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第一篇：《親密關系》讀后感
看錯本了，要看的是羅蘭米勒的《親密關系》，沒做好功課，尷尬了。
一切建立在清醒愛的基礎上時，才有資格談論親密關系。否則就是各取所需為目的，或是稀里糊涂掉進陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。擁有愛的能力，需要人格完善。兩個人有獨立的人格并且真心相愛，經營關系的過程中，付出為基調，尊重為基本，享受甜蜜為目的。至于成長，是自己的事，有沒有這段關系你都要成長。
另一個人越來越融進自己的生命里時，自身暴露出來的問題，要自己去正視和解決。談論挺多原生家庭的影響，不可否認有影響，但不管童年有過什么樣的經歷，都不該指望著有人來幫助你走出來。依賴是因為愛ta，不是沒奶找媽媽。
與伴侶一起共同成長進步是好事，但莫要過度強求。戀愛的初心是心無雜念的愛這個人，喜歡和ta在一起幸福快樂的感覺，而不是為了成長而去發(fā)展關系。
整本書濃濃雞湯味，有點攏虻ナ慮楦叢踴袂兩夏錁撕痛檀蟮淶慕岷咸澹吹夢揖醯米約旱男暮土榛甓際嗆詰?。大体就蕼\魷治侍獾氖焙潁宰約漢桶槁魯鮮擔惱骯咝越苑椒旁詼粵⒚?。少杭孪侂｀綔o髡媸蹈芯酰苊馕蠡岫鴉Ｑ嫌諑杉海硪源恕
不過坦誠的前提條件是安全，安全的前提是相愛，所以不是什么“親密關系”都能親密。愛情里合不合適很多時候完全靠運氣，親密關系的發(fā)展只是為了相處過程能漸漸契合而選擇做的調整，甚至是一些妥協(xié)，讓雙方在一起更自在舒適。我們真正需要學會的，是控制自己的情緒，可以有情緒，但不以此理直氣壯傷害對方，和別忘記兩個人最初為什么在一起。不要因為過去與未來，忽視掉了最重要的當下。人生那么短，擁有了就好好珍惜，做好自己，愛對方，其余的該是順其自然。
書中最有意思的地方可能是，在關系沖突中，人們會產生這種想法：
我沒有真的愛過他，就連我們剛認識時也沒有，我跟她結婚只是因為厭煩了約會，他事實上沒有我想象中那么熱情，我們結婚的理由，沒有一個是對的，
她剛好出現(xiàn)在我失戀、心情低落的時候。事實上我仍然愛著安妮，我以為他跟我結了婚、安定下來之后會改變。我是中了她的計才會娶她。
我們結婚的時候，兩個人都太年輕了，是雙方父母逼我們結婚的，除了她就沒有別的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我結婚只是為了逃離我的家人，不管嫁給誰都好。
那么問題來了，如上所述，與愛無關的這種最初就稀里糊涂腦里卡屎的親密關系，需要呼喚愛嗎？要不先洗把臉清醒一下？每個人都有選擇的權利，如果你放棄了，那就必然有人會替你做決定。這跟什么經營關系，處理感情毛關系都沒有。先完善自我吧。
結論：強行親密關系最致命。
濃濃雞湯，喝上一碗，不過多時，便會化成一泡尿，離我們遠去。
第二篇：親密關系讀后感
一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。
親密關系中共有幾個階段：月暈――幻滅――內省――啟示。
讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒?！队H密關系》說道，憤怒是舊傷的重現(xiàn)，而當憤怒出現(xiàn)時，我們通常會選擇吵架，因為我們不愿意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應該是把注意轉移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當憤怒出現(xiàn)，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。
《親密關系》的.每一個章節(jié)，都刷新我的認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關系的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。
第三篇：《親密關系》讀后感
這本《親密關系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發(fā)思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫讀后感時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟?，F(xiàn)就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關系雖重點指的是夫妻關系，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關系。并且我更著重體會的是自己認識自我的過程。
與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節(jié)，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，并因主角的恐懼而變得更加強大兇猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現(xiàn)實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞于猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自我和靈魂的機會，那么我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，并讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。
書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發(fā)的，只要我們聽從心靈的指引，創(chuàng)造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發(fā)現(xiàn)其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質。認清了它的由來，恐懼煙消云散，我們才能自信的發(fā)揮自己的天賦。（在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》）
對情緒的處理，還是要直面――直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不了解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書后，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。“無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。
不管是親密關系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什么吧，如果你想要快樂，你就知道該怎么做了……
只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變后，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。
第四篇：《親密關系》讀后感
“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的'內心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質得到啟示。“尋找親密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”
如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。”
第五篇：《親密關系》讀后感
“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了?！?/p>
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質得到啟示?！皩ふ矣H密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我?！?/p>
如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜?！?/p>
第六篇：《親密關系》讀后感
《親密關系》是克里斯多福?孟的一本書，副標題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構建親密關系，可以到達自己的靈魂。
可是，什么是親密關系呢？我們以為親密關系就是夫妻關系、親子關系和好朋友的關系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關系更應該是自我與靈魂的關系，這是一個靈魂覺醒的過程。
一怎么營造親密關系
記得有一個記者采訪美國一對公認的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動?？梢?，親密關系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導致了這一點呢？
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方沒那么愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質。
也就是說，開始和維持一段親密關系的真正動機，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關鍵。我們希望對方能更多地關注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關注的斗爭，這種“權力斗爭”說明我們在內心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的`親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質的情緒，因為這才是情緒的根源。
當憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當爭吵開始的時候，我們總是會指責對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題?；蛟S一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經理解這種情緒，并且愿意用愛來回應這種情緒時，問題往往就已經解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經歷和認知模式都有可能導致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經歷，增長了我們解決問題的經驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構建親密關系的基礎。所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關系的另一方，無須為你的情緒負責。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責讓誰負責？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當你愿意為自己的情緒負責，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導你面向更美好的層次。但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關系。
