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第一篇：《親密關系》讀后感

這是一本教你怎么處理親密關系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質(zhì)是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示，來表達作者獨特而思路。

所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發(fā)光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產(chǎn)生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災難。緊接著你就需要內(nèi)省了，去反思為什么會走到這一步。可能是因為你每次都覺得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關系也會越來越親密。

作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。

1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現(xiàn)就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。

2、你現(xiàn)在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經(jīng)是歷史了，我們無法改變過去的經(jīng)歷，但是我們可以正視我們產(chǎn)生的情緒。當我們產(chǎn)生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。

3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應該做的。當沖突產(chǎn)生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負責。

4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內(nèi)心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執(zhí)行解決的機制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。

5、如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系，只是為了滿足我小小的自私需求。

反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到?jīng)_突就反思，警惕自己不小心掉進去。

這本書的道理沒有可執(zhí)行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。

最后就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。

第二篇：《親密關系》讀后感

年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利?？墒牵斘覀冏分鸬哪硞€自以為很重要的目標達成之后，這個目標便顯得一點兒也不重要了。于是，我們又轉而追逐下一個遙遠的目標。

不管我們有沒有達成追逐的目標，很少有人停下來問問自己：這些目標到底值不值得我花時間去追逐？

年輕時，“做事”就是我們?nèi)康纳?，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。

但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人。”

在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關系的墻壁，體驗過“墻外的生活”，因為靈魂關系的關鍵，正是“允許”。

當然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應該是聽從心的.引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。

“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異。“允許→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。

在靈魂關系中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。

第三篇：《親密關系》讀后感

1.宇宙中心呼喚愛

如果是以懷有發(fā)自內(nèi)心的愛來面對問題，問題能夠得到創(chuàng)造性地解決。

2.關系中的組合關系

一對關系中常常出現(xiàn)類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。

3.事情發(fā)生本身是中性的

現(xiàn)有事件會激發(fā)我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產(chǎn)生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。

4.生命自有其指引

“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦?！必灤┤牡恼f法，讀來盛滿圣經(jīng)的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的面對問題時，用有創(chuàng)意的，自發(fā)的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。

5.不要固執(zhí)地認為，你應該跟目前的伴侶過一輩子

”你的心最關心的不是你在親密關系中的.去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關系的方法”

一開始翻開這本書的時候，是執(zhí)著于尋找到使得關系永葆親密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群書友分享了最近看的這本書，講了其中的某一觀點后，他們也是問我，那書里有講到解決的辦法么？我被問住了，只說我還沒看完，今天再往后翻翻，感覺這本書大篇幅是在展示，關系中的人，他們?yōu)槭裁磿龅經(jīng)_突，共有的情緒指向，慣有的應對方式是什么，關系中的人如何懷有覺知來應對。也從親身經(jīng)歷來說明，即使有覺知如作者一般的人，在處理親密關系中出現(xiàn)的問題時，也時常會有落入陷阱的時候，提醒我們，要有永懷愛和追求真理的意向和決心來應對問題。書的末尾，留下了一個提示，這本書并不是讓你在一段不適合你的關系里死磕的，是去是留，你要問你的心?

第四篇：《親密關系》讀后感

作者把親密關系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。

“親密關系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的，如果總是逃避關系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己?！坝H密關系”的功能，讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。

當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的一切，都是“我”自編自導自演的戲，戲中的'“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。

毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。

“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我。”

當開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象――要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關系中體驗到的真理”。在“靈魂關系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關系的背后，我們的靈魂在運作著，引領我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。

我們當中有許多人想要親密關系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關系。這也就是“靈魂關系”。

第五篇：《親密關系》的讀后感

其實這本書很多地方?jīng)]讀懂，一方面是涉及很多心理學方面的知識；另一方面本書是譯作，讀起來沒有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯，比如靈魂關系、被害者監(jiān)牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸?；橐鰬龊靡韵聨c：

第一，婚姻是一個人的事，需要一個人百分之百負責。如果你覺得應該每人一半，那么雙方都會認為自己比對方付出的更多，不滿、抱怨、批評、指責就會及時趕到并不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結束這段婚姻。因此，聰明的伴侶，要把責任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當然承擔責任并不是讓你成為犧牲者，比如說地臟了沒人拖，你不必強迫自己去干，也不必要求對方去干，只要等到你想干或?qū)Ψ较敫蓵r再去干就行了，不要擔心沒人干。

第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會理解你，滿足你內(nèi)心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。

第三，你覺得伴侶是什么樣的人，你自己就是什么樣的人。伴侶是你的`一面鏡子，比如，你指責伴侶懶惰，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮并把責任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。

第四，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切，包括優(yōu)點和缺點，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了，說明你們之前的愛是不真實的，是建立在相互滿足的需求上的，是經(jīng)不起現(xiàn)實的洗禮的。

第五，允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛(wèi)生，總之允許她所有的缺點。

想要做到這五點，確實不容易，但若你做不到，那就說明你不愛她。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛她吧。愛是一個動詞，只要你決心去愛了，感覺就不一樣了。

也許有人會說，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這只能說明一個問題，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了，就放棄了。