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第一篇：《親密關系》的讀后感
親密關系是通往靈魂的橋梁。這本書深度剖析了親密關系的發(fā)展進程，每個階段產生的原因，色彩，要素，發(fā)展方向，解決辦法。親密關系中任何一方在不同階段所做出的不同反應，都會帶來不同的結果，及其行為背后的信念。而書中關于靈魂關系的介紹也讓我耳目一新，讓我產生了想去嘗試的勇氣和想體驗一下它的美好的意愿。
我們大多數(shù)人想要的親密關系不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；能激發(fā)我們的人生意義與方向并在我們受到考驗時，給與我們幫助的靈魂關系，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關系還要不僅限于兩個人，還要推及到整個世界。因為，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神圣的邂逅。
然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達。
第一階段：月暈現(xiàn)象
我們的情感之旅從開始的互相吸引，發(fā)展出浪漫的火花到墜入情網，是來自人類“愛與被愛”的基本需求。我們以為每個人“戀愛”的原因都不相同，其實根源都是情緒上的需求。（我們生活中的所作所為，絕大部分也都是為了讓某些需求得到滿足。）我們每個人都是制造夢想的機器。我們的夢中情人便是用這個機器積累的，根據(jù)我們從小到大的需求想象出來的（夢中情人）。然而，當我們發(fā)現(xiàn)找不到一個百分之百一致的夢中情人時，我們會挑一個相似的，然后開始我們的改造計劃。這時通往地獄之路的門就打開了。雖然有點兒危言聳聽，但是回想一下我們的婚姻，哪一個不是按照這種方式一路走來的.呢。
起初，我們會發(fā)展出讓我們覺得自己很特別的素質，來吸引并找到能彌補自己不足的那個他，進入親密關系。然而當月暈過后，光環(huán)褪去，我們就會發(fā)現(xiàn)對方具有的那些刺眼的達不到我們要求的缺點，夾在你和他之間。我們會努力，撒嬌，道歉，全身心的想要重新塑造對方。而這些期望必然會變成失望，壓力，憤恨。因為任何控制、改造都必然失敗。這時候，我們就需要利用：想象力、意向和直覺（靈魂）來幫助我們放棄需求。我們原本被需求填滿的空間會被我們的愛填滿。在親密關系的月暈中心存在著真愛之光，這才是人和人吸引的真正原因。
第二階段：幻滅
特點：時間可能甚長?；脺缡庆`魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內”。
因需求未被滿足，而產生控制，因控制失敗而產生偏差行為：引起注意，權力斗爭，報復心理，自我放逐。權力斗爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強大。我們的信念（自我局限性）來自我們過去的創(chuàng)傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或沖破自己的信念。因為你的伴侶會深深潛入你的領域，你們發(fā)現(xiàn)你和他都沒有那么迷人。權力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痹心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達方式，并不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢？那就是自己對自己的憤怒負責，要發(fā)掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺（愛意）。它是一種心靈的召喚―不自覺地欲望。如果我們愿意選擇，并跟隨它的指引，就能幫助我們提升并超脫痛苦，否則只能繼續(xù)與痛苦長期作戰(zhàn)，直到感覺麻痹。我們可以領會，親密關系的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意愿如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執(zhí)。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執(zhí)行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的指導。會讓你察覺你內心的深層的痛苦；讓你學會去愛、去欣賞并感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，并發(fā)展為報復。我很喜歡的一句話：把愛擺在執(zhí)著之上，會讓溝通更加親近。
第三階段：內省
要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區(qū)別的它是親密關系的精神生命的起點。
如果在親密關系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實際的結果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內心的投射，你會發(fā)現(xiàn)伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續(xù)指責對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標，我們的內省過程已經過半了。其實親密關系是一個療愈自己的機會，我們把它當作學習無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關”。這個難關就是“受害者監(jiān)牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監(jiān)牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出，只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。
受害者監(jiān)牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，（真正的愛是可以自由地順從你的心來做事）犧牲，依附關系。
內省階段的一大發(fā)現(xiàn)是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態(tài)。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨；為了擺脫犧牲做出極端行為；末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負責，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機就是依附情結，往往來源于兒童時期與家人的關系。
陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質的人，是你拒絕承認自己擁有的特質，你甚至會完全否認有這些特質的存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識里攻擊自己的缺點，因為這是我們內心的投射。你必須接受挑戰(zhàn)，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的鏡像。
親密關系如果想要到達靈魂關系最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇?？梢酝ㄟ^三種方式產生：從一個階段到另一個階段的推動以及你的成；神跡出現(xiàn)的時刻；自己選擇的力量。
當你借助啟示的力量，你就發(fā)現(xiàn)墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。
第四個階段：靈魂關系
你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學習無條件的愛，然后去愛全人類。
第二篇：《親密關系》讀書筆記
日暮，夕陽，枯荷，細水，僻靜之美。
你渴望良好的親密關系，好像越努力、越使勁，可不知怎的你們之間關系好像反而更疏遠和冷淡了？
你渴望擴大交際圈，讓生活更有趣，但面對陌生人群，你不知道如何相處？
你渴望與父母走近，但他們的行為方式和觀念，讓你失去耐心，煩躁不已？
在這本《假性親密關系》里，作者史秀雄探討了與戀人、自己、父母之間的關系，分析了假性親密關系的形成原因，并結合作者自身經歷和大量豐富案例，教讀者如何走出困惑而無解的人生。
20xx至20xx年，我買了很多心理學專業(yè)書籍和各心理學流派專家關于療法的書籍，發(fā)現(xiàn)枯燥的心理學名詞一般人真是難解。非專業(yè)人士有一個很好的了解心理學的讀書辦法，就是讀在心理學行業(yè)混跡10來年左右、積累了大量的心理學專業(yè)知識和豐富咨詢案例的人士寫的書籍，他們的書，是他們對心理學實踐運用后的解讀與體會，對于沒有心理學專業(yè)背景的人來講通俗易懂、有血有肉有料、貨真價實，本書作者寫的書就屬于這一類。
愛情的真相與假相
1.如何與伴侶更親密
常有這樣的事，女方不耐煩地說：“好了，好了，不要說了，這些問題說再多也沒用，就這樣吧。”
這時男方可以說出自己內心感受：“你這樣講話讓我覺得你在推遠我，在嫌棄我。這樣會讓我很難過，讓我感到很焦慮，所以我才一直追著你談這個問題?！?/p>
這樣對話，可以讓雙方集中到情緒上來，觀察自己此時此刻的感受并分享給對方，然后詢問對方的看法、感受、意圖。當我們將注意力放在雙方情緒上時，發(fā)現(xiàn)女方的不耐煩和男方的追問都是想要保護關系不受傷害，最后我們得以站在同樣的出發(fā)點繼續(xù)對話。
2.感情不爭輸贏
常見錯誤現(xiàn)象，很多人在親密關系中所犯的錯誤就是為了爭論對錯輸贏，掌握控制權，寧可犧牲親密關系，因為我們習慣了以強制的方式使對方接受。國學大師曾仕強曾說，千萬記住，家是講情不是講理的地方。
其實我也有這種吵架時只關注到自己此刻情緒不爽要發(fā)泄出來的時候，甚至忘了吵架是為什么事要吵，現(xiàn)在通過看心理學書籍慢慢反思自己：此番吵架到底是為了達成什么有意義的事情呢？
發(fā)自內心的協(xié)作與相互支持，只可能產生于良好的關系中。作者教我們，我們不確定有些話、有些事是否該表達和該做時，問問自己：“我這樣說，對促進我們的關系有幫助嗎？”
3.親密的我們?yōu)槭裁措y以表達真實情緒？
作者強調：情緒的表達方法和能力需要不斷練習和培養(yǎng)。如一個家庭中父親或母親強勢，常對自家男孩說，學會情緒表達是很女性化的表現(xiàn)，久而久之，男孩子不敢表達情緒，于是成年后在人際關系里缺乏相關技能。
我兒子小名叫兔子，一年級，我經常聽兔子說：
“媽媽，我寫作業(yè)你怎么對我這么嚴格？跟以前對我不一樣了？”
“媽媽，你這樣批評我，現(xiàn)在到了吃飯的時候，雖然有好吃的雞翅，可我的情緒不是太好，吃雞翅的心情和胃口都沒了？”
............
我跟兔子說：“你知道嗎？上次期中考試比你考得差很多的孩子，他們都在這次期末考試中趕上來了，我們要不要努力一些??？”
孩子說：“媽媽，你看我一片的片字都有點想不起來該怎么寫了，媽媽你批評的對，我要加油努力了?！?/p>
真可謂一次良好的母子對話時光！感嘆我家兔子不知是大了，還是我學了心理學對他的影響，他不表達我對他學習要求嚴格、批評過于嚴厲，下一步我怎么對他解釋說媽媽剛才為什么這樣對你呢？我們之間怎么通過一次次語言碰撞消解誤會呢？兔子有時候真的是很會表達自己的感受，突然砰出來一些詞，令我驚訝良久。
之前兔子爸爸總說男孩子哭哭啼啼干啥，我總跟孩子說，你有什么想法就說出來，不說出來媽媽、老師、同學怎么知道你想什么，別人怎么幫助你呢？
要想孩子長大了在各種關系里表達自如、游刃有余，小的時候反復練習，學會表達自己的想法和感受很重要。
3.什么是真愛？
作者的回答是：發(fā)現(xiàn)自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴任何人而讓自己快樂和滿足的時候，卻突然愛上了他。
真愛的意義在于，它是生命中難能可貴的一種激勵個體和兩人關系成長的美好力量。這種力量，讓我們在困難和停滯不前時，給予你充足的信任和支持。
擁有這樣的關系，人們會有勇氣直面曾經逃避的很多問題，變得更勇敢和強大。好的感情，是在相互支持和鼓勵下不斷成長。
4.要面包還是要愛情？
很多人糾結于到底是要找個經濟條件好的還是找個感情基礎好的人？
生活的智慧在于平衡。作者一針見血地說出了比較實際的答案：愛情和面包，你可以偏向任何一方面，但是不要失去補償或提升另外一方面的可能性。
5.你常用懲罰式的激勵嗎？
有的老婆總當老公面說，自己的某位工作伙伴，多么成熟、上進和優(yōu)秀。
有的老師和家長，也用打罵孩子的方式懲罰孩子。
這些都是典型的懲罰式鼓勵。看似想幫助對方改掉毛病，實則傷害了對方的自尊心和自信心。
本該用積極的溝通方式，可我們大多習慣用抱怨、指責、發(fā)泄、質疑的方式來處理問題。
很多人成年后，因缺少正確模仿對象，便身不由己將自己痛恨的懲罰式方式照搬進自己的生活。他們對待戀人以為只有讓對方足夠害怕、足夠有壓力，對方才變好。遺憾的是，孩子無法選擇父母，但戀人可以選擇離開。
當你和伴侶發(fā)生矛盾時，你要思考：對方怎么樣改變能讓你感到滿意？如果有人要讓你做出這樣的改變，激勵你的最好方式是什么？他改變后會帶來怎么樣的回報？當你把這三個問題的答案正面積極地和對方溝通后，相信你們的關系越來越和諧。
6.共情很重要
對方有了情緒，先關心情緒后關心事情，《正面管教》中提到當人的情緒來臨時，人是屬于動物腦和原始腦的狀態(tài)，你講什么大道理都聽不進去，先關注對方的情緒，只有情緒調試的差不多了，他才聽的進去你在說什么道理。
從現(xiàn)在開始，面對伴侶時關注對方所表露的情緒信息，少一些分析，多一些感受。讓人感到“被重視”、“被理解”的方式只有共情。
親密關系的相處之道：是把人視為情感的動物。
與自己對話
人一生最重要的關系不是親密關系、不是親子關系，而是與自我的關系。
1.創(chuàng)造獨立自我
你要始終將自我成長作為親密關系中的核心目標。在這個充滿變數(shù)的環(huán)境里，穩(wěn)固的關系不是靠死守，而是持續(xù)學習與適應，才是情感關系中的真正自由。
中國NLP大師李中瑩說過，你自己獨立了，把自己過好了，你才有可能在婚姻關系里過的好。
人的獨立很重要。獨立的思考能力和經濟能力，你才能掌控自己的世界，不被別人委屈求全地牽著鼻子走。
2.沒有對的人，只有對的關系。
如果一段關系不僅沒有帶來成長和進步，反而讓彼此的性格和相處模式變的很不健康，那么無論兩個人看起來多么匹配，都注定是一場失敗。
3.善解人意是怎么做到的？
很多時候我們感到難以理解別人，是因為我們過于注重找到那些我們熟悉、認同的觀點、角度、想法和認識，而忽略了在每一個靈魂深處，情感的共鳴才是最親密的、最真摯的體驗。
當我們真正想去了解對方心思時，如關注他做這件事情的價值和意義，關注這件事情背后潛藏著的動機和渴望，不只是關注對錯，會更容易走近對方內心。
4.怎么知道自己到底想要什么？
我們往往有太多的顧慮和擔心，不知道自己到底想要什么，眼前很多問題阻礙了我們看清自己的方向。
這時，你可以好好想想如下兩個問題：
明年這個時候，你會是怎么樣的？
快進到不久于人世的時候，回頭看看今天會覺得怎么樣？
這樣的問題，可以讓我們暫時繞過眼前的障礙，去站在終點考慮我們希望怎么樣出發(fā)。
5.如何應對復雜的人際關系？
作者不認為人的性格只有兩面，他認為和不同人在一起，在不同情況下，會需要不同的表現(xiàn)。若你發(fā)現(xiàn)只有兩種表現(xiàn)，要不張揚，要不沉默，這或許是你的人際能力很有限。
生活中要應對的情況和關系很復雜，我們?yōu)榱诉m應這種復雜性，也該發(fā)展出完善和多樣化的社會性格。你應該看到每個人為了被群體所接納，都在一定程度上犧牲了自己的某些個性。
與父母和解
很多父母只關注孩子的學習成績和行為規(guī)范，甚少關注孩子的內心真實的想法和感受，更談不上發(fā)現(xiàn)孩子的獨特閃光之處。
1.缺愛的孩子懂事早。
很多父母一味要求孩子懂事，如順從、安靜、專注于學習、積極完成父母指定的家務，遇到事情主動安撫和壓抑自己情緒，不給父母增添任何情感負擔，不給父母增加經濟負擔.......
這些“懂事”的期待像一個個黑洞，孩子不停地揣摩父母期待的懂事標準是什么，試圖讓大人滿意，甚至不惜犧牲自己的快樂。
很多孩子年少時習慣了順從父母的意志，對于自己的喜好和意愿感到茫然，在事業(yè)和婚戀關鍵選擇中，背離了自己內在真實感受滿足父母期待，最終付出了高昂的人生代價。
孩子，你為什么不直接告訴父母，你需要他們的愛呢？你希望他們以怎么樣的方式愛你呢？當你不再羞于向他人提自己內心真實的想法時，也開始了前所未有無限的可能。
如一個人成長中長期壓抑自己的情緒，沒有表達的環(huán)境，那么憤怒的情緒可能是被壓抑最多的，我們可能會因為這種壓抑帶來的侵犯感而感到更大的憤怒。
小時候長期被壓抑，還有種可能就是成年后我們因害怕傷害對方，而用回避、沉默、逃避、疏遠以及終止關系來表達憤怒。
父母多和孩子正面積極溝通，多關心孩子飛的累不累，而不是只關心孩子飛的高不高，不能只擺出一副家長說教的高高在上的姿態(tài)。平等、耐心、用孩子喜歡的方式和孩子溝通是有效溝通的前提。
2.如何與父母和解？
很多人糾結于小的時候父母不理解我們，對我們造成了很大的內心傷害。我們可曾想過是什么造成了我們父母的性格和處事方式呢？他們的原生態(tài)家庭或許比我們現(xiàn)在的家庭狀況更糟糕。他們也許是更可憐的一群受害者。
當然也不是要我們完全忘記原生態(tài)家庭的創(chuàng)傷。也許有的事情真的不能完全放下。對某些家庭來說，成員之間保持一定的距離反而更合適。
最健康的家庭關系，未必是最親近和甜蜜的。若你通過思考、溝通、協(xié)商，與父母保持適度的距離，讓不同的個性、觀念、生活方式的人感到平衡與舒適，同時支持彼此成長，這就是最好的家庭狀態(tài)。
各種糾結的親密關系假象，直接影響我們的身體健康和身心快樂。人的疾病七成是情緒導致的。你的身體狀況直接反映了你的人際關系狀況。
我們終其一生都在追求這個永恒的話題：健康與快樂。
從此刻開始，讓我們改變過去局限的思維，采取積極的視角和開放的態(tài)度，重新開啟與戀人、自我、父母高質量的和諧共處模式。
20xx年，愿有緣的朋友們，關系融和，歲月靜好，淺笑安然！
東湖梅園
第三篇：《親密關系》讀后感
昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)……
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？
第四篇：《親密關系》的讀后感
昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的'一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)。
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？
第五篇：《親密關系》讀后感1000字
曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?
從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。
于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。
那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。
所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?
所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現(xiàn)。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現(xiàn)了我的愛的欲望”。
