反應(yīng)性嫉妒和懷疑性嫉妒。有一些研究者認(rèn)為嫉妒是愛的表現(xiàn)，但也有學(xué)者認(rèn)為嫉妒是不適宜，不健康的心態(tài)，是對自己沒有信心和對別人不信任的表現(xiàn)。無論如何，對感情和性愛的忠誠與否是引發(fā)嫉妒的事件。依戀型的人也容易產(chǎn)生嫉妒，多慮型的人特別容易嫉妒。

當(dāng)親密關(guān)系中發(fā)生暴力時，仍有一些人繼續(xù)留在了關(guān)系中。這主要是因為受害者沒有足夠的經(jīng)濟來源，女性更多的為孩子考慮，想維持一個完整的家庭的結(jié)果，對關(guān)系投資多的一方，越不可能離開目前的關(guān)系。

離婚，是一個沉重的話題。離婚后婦女一般都撫養(yǎng)孩子，在離婚后經(jīng)濟情況會變得惡劣。只有50%的父親再繼續(xù)給孩子撫養(yǎng)費。離婚后的孩子心靈上也會受到傷害，幸福指數(shù)下降，甚至有一些不良行為，比不離婚的維持惡劣婚姻的幸福指數(shù)還要低，但是離婚后選擇再婚的父母，會讓孩子的幸福指數(shù)比正常的幸福指數(shù)低，但比單身父母家庭的幸福指數(shù)高。父母一方死亡的孩子的幸福指數(shù)在單身家庭之上，又在再婚父母家庭的幸福指數(shù)之下。

孤獨，并不等于身體的隔離。它是指一種失落與不滿的感覺。這種感覺由個人所有的社會關(guān)系與個人渴望的社會關(guān)系之間的失調(diào)產(chǎn)生。孤獨分為：由于缺少社會交往網(wǎng)絡(luò)產(chǎn)生的社交孤獨和由于缺乏單一的，熱烈的關(guān)系引起的情感孤立。孤獨時主要有四種情感：絕望、難耐的厭煩、自貶和沮喪。富人比較不容易孤獨，已婚人士與那些分居、離婚或伴侶死亡而經(jīng)歷了關(guān)系喪失的人士相比，孤獨程度較輕。一般而言孤獨感是隨著年輕到退休前不斷下降的趨勢。孤獨在老年略有所回升，尤其是那些獨身、寡居、失去生活能力的老人。

孤獨的原因包括五類：孤立、疏遠狀態(tài)、獨處狀態(tài)、被迫隔離狀態(tài)和錯位狀態(tài)。女人容易成人孤獨，一般男性不愿意承認(rèn)自己孤獨，似乎成人孤獨是不堅強和不勇敢的行為。

擺脫孤獨的方法：樹立生活信心，集中精力豐富友誼，而不是在尋找戀愛伙伴上，分析孤獨原因，增加社會交往。孤獨總不是可以避免和減輕的，獨處或者可以自我反省和自我認(rèn)識，強化他與家人之間的關(guān)系。

第五篇：《親密關(guān)系》讀后感

這本《親密關(guān)系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學(xué)書，書很不易讀，因為句句引發(fā)思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫讀后感時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟?，F(xiàn)就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關(guān)系雖重點指的是夫妻關(guān)系，但我理解更多的是包括夫妻在內(nèi)和父母、孩子等所有與自己親近的關(guān)系。并且我更著重體會的是自己認(rèn)識自我的過程。

與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節(jié)，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，并因主角的恐懼而變得更加強大兇猛，當(dāng)主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現(xiàn)實。我想在生活中當(dāng)我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應(yīng)該也不亞于猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關(guān)系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認(rèn)識自我和靈魂的機會，那么我便從內(nèi)心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，并讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。

書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發(fā)的，只要我們聽從心靈的指引，創(chuàng)造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當(dāng)我們直面這種懷疑時，就會發(fā)現(xiàn)其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質(zhì)。認(rèn)清了它的由來，恐懼煙消云散，我們才能自信的發(fā)揮自己的天賦。（在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》）

對情緒的處理，還是要直面――直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當(dāng)我不了解情緒和造成這種情緒的本質(zhì)時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書后，懂得了情緒的本質(zhì)，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝?！盁o論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認(rèn)自己的情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。

不管是親密關(guān)系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應(yīng)對方式來決定，所以多問問自己，我想要什么吧，如果你想要快樂，你就知道該怎么做了……

只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變后，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。

第六篇：《親密關(guān)系》的讀后感

讀《親密關(guān)系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認(rèn)識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學(xué)，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系，其實還適用于任何的關(guān)系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭，報復(fù)心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的'孩子，我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內(nèi)的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。

3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

這應(yīng)該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關(guān)系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關(guān)系也并不是永恒的，當(dāng)然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務(wù)。