千文網(wǎng)小編為你整理了多篇相關的《《親密關系》 讀后感(范文6篇)》，但愿對你工作學習有幫助，當然你在千文網(wǎng)還可以找到更多《《親密關系》 讀后感(范文6篇)》。
第一篇：《親密關系》讀后感1000字
一、前言
最近重讀了克里斯多福孟的《親密關系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。
這次重讀，是仔仔細細地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發(fā)和體悟。當然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內容融合到自己的認知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。
二、啟示
啟示一：掌握人際關系密碼
《親密關系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，后悔沒有早點翻開這本書。
張德芬在里面提到：親密關系不只限于男女關系，只要雙方親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，家人、同事、朋友、同學，都可以算是親密關系。只是男女關系是里面張力最強、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。
所以，學習處理親密關系，在一定程度上也是在學習處理人際關系。和我們關系比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關系處理得好，能給彼此加分和賦能；如果關系處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。
學習親密關系，本質上也是在掌握人際關系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因為在我們的工作和生活當中，許多人際關系，或多或少都有一些親密關系的影子。
啟示二：認識你自己
伴侶是鏡子、是導師、是伙伴。
伴侶是你的一面鏡子，通過親密關系，我們能夠發(fā)現(xiàn)隱藏在自己內心深處的傷痛。
伴侶是你的一位導師，通過親密關系，能夠引導你去治愈內心深處的傷痛，并且更清楚地認識自己。
伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。
伴侶是來幫助你認識你自己，卻不是來為你的幸福負全責的。如果認識不到這一點，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。
所以，期望低一點，給對方多點空間，讓ta做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負責。
啟示三：親密關系的背后不是浪漫，而是需求
簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。
童年未得到的滿足，我們以為他已經(jīng)消失不見，而選擇忽視了，其實它一直藏在我們的潛意識里。當我們遇到伴侶，開始一段親密關系的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。
但如果把這個問題深究下去，就會發(fā)現(xiàn)這種興奮無非有兩種原因：
第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。
第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識里的。
但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學習，那么這種親密關系很快就會經(jīng)營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。
啟示四：自先成穩(wěn)，而后愛人。
愛人先愛己。一個不懂得愛自己的人，是沒辦法真正愛別人的。因為一個不懂得愛自己的人，內心是缺乏愛。自己沒有的東西，又怎么能給別人呢？
自己是自己的第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發(fā)自己的內在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關系。
這里要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關系。
三、總結
親密關系，不只限于男女關系，學習它，能夠讓我們掌握人際關系的密碼。
伴侶是來幫助你認識自己的。
自先沉穩(wěn)而后愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。
第二篇：《親密關系》的讀后感
一、前言
最近重讀了克里斯多福孟的《親密關系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。
這次重讀，是仔仔細細地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發(fā)和體悟。當然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內容融合到自己的認知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。
二、啟示
啟示一：掌握人際關系密碼
《親密關系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，后悔沒有早點翻開這本書。
張德芬在里面提到：親密關系不只限于男女關系，只要雙方親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，家人、同事、朋友、同學，都可以算是親密關系。只是男女關系是里面張力最強、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。
所以，學習處理親密關系，在一定程度上也是在學習處理人際關系。和我們關系比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關系處理得好，能給彼此加分和賦能；如果關系處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。
學習親密關系，本質上也是在掌握人際關系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因為在我們的工作和生活當中，許多人際關系，或多或少都有一些親密關系的影子。
啟示二：認識你自己
伴侶是鏡子、是導師、是伙伴。
伴侶是你的一面鏡子，通過親密關系，我們能夠發(fā)現(xiàn)隱藏在自己內心深處的傷痛。
伴侶是你的一位導師，通過親密關系，能夠引導你去治愈內心深處的傷痛，并且更清楚地認識自己。
伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。
伴侶是來幫助你認識你自己，卻不是來為你的幸福負全責的。如果認識不到這一點，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。
所以，期望低一點，給對方多點空間，讓他做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負責。
啟示三：親密關系的背后不是浪漫，而是需求
簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。
童年未得到的滿足，我們以為他已經(jīng)消失不見，而選擇忽視了，其實它一直藏在我們的潛意識里。當我們遇到伴侶，開始一段親密關系的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。
但如果把這個問題深究下去，就會發(fā)現(xiàn)這種興奮無非有兩種原因：
第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。
第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識里的。
但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學習，那么這種親密關系很快就會經(jīng)營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。
啟示四：自先成穩(wěn)，而后愛人。
愛人先愛己。一個不懂得愛自己的人，是沒辦法真正愛別人的。因為一個不懂得愛自己的人，內心是缺乏愛。自己沒有的東西，又怎么能給別人呢？
自己是自己的.第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發(fā)自己的內在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關系。
這里要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關系。
三、總結
親密關系，不只限于男女關系，學習它，能夠讓我們掌握人際關系的密碼。
伴侶是來幫助你認識自己的。
自先沉穩(wěn)而后愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。
第三篇：《親密關系》的讀后感
《親密關系》讀書筆記前面一些章節(jié)的內容里，我們談到過，很多人在人生的很多時刻，都是被家人或是其他人安排好了的，做著自己不喜歡的工作，過著世俗意義上看起來很美好、自己卻根本不喜歡的生活。因為害怕如果不這樣的話，就會得不到他們的愛，會令他們傷心，同時也會生出滿滿的罪惡感。于是，一而再再而三地順從，他們一輩子都在不斷地犧牲，希望能治好自己的罪惡感。如果到了親密關系中，又會內省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自義務感，會質問自己到底有沒有真正地做過自己，其實這些行為的表現(xiàn)只不過是在原生家庭時期做出犧牲的翻版。
剛剛閱讀完了《親密關系》中的相關內容：誠實地面對自己。我們每個人通過內省可以了解到，我們一生做出的犧牲，都是為了埋伏在我們心中的壞人而做補償。我們心中的折磨者會讓我們心中的犧牲者奮斗不懈，即便已經(jīng)很累，不愿再做犧牲，但它也讓我們專注在贖罪上，不然就得不到寬恕。作者在本章中告訴了我們，通常犧牲以三種方式來危害我們的親密關系。第一，會覺得自己是被迫犧牲，感到憤恨，又轉變成對伴侶的排斥。第二種會做出完全相反的極端行為，放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三是末日的征兆，會很想一走了之，以免會發(fā)瘋。如果覺得自己是在犧牲的`話，就無法接受，這樣的動機完全是為了緩和及補償心中無盡的罪惡感。
真心地付出不會讓人覺得心力交瘁，不會因為得不到而憤憤不平，也不是為了償還罪惡感而付出。如果是聽從自己的心在做事，這份動機是為了愛或為了了解愛，那么就只會注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時候，才會用開放的心去接受。最好的方法就是自覺以及負起全責，如果能為自己的生活百分百負責的話，就會了解，犧牲者的角色其實是自己選擇的。如作者指出，如果我們能用安全覺知來處理負面情緒，那么情緒很快會變成能量，如果我們能用完全覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺，那么我們心中的愛、祥和或喜悅就會增長，這些美好的感覺，會增強到我們所能承受的極限。
只要我們誠實地去面對自己的心，內心有意愿、有決心想要改變，擺脫內心的那些“犧牲者”、“折磨者”，或是“壞人”的影響，對伴侶付出我們真正想要去付出的東西，沒有任何負擔地從心而為，那么我們在親密關系中就不會那么的累，真心的付出也能讓我們真正地了解自己，和伴侶的關系也會得到很好地發(fā)展。
第四篇：《親密關系》讀后感
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。
行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的`地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。
第五篇：《親密關系》的讀后感
首先，幻想促進了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關系注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險而繁榮；卻因熟識而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發(fā)生變化，這就意味著浪漫的愛情也會發(fā)生改變。
浪漫激情的三個重要因素―幻想、新奇和喚醒―一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的.愛情亦會日益消退，當然，浪漫在很多愛情關系中并不完全消失，但它的確一般會降低到低于起初夫妻決定結婚時的水平。促使人們結婚的愛情和使人們數(shù)十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩(wěn)定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩(wěn)定。你只要投身于同時是好友的愛人。你還可以有目的、創(chuàng)造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰(zhàn)時才會滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對立面，如果不再有新奇，就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關系的基礎。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結果可能會讓你成為幸運的愛人。
第六篇：《親密關系》讀后感
《親密關系》讀后感
當閱讀了一本名著后，你有什么體會呢？此時需要認真思考讀后感如何寫了哦?？赡苣悻F(xiàn)在毫無頭緒吧，以下是小編為大家收集的《親密關系》讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
莎士比亞說過：“生活里沒有了書籍，就像沒有了陽光；智慧里沒有了書籍就像鳥兒折斷了翅膀?！弊詮慕拥绞芯珠_展“全民閱讀”的活動通知以后，我就把以前因一時興起購買之后擱置在柜子里沉睡的書籍又翻了出來，其中有一本書叫做《假性親密關系》，很慚愧的是當初因為工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次讀書機會，我成功地看完了整本書的內容。這是心理咨詢師史秀雄老師的代表作，在書中，融合了史秀雄老師關于心理咨詢的科學視角和大量的一手案例，揭開假性親密關系的神秘面紗，洞察自我關系疏離的成因，及背后原生家庭的影響，從而更全面地提升自我認知，讓自己身處的親密關系網(wǎng)絡變得更加健康和穩(wěn)固。
看完這本書，我感觸很深，我們身邊的每個人都身處親密關系的網(wǎng)絡中，卻鮮有人知道，親密也是有假象的。如果說親密關系如同空氣，是人類生存的必需品，那么假性親密關系就是親密關系中的霧霾。假親密，讓越來越多的伴侶、家人、朋友成為了“最熟悉的陌生人”。
要打破這種無形的壁壘，我們首先要思考的是如何認真的活著，認真的活著是一種價值觀念，是把輕重、主次想清楚后做出的一系列選擇，是把人生的主要時間和精力放在最重要的事情上，從而讓自己過得充實和滿足；認真的活著是讓自己經(jīng)常在回顧過去的時候，能感受到自己的進步與變化，讓自我內心變得更加成熟；認真的活著是為了讓自己學會自我調整，遵從思想、內心和情感，避免自己在一個浮躁的環(huán)境中隨波逐流，以更小的代價獲得更大的成長。然后要認真對待親密關系問題，不能因為環(huán)境、原生家庭、自我以及一些不完美的成長經(jīng)歷，習慣的在不完美中得過且過。認真地思考親密關系，能幫助我們看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如說在生活中，我們會因為一些微不足道的事情，與伴侶、家人、朋友產(chǎn)生意見分歧，從而發(fā)生爭執(zhí)甚至大動肝火，可是事后待我們冷靜下來之后又會發(fā)現(xiàn)這樣的爭吵實際上對事情的解決毫無用處，但是如果我們明白親密關系的本質，能正確對待對待親密關系，那可以在很大程度上避免這種情況的發(fā)生。
我們生活在一個浮躁、紛繁而又多彩的世界里，有很多事物讓我們分心，但同時也有了更多的空間和可能性。在思考親密關系的過程中成長，形成正確的自我認知，學會愛自己，愛別人，戰(zhàn)勝“愛無能”。
