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第一篇：《親密關(guān)系》讀后感

讀《親密關(guān)系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認(rèn)識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學(xué)，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系，其實還適用于任何的關(guān)系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。

行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭，報復(fù)心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的孩子，我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內(nèi)的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達(dá)到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。

3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。

這應(yīng)該就是出自人本能的'自我保護(hù)吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關(guān)系中可以不需要維護(hù)，不需要技巧，但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關(guān)系也并不是永恒的，當(dāng)然也是需要維護(hù)的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務(wù)。

第二篇：《親密關(guān)系》的讀后感

親情、友誼、愛情，甚至是陌生人，常常反思，我們的相遇、結(jié)緣，是一件概率多么小的事情啊。每個人都像懸浮在茫茫塵世里的一顆塵埃，原本互不干擾，到底是花費多少運氣，才有幸與那個惺惺相惜的人走一段路，甚至是一聲。

有親密關(guān)系的存在，就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經(jīng)營，它并非由始至終都是暢通無阻，毫無波折的。一段關(guān)系的結(jié)果不是變好就是變差，可我們要努力往好的方向發(fā)展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的最大阻礙就是自尊心”。不置可否，年歲越長，簡單越不易，我們顧慮重重，瞻前顧后，生怕自己所做的一切會讓自己變得十分無價值，哪怕是犯錯時的.一次低頭認(rèn)錯，卻不愿意。殊不知，這才是感情與個人發(fā)展的最大殺手。其實我們沒有那么不堪一擊，骨子里的要強需要釋放在一些該一往無前的地方上。當(dāng)你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時，你失去的是一整片海闊天空，因為究其根源，你最愛的還是自己。

認(rèn)真的去與另一個靈魂好好溝通，不失為另一種樂趣，因為孤獨感，所以能夠一路兩個人是一種幸運。彼此守候，彼此進(jìn)步，學(xué)習(xí)對方身上的優(yōu)點，然后將成長的課題運用到余生的為人處世上，管他時過境遷，只要你達(dá)成目標(biāo)，用心地珍惜著當(dāng)下，最后的結(jié)局，都該無怨無悔，問心無愧并且更加幸運曾經(jīng)擁有了吧。

說來容易做來難，但這本書值得我們每個人認(rèn)真研讀，借鑒蘇珊和杰夫的幸福秘訣，體會他們走過來的坎坷艱辛，也許我們的怨天尤人，能少一點點。

第三篇：《親密關(guān)系》的讀后感

在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關(guān)S，卻又害怕再度受傷。他告訴我們?nèi)绾未┩缸晕艺系K，用愛釀造幸福秘方――沒有人能年復(fù)一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì)……

早就知道這本書，但一直沒翻開讀，在完成了其他讀書計劃后，忽然想起這本書，終于決定翻開，做一番新的探索。

鑒于這本書的鼎鼎大名，閱讀的初期，我一直懷著一種愛智求真的激動，每行字都恨不得看三四遍，來回翻閱，認(rèn)真體會，務(wù)求得到深入的理解。一直覺得，有關(guān)關(guān)系的話題都十分復(fù)雜，難以理出頭緒，尤其是理清一個循序漸進(jìn)的成長過程。但克里斯多福老師做到了，總結(jié)的十分清晰，讓人讀得越多，越感覺到書中觀點和自身的契合。也能感覺到，那些在親密關(guān)系中的種種經(jīng)歷，克老師仿佛都親身體驗過。事實上的確如此，這本書，可以說是以克老師的親身經(jīng)歷寫就的，非常有說服力，同樣，也有很強的參考價值。

親密關(guān)系，是我們的內(nèi)心的向外投射，是內(nèi)心對我們自己的明確提示，是認(rèn)識自我的工具，也是讓我們找到自己、原諒自己、做回自己，通往靈魂覺醒的橋梁，它的發(fā)展，是一個迂回曲折，而又漫長的過程：

對于所有人，自嬰兒期開始，最重要的需求是歸屬感和感覺到自身的重要性。為了這些需求，我們付出種種努力，讓自己與眾不同，以值得被愛，長大后，不斷尋求那個可以滿足我們需求的另一個個體。一旦發(fā)現(xiàn)“合適”的人，就迫不及待的與他們建立連接，結(jié)成一體，以獲得持續(xù)的滿足感，這是親密關(guān)系產(chǎn)生的原始動因。

殊不知，對方和我們一樣，同樣也是一個需要被滿足的個體，他（她）們同樣想在我們身上收獲類似的滿足。親密關(guān)系的開始階段，兩人沉醉于享受這美好的甜蜜，都看不到背后的危機。就像那英在歌里唱的，初期形成的關(guān)系，就像是霧里探花、水中望月，我們沒有一雙慧眼，無法分辨這變幻莫測的世界。就像那美麗的月暈，讓耽于欣賞眼前的絢麗，無視月暈之下的冰冷，有意無意的，忽視那真實而又斑駁的真正核心（也就是我們的真實內(nèi)心）。

為了獲得更多的滿足，雙方都不斷的從對方身上索取，甚至試圖將對方進(jìn)行改造，希望對方能變得“更好”，最好能成為能夠不斷給予我們滿足的完美個體。這種互相索取和改造的過程，在雙方之間產(chǎn)生權(quán)力斗爭，矛盾也不可避免的產(chǎn)生。就像那絢麗的煙花，月暈中的親密關(guān)系，不過是短暫的輝煌，長久的相處之下，雙方終于卸掉偽裝，展露出真實的一面。與初期相識時相比，行為方式上出現(xiàn)一定的偏差。這種偏差，讓雙方都不得不懷疑：這還是我當(dāng)初認(rèn)識的那個人嗎？絢麗的甜蜜，終于成為幻滅，化為一地雞毛，臣服于瑣碎凌亂的柴米油鹽。

正如克老師在書中所說的那樣：“通常我們再親密關(guān)系中所謂的愛，事實上由于伴侶行為所帶來的滿足感，或?qū)τ谥匾信c歸屬感的需求?！必M不知，“真正的愛是無條件的，完全與任何情境和情勢無關(guān)，無法從他人那兒獲取，也非由他人的行為而觸發(fā)，而是因為你就是你！”

“一段關(guān)系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛?！庇H密關(guān)系中的伴侶，同時扮演了三種角色：折射你內(nèi)心不適感的鏡子，激勵和啟發(fā)你尋求真實自我的老師，以及與你共同成長，開啟并陪伴你走過一段生命旅程的玩伴。

走過初期和絢麗和隨后而來的幻滅，就來到了一個轉(zhuǎn)折點。在這里，親密關(guān)系或是在失望與痛苦中破滅，或是在愛與困惑中砥礪前行。由于不是每個人都了解親密關(guān)系的真正意義，不能再這個階段處理好彼此的關(guān)系，許許多多的伴侶，就在這個轉(zhuǎn)折點倒下了。這個轉(zhuǎn)折點，就像西西弗斯那推著巨石所攀爬的山頂，若不能在攀爬中改變原有的模式，就注定著一次又一次的重復(fù)，新的親密關(guān)系，有可能還是一樣的從絢麗到幻滅的過程。在轉(zhuǎn)折點上，如果不能成長，就注定要滅亡，最終，對親密關(guān)系陷入失望，痛苦終生。

這個轉(zhuǎn)折點便是親密關(guān)系的第三階段――內(nèi)省。

內(nèi)省階段，是“親密關(guān)系中最丑陋的階段”。因為伴侶之間，已經(jīng)圖窮匕見，開始展露各自最真實的一面。面對著不再迷人的伴侶，雙方都可能感到無力，處處碰壁，左右為難，深感無法進(jìn)一步改善關(guān)系。到了這一步，才是真正的考驗。

需要明白的是，所有外在的事物，都是自我內(nèi)心的投射。從絢麗到幻滅再到內(nèi)省，我們終于獲得了一個“檢視自己的內(nèi)心并發(fā)覺所有親密關(guān)系問題的源頭”的機會。要抓住這個機會，首先，需要記住幾點準(zhǔn)則：

1、所有的問題，都是經(jīng)過偽裝的寶貴經(jīng)驗；

2、跳出問題的框架，才能將問題解決；

3、每個人都有能力百分百的為自己負(fù)責(zé)；

4、自由并非來自答案，而是來自問題本身，每一個問題，都是通往自由之路的一個機會；

5、以愛為準(zhǔn)繩，可以解決一切困難。

在上述準(zhǔn)則下，再來看內(nèi)省階段存在的問題，自然的就能浮現(xiàn)出適合的答案：

1、罪惡感?？死蠋熤赋觯骸皟?nèi)省階段的一大發(fā)現(xiàn)，許多行為都不是出于愛，而是處于罪惡感?！边@種罪惡感，往往不是來自我們自身，而是來自于原生家庭中的遺留：在“言傳身教”下，祖輩早已存在的問題，遺留到了我們這一代。只要問題未能解決，或者不能突破，罪惡感就會一直存在。在嬰兒期，孩子需要依附成人才能生存。為了獲得滿足，孩子不自覺的取悅成人。于是，這種仿佛是與生俱來的罪惡感，讓人從孩子階段，便“執(zhí)著于固定的行為模式”（與長輩相似的模式），為滿足對家庭的“死忠”，放棄自我，進(jìn)而阻礙個人在自發(fā)性、靈感、創(chuàng)造力等方面的發(fā)展，失去表達(dá)自己的機會。

2、犧牲者和放縱者。罪惡感導(dǎo)致犧牲行為，讓人以討好的方式祈求給予，這種犧牲，無法從表面上看出是否情愿，但當(dāng)事人一定知道。不情愿的犧牲包含著憤恨，“會覺得有人在占你便宜”，那個人，就是我們所認(rèn)為的放縱者。這種因罪惡感產(chǎn)生的犧牲并不包含愛，使人壓抑，甚至從憤恨轉(zhuǎn)化為仇恨，為親密關(guān)系的發(fā)展制造各種障礙，甚至成為親密關(guān)系崩潰的導(dǎo)火索。值得注意的是，放縱者不一定是他人，很多時候還會是我們自己。在犧牲的同時，為尋求補償，當(dāng)事人會在某些事情上補償自己，比如吸煙、酗酒、玩游戲、購物等，這種補償，如果過度，也是一種放縱，嚴(yán)重時，使“犧牲者”成癮。

3、受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。“從人性上來說，我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分，這也是造成關(guān)系沖突的主要原因?！痹趦?nèi)省階段，為了證明自己的特別，獲得更多注意，伴侶之間經(jīng)常較勁，較勁的結(jié)果，無論輸贏，雙方都無法得到真正的滿足。

一旦遇到問題，雙方首先“會采取的位置是‘受害者’”，與想象中的“龐大的力量對抗”。但是，除非出現(xiàn)奇跡，這樣的對抗永遠(yuǎn)無法獲勝。為了逃離痛苦，起初的“受害者”便把問題怪罪在對方頭上，因為“指責(zé)是心理防御機制的關(guān)鍵因素，責(zé)怪他人、批評他人的行為，是一種輕而易舉的手段，能夠簡單的利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的'位置，也使我們擺脫自身的不安?！边@時，“受害者”便轉(zhuǎn)變成為“迫害者”?？墒?，這種態(tài)度，“最終只會加強自我的受害者意識”，其“防衛(wèi)機制常常是自我否定，僅僅將“自己置于一個道德正確的位置”。這時，便是“拯救者”現(xiàn)身的時候。

“拯救者”既同情受害者也同情迫害者，對兩者進(jìn)行撫慰，努力“讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界”。需要明白的是，問題，才是其中的關(guān)鍵，對問題視而不見，只專注于撫慰的“拯救者”形象，無法真正的解決問題。更重要的是，“拯救者”的存在，是受害者保持“軟弱無助”，迫害者得以繼續(xù)“放縱脾氣”的重要支持。

到了這個階段，親密關(guān)系便陷入了由受害者、迫害者、拯救者組成的“三角監(jiān)牢”。伴侶都感到沮喪，親密關(guān)系難以成長。

這時，就要回到以上提到的幾點準(zhǔn)則，按照愛的指引，百分百的為自己負(fù)責(zé)，跳出問題的框架，才能使問題得到解決。

正如本書的副標(biāo)題所說，親密關(guān)系是“通往靈魂的橋梁”，順利的度過了絢麗、幻滅、內(nèi)省過程，恭喜你，接下來，便來到了最甜蜜的節(jié)點。在這里，你將得到親密關(guān)系給你的獎勵，更確切的說，是發(fā)現(xiàn)真實的自己收獲的果實――啟示。

當(dāng)然，要來到這里，除了克服以上諸多困難，還要解決小我的一個陰謀――自我懷疑的陷阱。與克老師說的一樣，我有過許多次這樣的經(jīng)歷，每當(dāng)做了個重大決定，或者是即將面對突破時，自我懷疑的心理便會露頭。它使我緊張、退縮，想要放棄。作為陷阱，它最重要的特點，便是無法對抗，越與之對抗，它就變得越強大。最有效的做法，認(rèn)同它的存在，感受它帶來的恐懼和痛苦，并“相信生命，聽從自己的心”。然后，你就會發(fā)現(xiàn)“懷疑心理也對你有所幫助――它能讓你更堅定的追尋自己的靈魂?！?/p>

書看完了，依然感慨克老師對親密關(guān)系的深刻洞察力。我清晰的記得，在讀書的某個時刻，感覺有一束光在頭頂照耀。就像一本明燈，讓我明了親密關(guān)系中諸多問題的來源，并指引著我，讓我更加清晰的穿透迷霧，更加了解他人，認(rèn)識自己。

最后，我再補充一點。

記得有一期的《觀復(fù)嘟嘟》，有網(wǎng)友問馬未都先生：相親時，初次見面，您認(rèn)為最應(yīng)該看對方的哪一點？馬爺?shù)幕卮鹩悬c出乎我的意料，他沒說那些學(xué)歷、收入、人品、長相、車房、家庭等平常人們關(guān)注硬性條件，只說了一個詞：誠懇。

他解釋說：男女第一次見面，無論哪邊，為給對方留個好印象，都千方百計讓自己顯得更加優(yōu)秀。該打扮的打扮，該收斂的收斂，凈挑好的說，一舉一動都特有素質(zhì)。所以說，初次見面時，男女之間都不誠實，都沒有展示出自己最真實的一面。再說了，初次見面，由于時間太短，不便了解那些硬件條件，說了也不一定準(zhǔn)確。最有可能感受到的，便是對方的態(tài)度是否誠懇。只有誠懇，有個認(rèn)真的態(tài)度，男女雙方才有進(jìn)一步發(fā)展的可能。

想到這，忽然明白，經(jīng)營一段親密關(guān)系，不是一樣的道理嗎？只有在誠懇的基礎(chǔ)上，我們才能從親密關(guān)系中得到收獲，親密關(guān)系才能成長。只有誠懇對待，克老師提出的方法也才有用武之地。

第四篇：《親密關(guān)系》讀后感

對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創(chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。

親密關(guān)系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當(dāng)放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。

伴侶之間應(yīng)該會經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。

創(chuàng)建親密關(guān)系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗。

書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內(nèi)心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當(dāng)前的情緒在何處，都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當(dāng)爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關(guān)系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。

另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關(guān)系，離開家庭的庇護(hù)之后應(yīng)該會很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系，可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。

亂七八糟不知所云。

第五篇：《親密關(guān)系》的讀后感

今天看完了一本書，沒有很仔細(xì)的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

這本書大概就是講一段關(guān)系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內(nèi)省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導(dǎo)過程、自身經(jīng)歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關(guān)的感覺，比如他有說到在人們糾結(jié)時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達(dá)了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應(yīng)了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現(xiàn)在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現(xiàn)的意思核心就是理性，而在現(xiàn)在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復(fù)被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”?？赡茏髡呦氡磉_(dá)人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學(xué)或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應(yīng)該準(zhǔn)備一顆更神圣的心，或者需要多轉(zhuǎn)個彎對某些詞進(jìn)行更深的閱讀。

另外在這本書里表現(xiàn)出來的.很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達(dá)出來，且這些道理為大家已經(jīng)很容易理解或者早已經(jīng)知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關(guān)系主題書籍該有的調(diào)性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當(dāng)然我們不能說這本書不好率裁吹模暇故且桓隼嗨樸諦睦硎榧讜畝兩謐嗉吧⒎⒊隼吹鈉噬媳匭胛嗆鮮榧畝ㄎ唬脖匭胗懈嗟姆治鐾評砉蹋栽諼頤強吹降囊桓黿崧郟髡呤峭ü媸蛋咐蛘咔咨碭惺芙新壑?、笝理须s肟蒲А

該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當(dāng)你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當(dāng)下舒適。比如，當(dāng)你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發(fā)泄比讓自己在內(nèi)心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數(shù)的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優(yōu)先選擇讓自己當(dāng)下能立即發(fā)泄的或者相對舒適一些的決定。

書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：比如說懷疑，當(dāng)你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態(tài)，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準(zhǔn)備。

再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態(tài)。當(dāng)你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態(tài)。當(dāng)你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認(rèn)為它是犧牲的行為。

最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當(dāng)作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發(fā)生在事情還沒有發(fā)生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

當(dāng)然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現(xiàn)在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認(rèn)錯，從而對自己更好一點。

還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當(dāng)作一本雖然已經(jīng)翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。

夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準(zhǔn)備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀(jì)錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈！

第六篇：親密關(guān)系讀后感

對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創(chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關(guān)系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當(dāng)放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應(yīng)該會經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。

創(chuàng)建親密關(guān)系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗。

書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內(nèi)心的.憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當(dāng)前的情緒在何處，都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當(dāng)爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關(guān)系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。

另外我自己感覺，若是小時候家庭有很好的親密關(guān)系，離開家庭的庇護(hù)之后應(yīng)該會很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系，可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。

亂七八糟不知所云。