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        親密關(guān)系讀后感溝通(優(yōu)秀范文五篇)

        發(fā)布時(shí)間:2024-01-27 02:50:00

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        第一篇:《親密關(guān)系》讀后感

        首先,幻想促進(jìn)了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會(huì)將他們的伴侶理想化,縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關(guān)系注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應(yīng)”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動(dòng)會(huì)讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險(xiǎn)而繁榮;卻因熟識(shí)而消亡。持久的浪漫不過是自相矛盾的'說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會(huì)更快地發(fā)生變化,這就意味著浪漫的愛情也會(huì)發(fā)生改變。

        浪漫激情的三個(gè)重要因素―幻想、新奇和喚醒―一般會(huì)隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會(huì)日益消退,當(dāng)然,浪漫在很多愛情關(guān)系中并不完全消失,但它的確一般會(huì)降低到低于起初夫妻決定結(jié)婚時(shí)的水平。促使人們結(jié)婚的愛情和使人們數(shù)十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩(wěn)定。因此,相伴只愛比浪漫之愛更穩(wěn)定。你只要投身于同時(shí)是好友的愛人。你還可以有目的、創(chuàng)造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰(zhàn)時(shí)才會(huì)滋生厭倦,厭倦是愛戀和滿意的對立面,如果不再有新奇,就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情,但不要把它作為維持愛情關(guān)系的基礎(chǔ)。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感,把握住每一個(gè)與配偶共同進(jìn)行新奇探索的機(jī)會(huì)。如果對愛人的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感,不要覺得奇怪或失望。這種幸福結(jié)果可能會(huì)讓你成為幸運(yùn)的愛人。

        第二篇:《親密關(guān)系》讀后感

        “我們通常會(huì)把自己從小到大得不到的,未滿足的需求,全部投射在那個(gè)愛我們、讓我們覺得特殊的人身上,覺得有了他(她),這些需求都會(huì)得到滿足了?!?/p>

        “責(zé)怪他人、批評(píng)他人行為、指責(zé)他人不愿改變,其實(shí)是一種輕而易舉的手段,能夠簡單地利用道德批判,將自己提升到一個(gè)高于他人的位置,也使我們擺脫了自身的不安?!?/p>

        克里斯多福將親密關(guān)系(主要是愛情)分為四個(gè)階段:月暈,幻滅,內(nèi)省和啟示。在這方面,他的觀點(diǎn)和《少有人走的路》中愛這一章有些相似,愛情在起初是熱情狂喜與極樂,一切那么美好不存在任何缺點(diǎn),這個(gè)階段的愛愿意為對方做任何事。進(jìn)入到第二階段后,矛盾爭吵開始產(chǎn)生,你甚至?xí)X得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段,親密關(guān)系能夠讓你找到機(jī)會(huì)直視自己的內(nèi)心,由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點(diǎn)是人在逃避內(nèi)心的痛苦,而那個(gè)痛苦多半是你幼時(shí)或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦,那么就有機(jī)會(huì)進(jìn)入最后一個(gè)階段,看到自己的本質(zhì)得到啟示?!皩ふ矣H密關(guān)系,尋找真摯的伴侶,其實(shí)是在尋找自我。”

        如果要衡量從這本書里學(xué)會(huì)了什么,還很難,時(shí)至今日無論是親密關(guān)系還是人際交往,從書里到實(shí)際運(yùn)用還是一個(gè)磕磕絆絆的過程,時(shí)常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗(yàn)不少,卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事,直到看到這句話“怕什么真理無窮,進(jìn)一寸有一寸的歡喜?!?/p>

        第三篇:親密關(guān)系讀后感

        作者把親密關(guān)系的過程分為以下幾個(gè)階段:絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。

        “親密關(guān)系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的,如果總是逃避關(guān)系中不好的感覺,一個(gè)人就無法真正了解自己。“親密關(guān)系”的功能,讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺,以及認(rèn)為自己不完整不夠好的部分。

        當(dāng)我們摘掉所有面具,放棄所有防衛(wèi),消融所有信念,那個(gè)設(shè)計(jì)人生劇本的真正的“我”就會(huì)自然呈現(xiàn)出來。會(huì)發(fā)覺,一切的一切,都是“我”自編自導(dǎo)自演的戲,戲中的“我”藏得很深,為了更加精彩,還在外面做好了各種各樣的偽裝。當(dāng)劇中的“我”歷盡艱險(xiǎn)、痛苦揭開層層偽裝時(shí),終于發(fā)現(xiàn)是一場戲,于是我就醒了,毛毛蟲就成為了蝴蝶。

        毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會(huì)理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過,在變成蝴蝶之前,自己會(huì)先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦,任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個(gè)選擇,那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時(shí)候,盡管生命從未中斷,但是,蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當(dāng)人醒來,生命還是那個(gè)生命,但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。

        “尋找真摯永恒的親密關(guān)系,其實(shí)就是尋找自己?!?/p>

        當(dāng)開始尋覓人生伴侶時(shí),我們通常不會(huì)察覺,其實(shí)我們真正在追尋的事物,偉大得超乎想象――要比兩個(gè)靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關(guān)系中體驗(yàn)到的真理”。在“靈魂關(guān)系”的路途上,我們不單是在尋覓愛情,還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的.經(jīng)驗(yàn)。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣,我們希望從親密關(guān)系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來,我們似乎只是孤單,或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實(shí)上,在每段親密關(guān)系的背后,我們的靈魂在運(yùn)作著,引領(lǐng)我們?nèi)ンw驗(yàn)靈性上的滿足。

        我們當(dāng)中有許多人想要親密關(guān)系,并且需要的不只是慰藉與陪伴,這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵(lì)我們超越自己的伴侶;我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向,并在我們受到考驗(yàn)時(shí),給我們幫助的人際關(guān)系。這也就是“靈魂關(guān)系”。

        第四篇:《親密關(guān)系》讀后感

        我覺得這是一本將“親密關(guān)系”歸因的書,但在字里行間對如何處理親密關(guān)系給出了方向性的指導(dǎo)。具體如何處理,目前我仍然認(rèn)為NVC是實(shí)用性最好的方法,兩者結(jié)合著參考、印證、理解讓我收獲很大。

        總體感覺書中蘊(yùn)含了很多個(gè)體心理學(xué)的影子。作者也表露出親密關(guān)系只是人際關(guān)系中的一種,他也希望大家通過梳理親密關(guān)系,最終達(dá)到自身與社會(huì)關(guān)系的和諧發(fā)展。我覺得這點(diǎn)與個(gè)體心理學(xué)的最終目標(biāo)不謀而合。

        作者將親密關(guān)系分為五個(gè)階段――月暈、幻滅、內(nèi)省、啟示、靈魂。我分為三個(gè)任務(wù)――擇偶、交流、升華。無論是五個(gè)階段還是三個(gè)任務(wù),都存在一條看不見的線將它們串聯(lián)起來――原生家庭/童年經(jīng)歷。原生家庭、童年經(jīng)歷都是客觀存在的,而這些客觀對我們主觀形成的影響后果――信念,才是真正的“幕后黑手”。

        親密關(guān)系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的,行為是由信念指引的,信念是由我們對經(jīng)歷進(jìn)行詮釋后得出的結(jié)論。按照這個(gè)邏輯,解決“問題”的終極秘密武器,最終將導(dǎo)向重新審視兒時(shí)的經(jīng)歷以及當(dāng)時(shí)自己所做的決定。有意思的是,只有當(dāng)自己的某些意識(shí)蘇醒,并接納和承認(rèn)某些“真理”后,才能進(jìn)入“審視”階段;同時(shí)堅(jiān)持“審視”狀態(tài)也是個(gè)需要練習(xí)的技能。

        第五篇:《親密關(guān)系》的讀后感

        其實(shí)這本書很多地方?jīng)]讀懂,一方面是涉及很多心理學(xué)方面的知識(shí);另一方面本書是譯作,讀起來沒有那么通俗易懂,甚至有很多抽象詞匯,比如靈魂關(guān)系、被害者監(jiān)牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸?;橐鰬?yīng)做好以下幾點(diǎn):

        第一,婚姻是一個(gè)人的事,需要一個(gè)人百分之百負(fù)責(zé)。如果你覺得應(yīng)該每人一半,那么雙方都會(huì)認(rèn)為自己比對方付出的更多,不滿、抱怨、批評(píng)、指責(zé)就會(huì)及時(shí)趕到并不斷圍繞在你們身邊,讓你們相互攻擊,直至你想要結(jié)束這段婚姻。因此,聰明的伴侶,要把責(zé)任全部攬?jiān)谧约荷砩希皇峭平o對方,當(dāng)然承擔(dān)責(zé)任并不是讓你成為犧牲者,比如說地臟了沒人拖,你不必強(qiáng)迫自己去干,也不必要求對方去干,只要等到你想干或?qū)Ψ较敫蓵r(shí)再去干就行了,不要擔(dān)心沒人干。

        第二,不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身,對對方期望值越高,你的憤怒就會(huì)越強(qiáng)烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如,你不要期望他會(huì)理解你,滿足你內(nèi)心的要求,只要你有期望,受傷的肯定是自己。

        第三,你覺得伴侶是什么樣的人,你自己就是什么樣的人。伴侶是你的`一面鏡子,比如,你指責(zé)伴侶懶惰,其實(shí)就是自己懶惰,如果你勤奮也就不需要她勤奮了,也不會(huì)在乎她是否勤奮了,正是因?yàn)槟愕膽卸?,你才?huì)要求她勤奮并把責(zé)任推給她。這就是投射,是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。

        第四,真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切,包括優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn),因?yàn)槿瞬豢赡芡昝?。如果你開始討厭對方了,說明你們之前的愛是不真實(shí)的,是建立在相互滿足的需求上的,是經(jīng)不起現(xiàn)實(shí)的洗禮的。

        第五,允許。允許她睡懶覺、允許她不會(huì)做飯、允許她不會(huì)打掃衛(wèi)生,總之允許她所有的缺點(diǎn)。

        想要做到這五點(diǎn),確實(shí)不容易,但若你做不到,那就說明你不愛她。怎么辦呢?如果你決定要跟她幸福的走下去,那就去愛她吧。愛是一個(gè)動(dòng)詞,只要你決心去愛了,感覺就不一樣了。

        也許有人會(huì)說,如果是這樣,我還有必要跟她在一起生活嘛?這只能說明一個(gè)問題,你真的不愛她,因?yàn)槟氵€沒有去嘗試就動(dòng)搖了,就放棄了。

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