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第一篇：《親密關(guān)系》讀后感

作者把親密關(guān)系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。

“親密關(guān)系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的，如果總是逃避關(guān)系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己?！坝H密關(guān)系”的功能，讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認(rèn)為自己不完整不夠好的部分。

當(dāng)我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設(shè)計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的一切，都是“我”自編自導(dǎo)自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當(dāng)劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。

毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當(dāng)人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。

“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我?！?/p>

當(dāng)開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象――要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關(guān)系中體驗到的真理”。在“靈魂關(guān)系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關(guān)系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂在運作著，引領(lǐng)我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。

我們當(dāng)中有許多人想要親密關(guān)系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關(guān)系。這也就是“靈魂關(guān)系”。

第二篇：《親密關(guān)系》的讀后感

在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關(guān)S，卻又害怕再度受傷。他告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛釀造幸福秘方――沒有人能年復(fù)一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)……

早就知道這本書，但一直沒翻開讀，在完成了其他讀書計劃后，忽然想起這本書，終于決定翻開，做一番新的探索。

鑒于這本書的鼎鼎大名，閱讀的初期，我一直懷著一種愛智求真的激動，每行字都恨不得看三四遍，來回翻閱，認(rèn)真體會，務(wù)求得到深入的理解。一直覺得，有關(guān)關(guān)系的話題都十分復(fù)雜，難以理出頭緒，尤其是理清一個循序漸進(jìn)的成長過程。但克里斯多福老師做到了，總結(jié)的十分清晰，讓人讀得越多，越感覺到書中觀點和自身的契合。也能感覺到，那些在親密關(guān)系中的種種經(jīng)歷，克老師仿佛都親身體驗過。事實上的確如此，這本書，可以說是以克老師的親身經(jīng)歷寫就的，非常有說服力，同樣，也有很強的參考價值。

親密關(guān)系，是我們的內(nèi)心的向外投射，是內(nèi)心對我們自己的明確提示，是認(rèn)識自我的工具，也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己，通往靈魂覺醒的橋梁，它的發(fā)展，是一個迂回曲折，而又漫長的過程：

對于所有人，自嬰兒期開始，最重要的需求是歸屬感和感覺到自身的重要性。為了這些需求，我們付出種種努力，讓自己與眾不同，以值得被愛，長大后，不斷尋求那個可以滿足我們需求的另一個個體。一旦發(fā)現(xiàn)“合適”的人，就迫不及待的與他們建立連接，結(jié)成一體，以獲得持續(xù)的滿足感，這是親密關(guān)系產(chǎn)生的原始動因。

殊不知，對方和我們一樣，同樣也是一個需要被滿足的個體，他（她）們同樣想在我們身上收獲類似的滿足。親密關(guān)系的開始階段，兩人沉醉于享受這美好的甜蜜，都看不到背后的危機。就像那英在歌里唱的，初期形成的關(guān)系，就像是霧里探花、水中望月，我們沒有一雙慧眼，無法分辨這變幻莫測的世界。就像那美麗的月暈，讓耽于欣賞眼前的絢麗，無視月暈之下的冰冷，有意無意的，忽視那真實而又斑駁的真正核心（也就是我們的真實內(nèi)心）。

為了獲得更多的滿足，雙方都不斷的從對方身上索取，甚至試圖將對方進(jìn)行改造，希望對方能變得“更好”，最好能成為能夠不斷給予我們滿足的完美個體。這種互相索取和改造的過程，在雙方之間產(chǎn)生權(quán)力斗爭，矛盾也不可避免的產(chǎn)生。就像那絢麗的煙花，月暈中的親密關(guān)系，不過是短暫的輝煌，長久的相處之下，雙方終于卸掉偽裝，展露出真實的一面。與初期相識時相比，行為方式上出現(xiàn)一定的偏差。這種偏差，讓雙方都不得不懷疑：這還是我當(dāng)初認(rèn)識的那個人嗎？絢麗的甜蜜，終于成為幻滅，化為一地雞毛，臣服于瑣碎凌亂的柴米油鹽。

正如克老師在書中所說的那樣：“通常我們再親密關(guān)系中所謂的愛，事實上由于伴侶行為所帶來的滿足感，或?qū)τ谥匾信c歸屬感的需求?！必M不知，“真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關(guān)，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發(fā)，而是因為你就是你！”

“一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛。”親密關(guān)系中的伴侶，同時扮演了三種角色：折射你內(nèi)心不適感的鏡子，激勵和啟發(fā)你尋求真實自我的老師，以及與你共同成長，開啟并陪伴你走過一段生命旅程的玩伴。

走過初期和絢麗和隨后而來的幻滅，就來到了一個轉(zhuǎn)折點。在這里，親密關(guān)系或是在失望與痛苦中破滅，或是在愛與困惑中砥礪前行。由于不是每個人都了解親密關(guān)系的真正意義，不能再這個階段處理好彼此的關(guān)系，許許多多的伴侶，就在這個轉(zhuǎn)折點倒下了。這個轉(zhuǎn)折點，就像西西弗斯那推著巨石所攀爬的山頂，若不能在攀爬中改變原有的模式，就注定著一次又一次的重復(fù)，新的親密關(guān)系，有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過程。在轉(zhuǎn)折點上，如果不能成長，就注定要滅亡，最終，對親密關(guān)系陷入失望，痛苦終生。

這個轉(zhuǎn)折點便是親密關(guān)系的第三階段――內(nèi)省。

內(nèi)省階段，是“親密關(guān)系中最丑陋的階段”。因為伴侶之間，已經(jīng)圖窮匕見，開始展露各自最真實的一面。面對著不再迷人的伴侶，雙方都可能感到無力，處處碰壁，左右為難，深感無法進(jìn)一步改善關(guān)系。到了這一步，才是真正的考驗。

需要明白的是，所有外在的事物，都是自我內(nèi)心的投射。從絢麗到幻滅再到內(nèi)省，我們終于獲得了一個“檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系問題的源頭”的機會。要抓住這個機會，首先，需要記住幾點準(zhǔn)則：

1、所有的問題，都是經(jīng)過偽裝的寶貴經(jīng)驗；

2、跳出問題的框架，才能將問題解決；

3、每個人都有能力百分百的為自己負(fù)責(zé)；

4、自由并非來自答案，而是來自問題本身，每一個問題，都是通往自由之路的一個機會；

5、以愛為準(zhǔn)繩，可以解決一切困難。

在上述準(zhǔn)則下，再來看內(nèi)省階段存在的問題，自然的就能浮現(xiàn)出適合的答案：

1、罪惡感?？死蠋熤赋觯骸皟?nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn)，許多行為都不是出于愛，而是處于罪惡感?！边@種罪惡感，往往不是來自我們自身，而是來自于原生家庭中的遺留：在“言傳身教”下，祖輩早已存在的問題，遺留到了我們這一代。只要問題未能解決，或者不能突破，罪惡感就會一直存在。在嬰兒期，孩子需要依附成人才能生存。為了獲得滿足，孩子不自覺的取悅成人。于是，這種仿佛是與生俱來的罪惡感，讓人從孩子階段，便“執(zhí)著于固定的行為模式”（與長輩相似的模式），為滿足對家庭的“死忠”，放棄自我，進(jìn)而阻礙個人在自發(fā)性、靈感、創(chuàng)造力等方面的發(fā)展，失去表達(dá)自己的機會。

2、犧牲者和放縱者。罪惡感導(dǎo)致犧牲行為，讓人以討好的方式祈求給予，這種犧牲，無法從表面上看出是否情愿，但當(dāng)事人一定知道。不情愿的犧牲包含著憤恨，“會覺得有人在占你便宜”，那個人，就是我們所認(rèn)為的放縱者。這種因罪惡感產(chǎn)生的犧牲并不包含愛，使人壓抑，甚至從憤恨轉(zhuǎn)化為仇恨，為親密關(guān)系的發(fā)展制造各種障礙，甚至成為親密關(guān)系崩潰的導(dǎo)火索。值得注意的是，放縱者不一定是他人，很多時候還會是我們自己。在犧牲的同時，為尋求補償，當(dāng)事人會在某些事情上補償自己，比如吸煙、酗酒、玩游戲、購物等，這種補償，如果過度，也是一種放縱，嚴(yán)重時，使“犧牲者”成癮。

3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”?！皬娜诵陨蟻碚f，我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分，這也是造成關(guān)系沖突的主要原因?！痹趦?nèi)省階段，為了證明自己的特別，獲得更多注意，伴侶之間經(jīng)常較勁，較勁的結(jié)果，無論輸贏，雙方都無法得到真正的滿足。

一旦遇到問題，雙方首先“會采取的位置是‘受害者’”，與想象中的“龐大的力量對抗”。但是，除非出現(xiàn)奇跡，這樣的對抗永遠(yuǎn)無法獲勝。為了逃離痛苦，起初的“受害者”便把問題怪罪在對方頭上，因為“指責(zé)是心理防御機制的關(guān)鍵因素，責(zé)怪他人、批評他人的行為，是一種輕而易舉的手段，能夠簡單的利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的'位置，也使我們擺脫自身的不安。”這時，“受害者”便轉(zhuǎn)變成為“迫害者”?？墒?，這種態(tài)度，“最終只會加強自我的受害者意識”，其“防衛(wèi)機制常常是自我否定，僅僅將“自己置于一個道德正確的位置”。這時，便是“拯救者”現(xiàn)身的時候。

“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，對兩者進(jìn)行撫慰，努力“讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界”。需要明白的是，問題，才是其中的關(guān)鍵，對問題視而不見，只專注于撫慰的“拯救者”形象，無法真正的解決問題。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“軟弱無助”，迫害者得以繼續(xù)“放縱脾氣”的重要支持。

到了這個階段，親密關(guān)系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。伴侶都感到沮喪，親密關(guān)系難以成長。

這時，就要回到以上提到的幾點準(zhǔn)則，按照愛的指引，百分百的為自己負(fù)責(zé)，跳出問題的框架，才能使問題得到解決。

正如本書的副標(biāo)題所說，親密關(guān)系是“通往靈魂的橋梁”，順利的度過了絢麗、幻滅、內(nèi)省過程，恭喜你，接下來，便來到了最甜蜜的節(jié)點。在這里，你將得到親密關(guān)系給你的獎勵，更確切的說，是發(fā)現(xiàn)真實的自己收獲的果實――啟示。

當(dāng)然，要來到這里，除了克服以上諸多困難，還要解決小我的一個陰謀――自我懷疑的陷阱。與克老師說的一樣，我有過許多次這樣的經(jīng)歷，每當(dāng)做了個重大決定，或者是即將面對突破時，自我懷疑的心理便會露頭。它使我緊張、退縮，想要放棄。作為陷阱，它最重要的特點，便是無法對抗，越與之對抗，它就變得越強大。最有效的做法，認(rèn)同它的存在，感受它帶來的恐懼和痛苦，并“相信生命，聽從自己的心”。然后，你就會發(fā)現(xiàn)“懷疑心理也對你有所幫助――它能讓你更堅定的追尋自己的靈魂?！?/p>

書看完了，依然感慨克老師對親密關(guān)系的深刻洞察力。我清晰的記得，在讀書的某個時刻，感覺有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈，讓我明了親密關(guān)系中諸多問題的來源，并指引著我，讓我更加清晰的穿透迷霧，更加了解他人，認(rèn)識自己。

最后，我再補充一點。

記得有一期的《觀復(fù)嘟嘟》，有網(wǎng)友問馬未都先生：相親時，初次見面，您認(rèn)為最應(yīng)該看對方的哪一點？馬爺?shù)幕卮鹩悬c出乎我的意料，他沒說那些學(xué)歷、收入、人品、長相、車房、家庭等平常人們關(guān)注硬性條件，只說了一個詞：誠懇。

他解釋說：男女第一次見面，無論哪邊，為給對方留個好印象，都千方百計讓自己顯得更加優(yōu)秀。該打扮的打扮，該收斂的收斂，凈挑好的說，一舉一動都特有素質(zhì)。所以說，初次見面時，男女之間都不誠實，都沒有展示出自己最真實的一面。再說了，初次見面，由于時間太短，不便了解那些硬件條件，說了也不一定準(zhǔn)確。最有可能感受到的，便是對方的態(tài)度是否誠懇。只有誠懇，有個認(rèn)真的態(tài)度，男女雙方才有進(jìn)一步發(fā)展的可能。

想到這，忽然明白，經(jīng)營一段親密關(guān)系，不是一樣的道理嗎？只有在誠懇的基礎(chǔ)上，我們才能從親密關(guān)系中得到收獲，親密關(guān)系才能成長。只有誠懇對待，克老師提出的方法也才有用武之地。

第三篇：《親密關(guān)系》讀后感

讀《親密關(guān)系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認(rèn)識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學(xué)，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系，其實還適用于任何的關(guān)系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭，報復(fù)心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的孩子，我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內(nèi)的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達(dá)到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。

3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

這應(yīng)該就是出自人本能的'自我保護(hù)吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關(guān)系中可以不需要維護(hù)，不需要技巧，但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關(guān)系也并不是永恒的，當(dāng)然也是需要維護(hù)的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務(wù)。