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第一篇：親密關(guān)系讀后感

對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創(chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關(guān)系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當(dāng)放棄一些想要強(qiáng)加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應(yīng)該會經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。

創(chuàng)建親密關(guān)系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗。

書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強(qiáng)烈的'被需要感，這絕對能治愈內(nèi)心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當(dāng)前的情緒在何處，都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當(dāng)爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關(guān)系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。

另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關(guān)系，離開家庭的庇護(hù)之后應(yīng)該會很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系，可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。

亂七八糟不知所云。

第二篇：親密關(guān)系讀后感

年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利?？墒?，當(dāng)我們追逐的某個自以為很重要的目標(biāo)達(dá)成之后，這個目標(biāo)便顯得一點兒也不重要了。于是，我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個遙遠(yuǎn)的目標(biāo)。

不管我們有沒有達(dá)成追逐的目標(biāo)，很少有人停下來問問自己：這些目標(biāo)到底值不值得我花時間去追逐？

年輕時，“做事”就是我們?nèi)康纳?，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。

但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人?！?/p>

在精神導(dǎo)師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關(guān)系的墻壁，體驗過“墻外的生活”，因為靈魂關(guān)系的關(guān)鍵，正是“允許”。

當(dāng)然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應(yīng)該是聽從心的引導(dǎo)而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的'事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。

“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異?！霸试S→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。

在靈魂關(guān)系中，我們所要練習(xí)的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進(jìn)行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導(dǎo)。