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第一篇：《親密關系》讀后感

讀《親密關系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節(jié)的內(nèi)容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細的翻讀后，才有了更深的感悟。

婚姻不是愛情，是關系

在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩(wěn)固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄?，F(xiàn)在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛無關，只和重要性有關。大多數(shù)人一生的目標和成功都沒有關系，只是證明自己的價值。當我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛無關，都是在尋求重要性。

時而像火焰，時而像冰山

當你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發(fā)現(xiàn)對方身上許多無法接受的東西，當發(fā)現(xiàn)這些的時候，對方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。

尋求歸屬感、價值感

在親密關系中，我們無時無刻不在尋求關注、認同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環(huán)境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。

觸碰兒時的信念開關

我們總是試圖從關系中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。

為自己的情緒負責

而婚姻和親密關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關注自己的感受，自己的內(nèi)在，你的情緒與別人無關，要學會為自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。

自編自導自演一場戲

處于親密關系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛(wèi)與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛(wèi)的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的.人對我們的傷害越大。

在舒服的親密關系中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學習接受和放手，真實呈現(xiàn)自己。學會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。

化繭成蝶不是夢

就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

相愛不是互相限制，而是相互成就?；橐鲎顖皂g的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。

第二篇：《親密關系》的讀后感

最近終于把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

親密關系的重要性

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。

我們覺得和自己有關聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的秘密

吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的'興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強。

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性

在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經(jīng)歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進行補充作者：曾永富

第三篇：親密關系讀后感

首先，幻想促進了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關系注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險而繁榮；卻因熟識而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發(fā)生變化，這就意味著浪漫的愛情也會發(fā)生改變。

浪漫激情的三個重要因素―幻想、新奇和喚醒―一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會日益消退，當然，浪漫在很多愛情關系中并不完全消失，但它的確一般會降低到低于起初夫妻決定結婚時的水平。促使人們結婚的.愛情和使人們數(shù)十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩(wěn)定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩(wěn)定。你只要投身于同時是好友的愛人。你還可以有目的、創(chuàng)造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰(zhàn)時才會滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對立面，如果不再有新奇，就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關系的基礎。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結果可能會讓你成為幸運的愛人。

第四篇：《親密關系》讀后感

“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”

“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>

克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產(chǎn)生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示。“尋找親密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我?！?/p>

如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜?！?/p>

第五篇：親密關系讀后感

這本《親密關系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發(fā)思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫讀后感時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟。現(xiàn)就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關系雖重點指的是夫妻關系，但我理解更多的是包括夫妻在內(nèi)和父母、孩子等所有與自己親近的關系。并且我更著重體會的是自己認識自己的過程。

與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節(jié)，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，并因主角的恐懼而變得更加強大兇猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現(xiàn)實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞于猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的.痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自己和靈魂的機會，那么我便從內(nèi)心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，并讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。

書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發(fā)的，只要我們聽從心靈的指引，創(chuàng)造性的想法、言語便會層出不窮，對自己的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發(fā)現(xiàn)其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質(zhì)。認清了它的由來，恐懼煙消云散，我們才能自信的發(fā)揮自己的天賦。（在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》）

對情緒的處理，還是要直面――直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不了解情緒和造成這種情緒的本質(zhì)時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書后，懂得了情緒的本質(zhì)，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝?！盁o論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。

不管是親密關系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什么吧，如果你想要快樂，你就知道該怎么做了……

只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變后，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。