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第一篇：《親密關(guān)系》讀后感
今天看完了一本書，沒(méi)有很仔細(xì)的看，只能說(shuō)大概的閱覽。所以不知道對(duì)我接下來(lái)寫讀后感有沒(méi)有什么不對(duì)的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點(diǎn)還是忍不住想分享一下。
這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個(gè)階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個(gè)階段，在每個(gè)階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過(guò)程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因?yàn)橛泻臀仪猩硐嚓P(guān)的感覺(jué)，比如他有說(shuō)到在人們糾結(jié)時(shí)怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說(shuō)了，因?yàn)槲乙灿洸磺辶?，但最終的核心點(diǎn)我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對(duì)雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實(shí)看完后我覺(jué)得就是做一個(gè)理性的選擇。作者只是把“理性”這個(gè)詞用“真理”表達(dá)了出來(lái)，可能在作者看來(lái)真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個(gè)問(wèn)題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對(duì)這個(gè)詞的理解會(huì)有點(diǎn)不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對(duì)于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗(yàn)證過(guò)的觀點(diǎn)或者道理。再比如，“直覺(jué)”這個(gè)詞，我們更多的是理解為憑感覺(jué)、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”?？赡茏髡呦氡磉_(dá)人們的第一直覺(jué)或者第一反射是最真實(shí)的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會(huì)站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們?cè)诳磿臅r(shí)候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個(gè)彎對(duì)某些詞進(jìn)行更深的閱讀。
另外在這本書里表現(xiàn)出來(lái)的很多道理，其實(shí)大家都能用更簡(jiǎn)潔的方式表達(dá)出來(lái)，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會(huì)寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺(jué)得哇，原來(lái)我讀了一頁(yè)的文字其實(shí)是在讀我早就明白了的道理，而且這個(gè)道理可以一兩句話講出來(lái)的作者要用一頁(yè)寫完。當(dāng)然我們不能說(shuō)這本書不好率裁吹模暇故且桓隼嗨樸諦睦硎榧讜畝兩謐嗉吧⒎⒊隼吹鈉噬媳匭胛嗆鮮榧畝ㄎ唬脖匭胗懈嗟姆治鐾評(píng)砉蹋栽諼頤強(qiáng)吹降囊桓黿崧郟髡呤峭ü媸蛋咐蛘咔咨碭惺芙新壑ぁ⒏櫪硇雜肟蒲А
該本書還有闡述了一個(gè)可以看成是天生屬性的重點(diǎn)，可以說(shuō)是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺(jué)得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時(shí)是因?yàn)槟氵x擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時(shí)你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因?yàn)槿藗冞x擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費(fèi)神且心情槽糕，事后你可能還會(huì)后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時(shí)候還是會(huì)選擇吵架呢？是因?yàn)槲覀儗幵笭?zhēng)吵也不愿面對(duì)傷口，是因?yàn)樯鷼獗瘸墒煨乃橐?jiǎn)單得多。這些都是在說(shuō)明人類在做某些決定的時(shí)候都會(huì)優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對(duì)舒適一些的決定。
書里面還有一些觀點(diǎn)讓我很印象深刻：
比如說(shuō)懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問(wèn)，不要看成是一種施加于影響未來(lái)不會(huì)成功的因素，你可以用懷疑是提問(wèn)的.概念讓自己做更多的理性分析，以為未來(lái)做更多的準(zhǔn)備。
再比如說(shuō)犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時(shí)候，至于它會(huì)不會(huì)讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因?yàn)槟愕牧硪话朐谀峭娑阍谙赐氲臅r(shí)候，你覺(jué)得是犧牲，可能會(huì)影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂(lè)你則不會(huì)認(rèn)為它是犧牲的行為。
最后再分享一點(diǎn)，是害怕。如果你害怕一件事時(shí)，你就當(dāng)作他是不真實(shí)的，因?yàn)槟愕暮ε轮皇悄愕南胂?。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒(méi)有發(fā)生的時(shí)候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機(jī)會(huì)有時(shí)間去做更多的把握及完善。
當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會(huì)容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點(diǎn)，就是對(duì)于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實(shí)書籍里面還有很多的這一個(gè)話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點(diǎn)。我們有時(shí)候吵架、解釋是為了讓對(duì)方有罪惡感，從而希望對(duì)方能夠服軟，能夠因?yàn)閷?duì)自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯(cuò)，從而對(duì)自己更好一點(diǎn)。
還有還有，這本書還寫了很多，我覺(jué)得如果能靜下心來(lái)好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會(huì)把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。
夜深了，讀完這本書最強(qiáng)烈的首波讀后感就是這幾個(gè)點(diǎn)了。寫了我差不多一個(gè)小時(shí)真的好困了，原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的，后面覺(jué)得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點(diǎn)，陪你讀書，哈哈~
第二篇：《親密關(guān)系》讀后感
我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。
我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人，可是這樣往往是于事無(wú)補(bǔ)的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無(wú)法痊愈。
就讓這本書帶我們一起來(lái)了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。
根據(jù)動(dòng)機(jī)理論，人們的行為都是在其動(dòng)機(jī)支配之下而做出的，換句話說(shuō)，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶，是因?yàn)槲覀冃枰说呐惆?、照顧、了解、支持或其他?/p>
所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動(dòng)機(jī)的，了解這些行為的動(dòng)機(jī)能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)
當(dāng)我們遇到這樣一個(gè)人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個(gè)人來(lái)彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說(shuō)你想找一個(gè)自信的人作為伴侶，那么你就會(huì)認(rèn)為一個(gè)自信的人是不會(huì)喜歡一個(gè)特別自卑的人，所以你在這個(gè)自信的人面前，就會(huì)盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。
我們需求別人來(lái)愛(ài)我們，那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛(ài)。有需求就會(huì)提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運(yùn)用暗示或明說(shuō)的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無(wú)功的，因?yàn)槲覀冃袨楸澈蟮男枨螅⒉粫?huì)讓我們感覺(jué)到自己內(nèi)心的愛(ài)。
如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛(ài)。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來(lái)的自我，而不再認(rèn)為你需要什么來(lái)讓自己變得完整。
如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛(ài)的任務(wù)注定會(huì)失敗。你終究會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠(yuǎn)不會(huì)得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。
我們都應(yīng)該思考，為什么會(huì)感到失望和憤恨，是什么沒(méi)有被滿足，而這些都是一定要被滿足的`嗎?有沒(méi)有別的辦法。
每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難，而每個(gè)問(wèn)題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭(zhēng)吵、批評(píng)或相互指責(zé)。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會(huì)導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。
從表面上看，爭(zhēng)執(zhí)的雙方似乎往往站在相對(duì)的立場(chǎng)，但事實(shí)上，所有的爭(zhēng)執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺(jué)彼此的問(wèn)題，他們就能化爭(zhēng)吵為理解。(覺(jué)察他人)
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會(huì)讓人有些失敗的感覺(jué)。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個(gè)人需求的工具，那你很快就會(huì)覺(jué)得要不是自己選錯(cuò)了人，要不就是愛(ài)的火花已經(jīng)熄滅。
但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無(wú)條件的愛(ài)的途徑，那么你的決心能讓你渡過(guò)難關(guān)，體驗(yàn)更美好的快樂(lè)和親密。而這個(gè)階段中，潛意識(shí)中的陷阱無(wú)數(shù)，而你的努力好像都是白費(fèi)。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會(huì)“穿墻而過(guò)”的藝術(shù)。(內(nèi)醒，覺(jué)察自己)
內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因?yàn)槟阌X(jué)得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來(lái)對(duì)待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問(wèn)題。
在這個(gè)階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會(huì)感到難以捉摸的倦怠感，無(wú)聊，過(guò)度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺(jué)得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無(wú)形的墻，讓你痛苦萬(wàn)分。
如果你現(xiàn)在或?qū)?lái)身處此種情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問(wèn)題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?
在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說(shuō)親密關(guān)系是沒(méi)有公式的，但還是有一些原則是共通的：
1、要解決問(wèn)題，必須先跳脫問(wèn)題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問(wèn)題在哪兒。
2、所有的問(wèn)題，其實(shí)都是經(jīng)過(guò)偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。就是當(dāng)你解決了一個(gè)問(wèn)題，并不僅僅解決的是洗碗或電費(fèi)的問(wèn)題，而是你內(nèi)心需求沒(méi)有得到滿足的問(wèn)題。
3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。
4、每個(gè)人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)。婚姻生活是你一個(gè)人的事情，是你一個(gè)人面對(duì)自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個(gè)缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。
5、自由并非來(lái)自答案，而是來(lái)自問(wèn)題。就是能夠問(wèn)出一個(gè)好的問(wèn)題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問(wèn)題。找到這個(gè)問(wèn)題，我們就更加接近自由。
6、沒(méi)有什么問(wèn)題是大到愛(ài)無(wú)法解決的。就是一切的東西，只要你用愛(ài)來(lái)對(duì)待，用愛(ài)的方法來(lái)解決它，就一定能夠解決這個(gè)問(wèn)題。
第三篇：《親密關(guān)系》讀后感1000字
在愛(ài)與被愛(ài)的過(guò)程中，我們都曾經(jīng)歷過(guò)痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關(guān)系卻又害怕再度受傷。親密關(guān)系讓我們學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)，最終找到通往愛(ài)和幸福的橋梁。
――《親密關(guān)系》
雙十二，參加了兩個(gè)小時(shí)的讀書會(huì)，讀的是《親密關(guān)系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學(xué)習(xí)過(guò)2遍，但總是很無(wú)感。
這本書的作者克里斯多福?孟，是一位在個(gè)人及團(tuán)體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗(yàn)的國(guó)際演說(shuō)家、生命教練和咨商師。他運(yùn)用廣泛的經(jīng)驗(yàn)，幫助個(gè)體依直覺(jué)來(lái)引導(dǎo)行動(dòng)，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗(yàn)到活在順流之中的輕盈，進(jìn)而達(dá)到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨(dú)特的體驗(yàn)性方法，使理論與生活無(wú)縫結(jié)合。
《親密關(guān)系》這本書告訴我們，所謂的親密關(guān)系本質(zhì)上就是一種社會(huì)交換，關(guān)系的雙方都在權(quán)衡自己的付出和回報(bào)，從而決定是不是要繼續(xù)這段關(guān)系。書中通過(guò)月暈，幻滅，內(nèi)省階段和啟示階段四個(gè)階段來(lái)揭秘了親密關(guān)系的本質(zhì)，告訴我們：這個(gè)世上沒(méi)什么天生一對(duì)最般配，也沒(méi)有人能永遠(yuǎn)活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)，學(xué)習(xí)接受和放手，最終找到通往愛(ài)和幸福的橋梁。
其中，對(duì)我而言，內(nèi)省和幻滅兩個(gè)階段是讓我最有感觸的兩個(gè)部分，因?yàn)樽罱?個(gè)月，我都在這兩個(gè)階段里徘徊。
兩個(gè)人為什么相愛(ài)？
這本書告訴我們：兩個(gè)人選擇在一起并不是因?yàn)檎嬲南鄲?ài)，而是為了彌補(bǔ)自己內(nèi)心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛(ài)，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會(huì)選擇在一起。聽起來(lái)這個(gè)本質(zhì)會(huì)讓人很失望，但似乎真的是這個(gè)道理。在我們的關(guān)系里除了交換和控制，還需要真正的愛(ài)，一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛(ài)。
結(jié)婚后，兩個(gè)人都以最真實(shí)的面目面對(duì)對(duì)方時(shí)，發(fā)現(xiàn)對(duì)方其實(shí)并不像自己當(dāng)初所想的那樣愛(ài)自己，并不能夠滿足自己內(nèi)心缺失的那部分愛(ài)的時(shí)候就開始走到幻滅階段
在幻滅階段，會(huì)經(jīng)歷3個(gè)角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責(zé)別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點(diǎn)不對(duì)就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問(wèn)題。解決問(wèn)題一般情況下就是通過(guò)愛(ài)，因?yàn)橹挥凶銐蚨嗟膼?ài)才能夠真正解決本質(zhì)問(wèn)題。
在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的事情吵架，而事實(shí)上，真正的問(wèn)題，并不是那個(gè)導(dǎo)火索，而是因?yàn)檫@件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來(lái)獲得安全感。但是，這根本無(wú)法解決內(nèi)心深處根本性的問(wèn)題。而我們因?yàn)檎J(rèn)知的局限性，往往認(rèn)識(shí)不到自己的問(wèn)題。
事實(shí)上，要想真正解決問(wèn)題，首先要學(xué)會(huì)自我覺(jué)察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己為什么會(huì)有那種感覺(jué)，然后告訴對(duì)方這是自己的問(wèn)題，有可能是原生家庭的問(wèn)題，或者內(nèi)心缺愛(ài)缺乏安全感，而不是對(duì)方真正的問(wèn)題，只有這樣，才能通過(guò)溝通和交談來(lái)解決問(wèn)題。當(dāng)雙方可以進(jìn)行深入的交談時(shí)，關(guān)系就會(huì)得以重建。但如果溝通無(wú)效，雙方都無(wú)法得到安慰，那么關(guān)系就無(wú)法緩和。
對(duì)此，這本書告訴我們一個(gè)明確的觀點(diǎn)：與其苦撐，不如放手。
與其苦撐，不如放手
是的，如果兩個(gè)人真的不合適，就沒(méi)有必要勉強(qiáng)在一起，不如離婚。離婚只是一段關(guān)系的終止，說(shuō)不定你可以通過(guò)對(duì)這段失敗婚姻的反思，能夠發(fā)現(xiàn)自己的潛能。當(dāng)你勇于走出迷霧，主動(dòng)承擔(dān)養(yǎng)家糊口的責(zé)任時(shí)，你會(huì)找到另外一種人生價(jià)值。在現(xiàn)在這個(gè)日新月異的社會(huì)，男女平等，所以沒(méi)有必要非要把兩個(gè)不愛(ài)的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對(duì)對(duì)方的依附可能都無(wú)法換回真愛(ài)。所以有時(shí)離開也是一種最好的選擇。
我和老公常年兩地分居，收到書友群里信息的時(shí)候，一看是講親密關(guān)系的，我想我就不去了吧，因?yàn)楝F(xiàn)在我一個(gè)人帶兩個(gè)孩子，根本就沒(méi)有親密關(guān)系的問(wèn)題了，但書友告訴我，親密關(guān)系真的不僅僅只有夫妻關(guān)系，還有原生家庭，親子關(guān)系等等，本質(zhì)性的原理都是一樣的。通過(guò)再次深入學(xué)習(xí)這本書之后就覺(jué)得我是真的來(lái)對(duì)了。因?yàn)槲矣性彝?wèn)題。
我是一個(gè)在原生家庭當(dāng)中有太多的傷害的那種孩子。父母長(zhǎng)期的忽視，控制和語(yǔ)言暴力等等原生家庭的問(wèn)題，在我身上表現(xiàn)得淋漓盡致。曾經(jīng)，我以為自己一輩子都不可能走出來(lái)。但是在參加這次讀書會(huì)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)在不知不覺(jué)中，我其實(shí)已經(jīng)走出來(lái)了。當(dāng)我聽到原生家庭的問(wèn)題時(shí)，我再也不是對(duì)號(hào)入座，內(nèi)心做1萬(wàn)遍對(duì)父母的譴責(zé)，而是對(duì)最后的解決方案完全對(duì)號(hào)入座了，因?yàn)槲乙呀?jīng)成功地走過(guò)了受害者角色，擺脫了差點(diǎn)讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。
事實(shí)上，并不是這次讀書會(huì)讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認(rèn)識(shí)了我的導(dǎo)師之后，不到2個(gè)月的時(shí)間就幫我徹底地?cái)[脫了原生家庭問(wèn)題。再次學(xué)了《親密關(guān)系》之后，我更加確定，一切的親密關(guān)系問(wèn)題都是可以用愛(ài)和感謝來(lái)解決的。
當(dāng)你真正的學(xué)會(huì)放手之后，是能夠得到那種流動(dòng)性的愛(ài)的感覺(jué)的，這是一種真正的愛(ài)，我之所以走出來(lái)了，是因?yàn)槲腋改傅年P(guān)系已經(jīng)完全緩和，現(xiàn)在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺(jué)：愛(ài)在心里流動(dòng)。
在最后書友分享階段，有一個(gè)特別優(yōu)秀的書友在回答“什么是真正的愛(ài)”的時(shí)候，她說(shuō)兩個(gè)人最真誠(chéng)的愛(ài)其實(shí)就是當(dāng)另外一個(gè)人在旁邊喝酒吸煙打牌的時(shí)候你可以在這邊平靜地看書，兩個(gè)人互不影響互不干涉，這就是最好的愛(ài)的狀態(tài)。
第四篇：《親密關(guān)系》讀后感
年輕時(shí)，每個(gè)人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利?？墒牵?dāng)我們追逐的某個(gè)自以為很重要的目標(biāo)達(dá)成之后，這個(gè)目標(biāo)便顯得一點(diǎn)兒也不重要了。于是，我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個(gè)遙遠(yuǎn)的目標(biāo)。
不管我們有沒(méi)有達(dá)成追逐的目標(biāo)，很少有人停下來(lái)問(wèn)問(wèn)自己：這些目標(biāo)到底值不值得我花時(shí)間去追逐？
年輕時(shí)，“做事”就是我們?nèi)康纳?，因?yàn)橹挥心菢樱覀儾庞X(jué)得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。
但是，自古以來(lái)所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個(gè)道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人。”
在精神導(dǎo)師馬哈拉吉年輕時(shí)，有人問(wèn)他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”（LET）。在說(shuō)這話的時(shí)候，他一定早已突破親密關(guān)系的墻壁，體驗(yàn)過(guò)“墻外的生活”，因?yàn)殪`魂關(guān)系的關(guān)鍵，正是“允許”。
當(dāng)然，這不是要我們整天呆坐著無(wú)所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應(yīng)該是聽從心的.引導(dǎo)而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。
“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異?！霸试S→→接受→→容納→→愛(ài)”，這是我們愛(ài)自己、愛(ài)家人的正確打開方式。
在靈魂關(guān)系中，我們所要練習(xí)的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來(lái)進(jìn)行，而是讓我們心中的直覺(jué)、靈感以及揭露真正感覺(jué)的明燈來(lái)做我們的引導(dǎo)。
第五篇：《親密關(guān)系》的讀后感
“我們通常會(huì)把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個(gè)愛(ài)我們、讓我們覺(jué)得特殊的人身上，覺(jué)得有了他（她），這些需求都會(huì)得到滿足了?！?/p>
“責(zé)怪他人、批評(píng)他人行為、指責(zé)他人不愿改變，其實(shí)是一種輕而易舉的手段，能夠簡(jiǎn)單地利用道德批判，將自己提升到一個(gè)高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安?！?/p>
克里斯多福將親密關(guān)系（主要是愛(ài)情）分為四個(gè)階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點(diǎn)和《少有人走的路》中愛(ài)這一章有些相似，愛(ài)情在起初是熱情狂喜與極樂(lè)，一切那么美好不存在任何缺點(diǎn)，這個(gè)階段的`愛(ài)愿意為對(duì)方做任何事。進(jìn)入到第二階段后，矛盾爭(zhēng)吵開始產(chǎn)生，你甚至?xí)X(jué)得在對(duì)方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關(guān)系能夠讓你找到機(jī)會(huì)直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭(zhēng)吵的源點(diǎn)是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個(gè)痛苦多半是你幼時(shí)或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過(guò)去的痛苦，那么就有機(jī)會(huì)進(jìn)入最后一個(gè)階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示。“尋找親密關(guān)系，尋找真摯的伴侶，其實(shí)是在尋找自我?！?/p>
如果要衡量從這本書里學(xué)會(huì)了什么，還很難，時(shí)至今日無(wú)論是親密關(guān)系還是人際交往，從書里到實(shí)際運(yùn)用還是一個(gè)磕磕絆絆的過(guò)程，時(shí)常感覺(jué)挫敗在于讀過(guò)的書聽過(guò)的道理看過(guò)的經(jīng)驗(yàn)不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無(wú)窮，進(jìn)一寸有一寸的歡喜?！?/p>
第六篇：《親密關(guān)系》的讀后感
在愛(ài)與被愛(ài)的過(guò)程中，我們都曾經(jīng)歷過(guò)痛苦、恐懼，也體驗(yàn)過(guò)狂喜與極樂(lè)，我們渴望建立永恒真摯的親密關(guān)S，卻又害怕再度受傷。他告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛(ài)釀造幸福秘方――沒(méi)有人能年復(fù)一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對(duì)自己最好以及最糟的特質(zhì)……
早就知道這本書，但一直沒(méi)翻開讀，在完成了其他讀書計(jì)劃后，忽然想起這本書，終于決定翻開，做一番新的探索。
鑒于這本書的鼎鼎大名，閱讀的初期，我一直懷著一種愛(ài)智求真的激動(dòng)，每行字都恨不得看三四遍，來(lái)回翻閱，認(rèn)真體會(huì)，務(wù)求得到深入的理解。一直覺(jué)得，有關(guān)關(guān)系的話題都十分復(fù)雜，難以理出頭緒，尤其是理清一個(gè)循序漸進(jìn)的成長(zhǎng)過(guò)程。但克里斯多福老師做到了，總結(jié)的十分清晰，讓人讀得越多，越感覺(jué)到書中觀點(diǎn)和自身的契合。也能感覺(jué)到，那些在親密關(guān)系中的種種經(jīng)歷，克老師仿佛都親身體驗(yàn)過(guò)。事實(shí)上的確如此，這本書，可以說(shuō)是以克老師的親身經(jīng)歷寫就的，非常有說(shuō)服力，同樣，也有很強(qiáng)的參考價(jià)值。
親密關(guān)系，是我們的內(nèi)心的向外投射，是內(nèi)心對(duì)我們自己的明確提示，是認(rèn)識(shí)自我的工具，也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己，通往靈魂覺(jué)醒的橋梁，它的發(fā)展，是一個(gè)迂回曲折，而又漫長(zhǎng)的過(guò)程：
對(duì)于所有人，自嬰兒期開始，最重要的需求是歸屬感和感覺(jué)到自身的重要性。為了這些需求，我們付出種種努力，讓自己與眾不同，以值得被愛(ài)，長(zhǎng)大后，不斷尋求那個(gè)可以滿足我們需求的另一個(gè)個(gè)體。一旦發(fā)現(xiàn)“合適”的人，就迫不及待的與他們建立連接，結(jié)成一體，以獲得持續(xù)的滿足感，這是親密關(guān)系產(chǎn)生的原始動(dòng)因。
殊不知，對(duì)方和我們一樣，同樣也是一個(gè)需要被滿足的個(gè)體，他（她）們同樣想在我們身上收獲類似的滿足。親密關(guān)系的開始階段，兩人沉醉于享受這美好的甜蜜，都看不到背后的危機(jī)。就像那英在歌里唱的，初期形成的關(guān)系，就像是霧里探花、水中望月，我們沒(méi)有一雙慧眼，無(wú)法分辨這變幻莫測(cè)的世界。就像那美麗的月暈，讓耽于欣賞眼前的絢麗，無(wú)視月暈之下的冰冷，有意無(wú)意的，忽視那真實(shí)而又斑駁的真正核心（也就是我們的真實(shí)內(nèi)心）。
為了獲得更多的滿足，雙方都不斷的從對(duì)方身上索取，甚至試圖將對(duì)方進(jìn)行改造，希望對(duì)方能變得“更好”，最好能成為能夠不斷給予我們滿足的完美個(gè)體。這種互相索取和改造的過(guò)程，在雙方之間產(chǎn)生權(quán)力斗爭(zhēng)，矛盾也不可避免的產(chǎn)生。就像那絢麗的煙花，月暈中的親密關(guān)系，不過(guò)是短暫的輝煌，長(zhǎng)久的相處之下，雙方終于卸掉偽裝，展露出真實(shí)的一面。與初期相識(shí)時(shí)相比，行為方式上出現(xiàn)一定的偏差。這種偏差，讓雙方都不得不懷疑：這還是我當(dāng)初認(rèn)識(shí)的那個(gè)人嗎？絢麗的甜蜜，終于成為幻滅，化為一地雞毛，臣服于瑣碎凌亂的柴米油鹽。
正如克老師在書中所說(shuō)的那樣：“通常我們?cè)儆H密關(guān)系中所謂的愛(ài)，事實(shí)上由于伴侶行為所帶來(lái)的滿足感，或?qū)τ谥匾信c歸屬感的需求?！必M不知，“真正的愛(ài)是無(wú)條件的，完全與任何情境和情勢(shì)無(wú)關(guān)，無(wú)法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發(fā)，而是因?yàn)槟憔褪悄悖 ?/p>
“一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛(ài)，而是幫助你了解你自己就是一直以來(lái)所尋求的愛(ài)?！庇H密關(guān)系中的伴侶，同時(shí)扮演了三種角色：折射你內(nèi)心不適感的鏡子，激勵(lì)和啟發(fā)你尋求真實(shí)自我的老師，以及與你共同成長(zhǎng)，開啟并陪伴你走過(guò)一段生命旅程的玩伴。
走過(guò)初期和絢麗和隨后而來(lái)的幻滅，就來(lái)到了一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。在這里，親密關(guān)系或是在失望與痛苦中破滅，或是在愛(ài)與困惑中砥礪前行。由于不是每個(gè)人都了解親密關(guān)系的真正意義，不能再這個(gè)階段處理好彼此的關(guān)系，許許多多的伴侶，就在這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)倒下了。這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，就像西西弗斯那推著巨石所攀爬的山頂，若不能在攀爬中改變?cè)械哪Ｊ?，就注定著一次又一次的重?fù)，新的親密關(guān)系，有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過(guò)程。在轉(zhuǎn)折點(diǎn)上，如果不能成長(zhǎng)，就注定要滅亡，最終，對(duì)親密關(guān)系陷入失望，痛苦終生。
這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)便是親密關(guān)系的第三階段――內(nèi)省。
內(nèi)省階段，是“親密關(guān)系中最丑陋的階段”。因?yàn)榘閭H之間，已經(jīng)圖窮匕見(jiàn)，開始展露各自最真實(shí)的一面。面對(duì)著不再迷人的伴侶，雙方都可能感到無(wú)力，處處碰壁，左右為難，深感無(wú)法進(jìn)一步改善關(guān)系。到了這一步，才是真正的考驗(yàn)。
需要明白的是，所有外在的事物，都是自我內(nèi)心的投射。從絢麗到幻滅再到內(nèi)省，我們終于獲得了一個(gè)“檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺(jué)所有親密關(guān)系問(wèn)題的源頭”的機(jī)會(huì)。要抓住這個(gè)機(jī)會(huì)，首先，需要記住幾點(diǎn)準(zhǔn)則：
1、所有的問(wèn)題，都是經(jīng)過(guò)偽裝的寶貴經(jīng)驗(yàn)；
2、跳出問(wèn)題的框架，才能將問(wèn)題解決；
3、每個(gè)人都有能力百分百的為自己負(fù)責(zé)；
4、自由并非來(lái)自答案，而是來(lái)自問(wèn)題本身，每一個(gè)問(wèn)題，都是通往自由之路的一個(gè)機(jī)會(huì)；
5、以愛(ài)為準(zhǔn)繩，可以解決一切困難。
在上述準(zhǔn)則下，再來(lái)看內(nèi)省階段存在的問(wèn)題，自然的就能浮現(xiàn)出適合的答案：
1、罪惡感?？死蠋熤赋觯骸皟?nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn)，許多行為都不是出于愛(ài)，而是處于罪惡感?！边@種罪惡感，往往不是來(lái)自我們自身，而是來(lái)自于原生家庭中的遺留：在“言傳身教”下，祖輩早已存在的問(wèn)題，遺留到了我們這一代。只要問(wèn)題未能解決，或者不能突破，罪惡感就會(huì)一直存在。在嬰兒期，孩子需要依附成人才能生存。為了獲得滿足，孩子不自覺(jué)的取悅成人。于是，這種仿佛是與生俱來(lái)的罪惡感，讓人從孩子階段，便“執(zhí)著于固定的行為模式”（與長(zhǎng)輩相似的模式），為滿足對(duì)家庭的“死忠”，放棄自我，進(jìn)而阻礙個(gè)人在自發(fā)性、靈感、創(chuàng)造力等方面的發(fā)展，失去表達(dá)自己的機(jī)會(huì)。
2、犧牲者和放縱者。罪惡感導(dǎo)致犧牲行為，讓人以討好的方式祈求給予，這種犧牲，無(wú)法從表面上看出是否情愿，但當(dāng)事人一定知道。不情愿的犧牲包含著憤恨，“會(huì)覺(jué)得有人在占你便宜”，那個(gè)人，就是我們所認(rèn)為的放縱者。這種因罪惡感產(chǎn)生的犧牲并不包含愛(ài)，使人壓抑，甚至從憤恨轉(zhuǎn)化為仇恨，為親密關(guān)系的發(fā)展制造各種障礙，甚至成為親密關(guān)系崩潰的導(dǎo)火索。值得注意的是，放縱者不一定是他人，很多時(shí)候還會(huì)是我們自己。在犧牲的同時(shí)，為尋求補(bǔ)償，當(dāng)事人會(huì)在某些事情上補(bǔ)償自己，比如吸煙、酗酒、玩游戲、購(gòu)物等，這種補(bǔ)償，如果過(guò)度，也是一種放縱，嚴(yán)重時(shí)，使“犧牲者”成癮。
3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。“從人性上來(lái)說(shuō)，我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分，這也是造成關(guān)系沖突的主要原因?！痹趦?nèi)省階段，為了證明自己的特別，獲得更多注意，伴侶之間經(jīng)常較勁，較勁的結(jié)果，無(wú)論輸贏，雙方都無(wú)法得到真正的滿足。
一旦遇到問(wèn)題，雙方首先“會(huì)采取的位置是‘受害者’”，與想象中的“龐大的力量對(duì)抗”。但是，除非出現(xiàn)奇跡，這樣的對(duì)抗永遠(yuǎn)無(wú)法獲勝。為了逃離痛苦，起初的“受害者”便把問(wèn)題怪罪在對(duì)方頭上，因?yàn)椤爸肛?zé)是心理防御機(jī)制的關(guān)鍵因素，責(zé)怪他人、批評(píng)他人的行為，是一種輕而易舉的手段，能夠簡(jiǎn)單的利用道德批判，將自己提升到一個(gè)高于他人的'位置，也使我們擺脫自身的不安。”這時(shí)，“受害者”便轉(zhuǎn)變成為“迫害者”?？墒牵@種態(tài)度，“最終只會(huì)加強(qiáng)自我的受害者意識(shí)”，其“防衛(wèi)機(jī)制常常是自我否定，僅僅將“自己置于一個(gè)道德正確的位置”。這時(shí)，便是“拯救者”現(xiàn)身的時(shí)候。
“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，對(duì)兩者進(jìn)行撫慰，努力“讓我們處在沒(méi)有痛苦也沒(méi)有問(wèn)題的理想境界”。需要明白的是，問(wèn)題，才是其中的關(guān)鍵，對(duì)問(wèn)題視而不見(jiàn)，只專注于撫慰的“拯救者”形象，無(wú)法真正的解決問(wèn)題。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“軟弱無(wú)助”，迫害者得以繼續(xù)“放縱脾氣”的重要支持。
到了這個(gè)階段，親密關(guān)系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。伴侶都感到沮喪，親密關(guān)系難以成長(zhǎng)。
這時(shí)，就要回到以上提到的幾點(diǎn)準(zhǔn)則，按照愛(ài)的指引，百分百的為自己負(fù)責(zé)，跳出問(wèn)題的框架，才能使問(wèn)題得到解決。
正如本書的副標(biāo)題所說(shuō)，親密關(guān)系是“通往靈魂的橋梁”，順利的度過(guò)了絢麗、幻滅、內(nèi)省過(guò)程，恭喜你，接下來(lái)，便來(lái)到了最甜蜜的節(jié)點(diǎn)。在這里，你將得到親密關(guān)系給你的獎(jiǎng)勵(lì)，更確切的說(shuō)，是發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自己收獲的果實(shí)――啟示。
當(dāng)然，要來(lái)到這里，除了克服以上諸多困難，還要解決小我的一個(gè)陰謀――自我懷疑的陷阱。與克老師說(shuō)的一樣，我有過(guò)許多次這樣的經(jīng)歷，每當(dāng)做了個(gè)重大決定，或者是即將面對(duì)突破時(shí)，自我懷疑的心理便會(huì)露頭。它使我緊張、退縮，想要放棄。作為陷阱，它最重要的特點(diǎn)，便是無(wú)法對(duì)抗，越與之對(duì)抗，它就變得越強(qiáng)大。最有效的做法，認(rèn)同它的存在，感受它帶來(lái)的恐懼和痛苦，并“相信生命，聽從自己的心”。然后，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)“懷疑心理也對(duì)你有所幫助――它能讓你更堅(jiān)定的追尋自己的靈魂?！?/p>
書看完了，依然感慨克老師對(duì)親密關(guān)系的深刻洞察力。我清晰的記得，在讀書的某個(gè)時(shí)刻，感覺(jué)有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈，讓我明了親密關(guān)系中諸多問(wèn)題的來(lái)源，并指引著我，讓我更加清晰的穿透迷霧，更加了解他人，認(rèn)識(shí)自己。
最后，我再補(bǔ)充一點(diǎn)。
記得有一期的《觀復(fù)嘟嘟》，有網(wǎng)友問(wèn)馬未都先生：相親時(shí)，初次見(jiàn)面，您認(rèn)為最應(yīng)該看對(duì)方的哪一點(diǎn)？馬爺?shù)幕卮鹩悬c(diǎn)出乎我的意料，他沒(méi)說(shuō)那些學(xué)歷、收入、人品、長(zhǎng)相、車房、家庭等平常人們關(guān)注硬性條件，只說(shuō)了一個(gè)詞：誠(chéng)懇。
他解釋說(shuō)：男女第一次見(jiàn)面，無(wú)論哪邊，為給對(duì)方留個(gè)好印象，都千方百計(jì)讓自己顯得更加優(yōu)秀。該打扮的打扮，該收斂的收斂，凈挑好的說(shuō)，一舉一動(dòng)都特有素質(zhì)。所以說(shuō)，初次見(jiàn)面時(shí)，男女之間都不誠(chéng)實(shí)，都沒(méi)有展示出自己最真實(shí)的一面。再說(shuō)了，初次見(jiàn)面，由于時(shí)間太短，不便了解那些硬件條件，說(shuō)了也不一定準(zhǔn)確。最有可能感受到的，便是對(duì)方的態(tài)度是否誠(chéng)懇。只有誠(chéng)懇，有個(gè)認(rèn)真的態(tài)度，男女雙方才有進(jìn)一步發(fā)展的可能。
想到這，忽然明白，經(jīng)營(yíng)一段親密關(guān)系，不是一樣的道理嗎？只有在誠(chéng)懇的基礎(chǔ)上，我們才能從親密關(guān)系中得到收獲，親密關(guān)系才能成長(zhǎng)。只有誠(chéng)懇對(duì)待，克老師提出的方法也才有用武之地。
