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第一篇：《親密關(guān)系》的讀后感

昨晚開始看一本書《親密關(guān)系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應(yīng)該讀讀這本書。

我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當(dāng)然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關(guān)，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關(guān)系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關(guān)系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預(yù)期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。

伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的`每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應(yīng)，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預(yù)期，我們理所當(dāng)然地認(rèn)為他們應(yīng)該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責(zé)備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)。

所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經(jīng)營，互相體諒，好嗎？

第二篇：《親密關(guān)系》的讀后感

1、如膠似漆

小麗依偎在小捷肩頭，新做的頭發(fā)如瀑般美麗，散發(fā)著淡雅的清香，吃著棉花糖。小捷摟著小麗，用手指擦去她嘴角的糖沫：“寶貝，慢點吃，瞧你，吃得像白胡子老頭……”

2、新婚燕爾

小麗學(xué)做小捷愛吃的紅燒雞，小捷從身后抱著她，小麗撒嬌：“討厭，讓人家怎么做飯嘛！”不小心，雞燒糊了，小捷勇敢地吃了一塊，“沒事，就當(dāng)今天買了只烏雞，味道真不錯！”

3、柴米油鹽

婚后第三年，小麗下班進家，小捷躺在沙發(fā)上看手機?！袄掀牛砩铣陨?？”“你怎么不做飯？我又不是你雇的老媽子！”“你吃槍藥啦！愛做不做，不做我出去吃！”“砰”摔門而去。

4、期望需求

小捷回來，“老婆，剛才是我不對。小時候我媽總罵我，我一看到女人兇就來氣。我買了你最愛吃的魚香肉絲，趁熱吃?！薄袄瞎?，今天領(lǐng)導(dǎo)批評我報表做錯了，我晚上給兒子喂奶睡太晚了頭疼，我不是故意的嗚……”

5、親密關(guān)系

小捷把小麗摟在懷中：“以后我給孩子沖奶粉，你好好休息?！毙←惖腵頭發(fā)早已剪短，兩天沒洗還有點味兒，可是愛和理解，讓他們更親密。

你是小麗（理），還是小捷（解）？

第三篇：《親密關(guān)系》的讀后感

我覺得這是一本將“親密關(guān)系”歸因的書，但在字里行間對如何處理親密關(guān)系給出了方向性的指導(dǎo)。具體如何處理，目前我仍然認(rèn)為NVC是實用性最好的方法，兩者結(jié)合著參考、印證、理解讓我收獲很大。

總體感覺書中蘊含了很多個體心理學(xué)的影子。作者也表露出親密關(guān)系只是人際關(guān)系中的一種，他也希望大家通過梳理親密關(guān)系，最終達到自身與社會關(guān)系的和諧發(fā)展。我覺得這點與個體心理學(xué)的最終目標(biāo)不謀而合。

作者將親密關(guān)系分為五個階段――月暈、幻滅、內(nèi)省、啟示、靈魂。我分為三個任務(wù)――擇偶、交流、升華。無論是五個階段還是三個任務(wù)，都存在一條看不見的線將它們串聯(lián)起來――原生家庭/童年經(jīng)歷。原生家庭、童年經(jīng)歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響后果――信念，才是真正的“幕后黑手”。

親密關(guān)系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經(jīng)歷進行詮釋后得出的結(jié)論。按照這個邏輯，解決“問題”的.終極秘密武器，最終將導(dǎo)向重新審視兒時的經(jīng)歷以及當(dāng)時自己所做的決定。有意思的是，只有當(dāng)自己的某些意識蘇醒，并接納和承認(rèn)某些“真理”后，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態(tài)也是個需要練習(xí)的技能。

第四篇：《親密關(guān)系》的讀后感

讀《親密關(guān)系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認(rèn)識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學(xué)，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系，其實還適用于任何的關(guān)系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭，報復(fù)心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的'孩子，我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內(nèi)的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。

3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

這應(yīng)該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關(guān)系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關(guān)系也并不是永恒的，當(dāng)然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務(wù)。

第五篇：《親密關(guān)系》讀后感

對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創(chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關(guān)系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當(dāng)放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應(yīng)該會經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。

創(chuàng)建親密關(guān)系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗。

書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內(nèi)心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當(dāng)前的情緒在何處，都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當(dāng)爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關(guān)系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。

另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關(guān)系，離開家庭的庇護之后應(yīng)該會很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系，可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。

亂七八糟不知所云。