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        親密關(guān)系讀后感關(guān)于幼兒

        發(fā)布時(shí)間:2024-01-27 02:52:20

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        第一篇:《親密關(guān)系》的讀后感

        親情、友誼、愛情,甚至是陌生人,常常反思,我們的相遇、結(jié)緣,是一件概率多么小的事情啊。每個(gè)人都像懸浮在茫茫塵世里的一顆塵埃,原本互不干擾,到底是花費(fèi)多少運(yùn)氣,才有幸與那個(gè)惺惺相惜的人走一段路,甚至是一聲。

        有親密關(guān)系的存在,就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經(jīng)營,它并非由始至終都是暢通無阻,毫無波折的。一段關(guān)系的結(jié)果不是變好就是變差,可我們要努力往好的方向發(fā)展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的最大阻礙就是自尊心”。不置可否,年歲越長,簡單越不易,我們顧慮重重,瞻前顧后,生怕自己所做的一切會讓自己變得十分無價(jià)值,哪怕是犯錯(cuò)時(shí)的.一次低頭認(rèn)錯(cuò),卻不愿意。殊不知,這才是感情與個(gè)人發(fā)展的最大殺手。其實(shí)我們沒有那么不堪一擊,骨子里的要強(qiáng)需要釋放在一些該一往無前的地方上。當(dāng)你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時(shí),你失去的是一整片海闊天空,因?yàn)榫科涓矗阕類鄣倪€是自己。

        認(rèn)真的去與另一個(gè)靈魂好好溝通,不失為另一種樂趣,因?yàn)楣陋?dú)感,所以能夠一路兩個(gè)人是一種幸運(yùn)。彼此守候,彼此進(jìn)步,學(xué)習(xí)對方身上的優(yōu)點(diǎn),然后將成長的課題運(yùn)用到余生的為人處世上,管他時(shí)過境遷,只要你達(dá)成目標(biāo),用心地珍惜著當(dāng)下,最后的結(jié)局,都該無怨無悔,問心無愧并且更加幸運(yùn)曾經(jīng)擁有了吧。

        說來容易做來難,但這本書值得我們每個(gè)人認(rèn)真研讀,借鑒蘇珊和杰夫的幸福秘訣,體會他們走過來的坎坷艱辛,也許我們的怨天尤人,能少一點(diǎn)點(diǎn)。

        第二篇:《親密關(guān)系》讀后感

        我們渴望建立真摯的親密關(guān)系,卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。

        我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人,可是這樣往往是于事無補(bǔ)的,我們還是得不到我們向往的幸福,傷痛依舊無法痊愈。

        就讓這本書帶我們一起來了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。

        根據(jù)動機(jī)理論,人們的行為都是在其動機(jī)支配之下而做出的,換句話說,我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶,是因?yàn)槲覀冃枰说呐惆椤⒄疹?、了解、支持或其他?/p>

        所以在親密關(guān)系中,一切的行為都是有動機(jī)的,了解這些行為的動機(jī)能夠更好的看清我們自己的“需求”,看清自己。(批判性思維)

        當(dāng)我們遇到這樣一個(gè)人,仿佛找到了那根丟失的肋骨,瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人,我們必須假裝自己有那些需要那個(gè)人來彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說你想找一個(gè)自信的人作為伴侶,那么你就會認(rèn)為一個(gè)自信的人是不會喜歡一個(gè)特別自卑的人,所以你在這個(gè)自信的人面前,就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

        我們需求別人來愛我們,那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求,想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運(yùn)用暗示或明說的道理,試著讓伴侶“變得更好”,都是徒勞無功的,因?yàn)槲覀冃袨楸澈蟮男枨?,并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。

        如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上,你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛,你就能感受到純粹的愛。另外,學(xué)著接納你的伴侶,也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我,而不再認(rèn)為你需要什么來讓自己變得完整。

        如果我們執(zhí)著于期望和要求,那么,我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn),你的需求永遠(yuǎn)不會得到滿足,因而感到失望,甚至憤恨。

        我們都應(yīng)該思考,為什么會感到失望和憤恨,是什么沒有被滿足,而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。

        每段親密關(guān)系都會遇到困難,而每個(gè)問題的背后,都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛,導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)。

        如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒,這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。

        從表面上看,爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場,但事實(shí)上,所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題,他們就能化爭吵為理解。

        絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個(gè)人需求的工具,那你很快就會覺得要不是自己選錯(cuò)了人,要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。

        但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑,那么你的決心能讓你渡過難關(guān),體驗(yàn)更美好的快樂和親密。而這個(gè)階段中,潛意識中的陷阱無數(shù),而你的努力好像都是白費(fèi)。而要突破這些看似固若金湯的障礙,我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。(內(nèi)醒,覺察自己)

        內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段,因?yàn)槟阌X得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。

        在這個(gè)階段,親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足,你可能會感到難以捉摸的倦怠感,無聊,過度的幻象,上癮的行為變本加厲等,而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻,讓你痛苦萬分。

        第三篇:《親密關(guān)系》讀后感

        關(guān)于社會心理學(xué)方面的書看得極少,這篇可能算得上是第一本社會心理學(xué)的書,因?yàn)闀r(shí)間和個(gè)人習(xí)慣的原因,沒怎么好好的品悟,但還是感悟蠻深的,今天想寫寫關(guān)于它的一點(diǎn)感悟。

        如同找數(shù)學(xué)和音樂的關(guān)系一樣,以前的我,很難將科學(xué)和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來,但此書,不僅將兩者聯(lián)系起來了,還用嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)態(tài)度研究這些關(guān)系,并發(fā)現(xiàn)了我們平時(shí)難以發(fā)現(xiàn)的東西。對于此書的科學(xué)態(tài)度和方法,不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學(xué)。

        這里的親密關(guān)系,主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會性的動物,都有歸屬感的需要,都希望得到愛和愛他人,能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系,被團(tuán)體所接納。在我們的生活中,不得不處理我們與他人的關(guān)系,這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系,所以,我們需要對關(guān)系科學(xué)有一定的了解。

        首先就是相識。對于親密關(guān)系的建立,這是第一步。對于互不相識的兩個(gè)人,能夠相識,并繼續(xù)交往下去,就是因?yàn)閮扇酥g產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報(bào),我們喜歡接觸我們喜歡的人,更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現(xiàn)對我們有著回報(bào)的人所吸引,他們能夠給我們帶來積極的體驗(yàn)或是一種直接的回報(bào),能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當(dāng)中選擇朋友或是仇人,因?yàn)榱私馕覀冎車娜烁臃奖?,先對于其他人而言,他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力,一般地,人們會被具有外表吸引力的人所吸引,而每個(gè)人對美的看法不盡相同,這與個(gè)人的經(jīng)歷性格以及成長環(huán)境都有一定關(guān)系,人們對美都有一定的偏見,認(rèn)為“美的即是好的”,因?yàn)樵谝欢ㄇ闆r下,人們的外貌、體型可以反映一個(gè)人的性格和心理狀態(tài),并且,外表吸引力的進(jìn)化觀念認(rèn)為,標(biāo)準(zhǔn)的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系,他們有更多機(jī)會得到健康的、更漂亮的孩子,而那些更健康美麗的孩子也有更多的機(jī)會生存下去。但因?yàn)檫@種思想存在年代久遠(yuǎn),就容易達(dá)到另一個(gè)反面,產(chǎn)生偏見,過分的追求美好的事物。

        再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險(xiǎn),所以就更喜歡那些喜歡我們的人,而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價(jià)值觀方面有相同之處的人,他們與我們有更多的共同語言,更有可能了解彼此。在交往的過程中,第一印象占有比較大的比重,刻板印象和首因效應(yīng)都會對我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的影響力,會影響到我們對后續(xù)信息的選擇。一個(gè)好的第一印象,會讓我們以一個(gè)積極的態(tài)度看待對方,而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到,對方將更有可能以一個(gè)積極的態(tài)度回應(yīng)你,而這種積極的態(tài)度又進(jìn)一步強(qiáng)化了我們對他人的積極認(rèn)識,進(jìn)一步形成一個(gè)良性循環(huán),這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的'男女中,因?yàn)檫@種情緒,容易將伴侶理想化,認(rèn)為對方什么都是好的,而真正生活之后,隨著時(shí)間的推移,這種情感會慢慢減退,而對方的缺點(diǎn)再一次暴露出來的時(shí)候,與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比,使得我們的情緒波動更大,()從而容易進(jìn)入一種惡性循環(huán),這就是導(dǎo)致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時(shí)調(diào)節(jié)自己的認(rèn)知,同樣以一個(gè)積極的態(tài)度對待伴侶,使伴侶自己也打心里認(rèn)為他就是你所認(rèn)為的那么美好,他也會不自覺的向那個(gè)方向發(fā)展,成為那個(gè)你們都認(rèn)為的更好的對方。在一定程度上,我們能塑造伴侶。

        在交往過程中,除了肢體語言所表達(dá)的信息之外,還有語言所表達(dá)的信息,這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中,交流是一個(gè)重要因素。在交流過程中,自我表露是一個(gè)很重要的標(biāo)簽,除非兩個(gè)人向彼此表露關(guān)于自己的個(gè)人信息,否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中,良好的交流需要真實(shí)的說出我們所想要說出的話,積極傾聽,保持禮貌和冷靜,而且要善于運(yùn)用尊重和確認(rèn)的力量,來使得交流更加舒暢美好。

        在關(guān)系中存在經(jīng)濟(jì)觀,對于關(guān)系投入更多的一方對關(guān)系的依賴性更大,更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴?yán)碚撜J(rèn)為,人們尋求的是以最小成本獲得最大回報(bào),總想得到最好的人際交往。每個(gè)人都這樣做,會依賴伴侶而不愿離開彼此,這就意味著他們要使自己的伴侶快樂,這樣才能繼續(xù)得到想要的回報(bào)。投入的人對關(guān)系采取長期的傾向,會把伴侶和自己視為一體,會采取行動保護(hù)并維持關(guān)系,會寬容、會樂于犧牲,伴侶雙方都這樣做時(shí),投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。

        關(guān)系的產(chǎn)生是一個(gè)相互的過程,這需要雙方共同的付出和經(jīng)營,才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。

        第四篇:親密關(guān)系讀后感話范文

        《親密關(guān)系》讀后感2000字!

        十幾歲時(shí),在學(xué)校學(xué)了一門課程:心理學(xué),說是心理學(xué),其實(shí)是心理學(xué)相關(guān)的粗淺概論,知道了一些心理學(xué)方面的名詞而已,只記得在學(xué)到“需要”那個(gè)章節(jié)時(shí),老師讓我們寫下自己的需要,一貫以愛學(xué)習(xí)的好學(xué)生自居的我在苦思冥想后鄭重地寫上:“我需要學(xué)習(xí)?!?。后來才知道,老師是在引導(dǎo)我們理解馬斯洛的“需求的五個(gè)層次”理論。從此對心理學(xué)產(chǎn)生了一點(diǎn)興趣,但除了那本教材,我不知道該如何深入學(xué)習(xí)心理學(xué),也不知道該讀什么書。

        很多年后,在公交車上,有位女士遞給我一張名片,她是一家心理學(xué)校的學(xué)員,問我是否有意一起學(xué)習(xí)心理學(xué)。她跟我講自己經(jīng)歷了人生的重創(chuàng),通過學(xué)習(xí)心理學(xué)走出了困境。她下車后,我的眼淚就流下來了,因?yàn)楫?dāng)時(shí)我也覺得我自己身陷困境,生活暗無天日。

        我去了那里,聽了周末的公益課,校長是一位美麗優(yōu)雅的女士,因婚姻受挫去大城市學(xué)習(xí)了心理學(xué),學(xué)成后創(chuàng)辦了這所學(xué)校,我深受震撼,原來這里可以深入學(xué)習(xí)心理學(xué),心靈的困惑在這里都有答案,還可以考心理咨詢師資格證書??墒且?yàn)閹浊г膶W(xué)費(fèi),我一直沒有報(bào)名。我一直蹭公益課,學(xué)到了一些凌亂的知識碎片。

        當(dāng)我覺得學(xué)費(fèi)已經(jīng)不再是一個(gè)阻礙時(shí),國家已經(jīng)將社會上的心理咨詢師資格證考試取消了。我忽然意識到,不是非要有一個(gè)證書才能證實(shí)真正的才學(xué)。

        我列了一個(gè)心理學(xué)方面的長長的書單。先讀了弗洛伊德的《性學(xué)三論與愛情心理學(xué)》,而后又讀到加拿大克里斯多?!っ现?、張德芬和余蕙玲合譯的《親密關(guān)系》。

        這本由湖南文藝出版社出版的《親密關(guān)系》,封面上印有“通往靈魂的橋梁”,“掌握所有人際關(guān)系包括溫暖浪漫的親密關(guān)系的本質(zhì)”,有張德芬的推薦語:“這是少數(shù)我讀過兩遍以上的書,我知道我還會再讀它,因?yàn)樯町?dāng)中的問題總是層出不窮,而我們又是如此健忘,常常忘了智慧和寶訓(xùn)其實(shí)都在我們唾手可得之處。希望閱讀本書的讀者都能夠?qū)W習(xí)到親密關(guān)系的真諦:當(dāng)你出發(fā)去尋找真愛時(shí),你就踏上了自我追尋的旅程?!庇凶髡叩耐扑]語:“親密關(guān)系是一個(gè)強(qiáng)而有力的學(xué)習(xí)工具,能幫助你發(fā)現(xiàn)并且體驗(yàn)?zāi)阋恢币詠碜穼さ乃袞|西只是隱藏在表面之下,其實(shí)他們一直都在你眼前!”

        封面外還另加了一個(gè)小條子,印有:“資深生命教練、演說家克里斯多福·孟代表作”、“探索所有人際關(guān)系的共通法則,為親密關(guān)系提供切實(shí)可行的指導(dǎo)方案”、“尋找真摯永恒的親密關(guān)系,其實(shí)就是尋找自我”、“華語世界深具影響力身心靈作家張德芬翻譯并全力推薦”、“美國、加拿大、日本、馬來西亞,以及中國數(shù)十萬家庭受益”。

        推薦序一是張德芬寫的,她說這本書是講述親密關(guān)系的經(jīng)典之作,同學(xué)、室友、朋友、家人都是親密關(guān)系,男女之間的親密關(guān)系是能量最大、張力最強(qiáng)、沖突最大,也最讓人心碎的,親密關(guān)系伴侶是來幫助你認(rèn)識自己,進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷,最終找回真正的自己??死蠋煟ㄖ缸髡呖死锼苟喔!っ希瑥埖路曳Q他為克老師,我一開始看到時(shí)還愣了一下)把親密關(guān)系的過程分為:絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示四個(gè)階段。我們把需求全部投射到對方身上,而對方卻讓我們的期望幻滅,很多人未能進(jìn)入內(nèi)省階段,未把親密關(guān)系看成修行的道場,克老師的書讓我們在幻滅階段有所覺察,在內(nèi)省階段能有所指引,獲得啟示。

        推薦序二是吳慧英寫的,她說這本書提供給讀者:“使您親身感受并真正相信親密關(guān)系的幸福開關(guān)就在自己手上”,“使您親身感受并初步掌握幫助身邊人走出痛苦、贏回力量的基本工具”

        本書的前言是作者寫的十六周年版作者序,他說他一九九五年撰寫的這本書一直到現(xiàn)在仍有一些精華觀點(diǎn),在他作為一位丈夫、父親以及一個(gè)獨(dú)立個(gè)體的時(shí)候,為他自己提供幫助。造成親密關(guān)系沖突的主要原因是:從人性來說,我們傾向于保護(hù)自我最脆弱的部分。我們需要突破保護(hù)機(jī)制,正視我們的感覺,才能發(fā)現(xiàn)心靈最驚人的秘密。

        透過接受以及認(rèn)識那些痛苦、恐懼、罪惡等情緒,你將發(fā)現(xiàn)這些感覺只是隱藏事實(shí)的幻想,你會發(fā)現(xiàn)一個(gè)充滿力量、智慧和快樂的真實(shí)自我。責(zé)怪、批評與指責(zé),利用道德批判只會加強(qiáng)自我的受害者意識,而當(dāng)我們坦然面對內(nèi)在的受害情緒時(shí),我們將有機(jī)會更具有意識地正視這份感覺,并了解這僅是一種感受而非事實(shí),責(zé)怪、批評與指責(zé)也終將不再發(fā)生。當(dāng)你持續(xù)在感情中成長,你開始懂得欣賞你跟伴侶之間所發(fā)生的任何事情包括令人不悅的沖突與不適的情境。通常我們在親密關(guān)系中所謂的愛是由于伴侶的行為帶來的滿足感或?qū)τ谥匾泻蜌w宿感的需求,而真正的愛是無條件的。當(dāng)你在情感方面成熟與喚醒真實(shí)自我時(shí),你的伴侶將會依所需扮演三種角色:一面鏡子,一名老師,一名“玩伴”。

        這本書,我已經(jīng)粗略地讀過一遍了,也許是翻譯上的問題,讀來總覺得有些距離感,也可能是我讀得還不夠深入,所以封面上的對本書的贊譽(yù),還需要我進(jìn)一步從整本書中細(xì)細(xì)求索去印證。

        關(guān)于序言和前言,今天也是第二遍讀,這一遍給我的啟發(fā)非常多,通過序言和前言對這本書有了一個(gè)提綱挈領(lǐng)的了解,也知道了讀的方向。作者序言中所說“真正的愛是無條件的”,“一段關(guān)系的目的不是給予愛與接受彼此的愛,而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛。”這些話,我還是不能深入理解。我認(rèn)為親密關(guān)系應(yīng)該包括給予愛、接受愛,進(jìn)而更深地了解自己,通往自己的靈魂。

        深入自己的內(nèi)心,了解自己,尋找到自我,是我們時(shí)時(shí)需要做的功課。

        從《親密關(guān)系》一書的序言和前言里,窺見親密關(guān)系相關(guān)實(shí)質(zhì)理論的冰山一角,是學(xué)習(xí)親密關(guān)系的第一步,而真正學(xué)習(xí)到內(nèi)核的知識和落地的行為方案,還有漫長的路要走。

        好在,這一切都是值得的。

        第五篇:《親密關(guān)系》讀后感

        在愛與被愛的過程中,我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼,我們渴望建立真摯的親密關(guān)系卻又害怕再度受傷。親密關(guān)系讓我們學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì),最終找到通往愛和幸福的橋梁。

        ――《親密關(guān)系》

        雙十二,參加了兩個(gè)小時(shí)的讀書會,讀的是《親密關(guān)系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了,之前學(xué)習(xí)過2遍,但總是很無感。

        這本書的作者克里斯多福?孟,是一位在個(gè)人及團(tuán)體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗(yàn)的國際演說家、生命教練和咨商師。他運(yùn)用廣泛的經(jīng)驗(yàn),幫助個(gè)體依直覺來引導(dǎo)行動,發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案,并體驗(yàn)到活在順流之中的輕盈,進(jìn)而達(dá)到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨(dú)特的體驗(yàn)性方法,使理論與生活無縫結(jié)合。

        《親密關(guān)系》這本書告訴我們,所謂的親密關(guān)系本質(zhì)上就是一種社會交換,關(guān)系的雙方都在權(quán)衡自己的付出和回報(bào),從而決定是不是要繼續(xù)這段關(guān)系。書中通過月暈,幻滅,內(nèi)省階段和啟示階段四個(gè)階段來揭秘了親密關(guān)系的本質(zhì),告訴我們:這個(gè)世上沒什么天生一對最般配,也沒有人能永遠(yuǎn)活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中,但我們能在親密關(guān)系的旅途中,學(xué)習(xí)面對自己最好以及最糟的特質(zhì),學(xué)習(xí)接受和放手,最終找到通往愛和幸福的橋梁。

        其中,對我而言,內(nèi)省和幻滅兩個(gè)階段是讓我最有感觸的兩個(gè)部分,因?yàn)樽罱?個(gè)月,我都在這兩個(gè)階段里徘徊。

        兩個(gè)人為什么相愛?

        這本書告訴我們:兩個(gè)人選擇在一起并不是因?yàn)檎嬲南鄲?,而是為了彌補(bǔ)自己內(nèi)心的需求,你剛好可以滿足我那種缺失的愛,而我也可以剛好可以滿足你,所以才會選擇在一起。聽起來這個(gè)本質(zhì)會讓人很失望,但似乎真的是這個(gè)道理。在我們的關(guān)系里除了交換和控制,還需要真正的愛,一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。

        結(jié)婚后,兩個(gè)人都以最真實(shí)的面目面對對方時(shí),發(fā)現(xiàn)對方其實(shí)并不像自己當(dāng)初所想的那樣愛自己,并不能夠滿足自己內(nèi)心缺失的那部分愛的時(shí)候就開始走到幻滅階段

        在幻滅階段,會經(jīng)歷3個(gè)角色,受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色,去指責(zé)別人,抱怨別人;迫害者角色禍害別人也禍害自己,一點(diǎn)不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛,因?yàn)橹挥凶銐蚨嗟膼鄄拍軌蛘嬲鉀Q本質(zhì)問題。

        在反省階段,最明顯的做法就是:吵架。因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的事情吵架,而事實(shí)上,真正的問題,并不是那個(gè)導(dǎo)火索,而是因?yàn)檫@件小件讓我想起了我的童年傷害,為了避免心碎,我選擇吵架來獲得安全感。但是,這根本無法解決內(nèi)心深處根本性的問題。而我們因?yàn)檎J(rèn)知的局限性,往往認(rèn)識不到自己的問題。

        事實(shí)上,要想真正解決問題,首先要學(xué)會自我覺察。知道自己真正在乎的是什么,想要的是什么,弄清楚自己為什么會有那種感覺,然后告訴對方這是自己的問題,有可能是原生家庭的問題,或者內(nèi)心缺愛缺乏安全感,而不是對方真正的問題,只有這樣,才能通過溝通和交談來解決問題。當(dāng)雙方可以進(jìn)行深入的交談時(shí),關(guān)系就會得以重建。但如果溝通無效,雙方都無法得到安慰,那么關(guān)系就無法緩和。

        對此,這本書告訴我們一個(gè)明確的觀點(diǎn):與其苦撐,不如放手。

        與其苦撐,不如放手

        是的,如果兩個(gè)人真的不合適,就沒有必要勉強(qiáng)在一起,不如離婚。離婚只是一段關(guān)系的終止,說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思,能夠發(fā)現(xiàn)自己的潛能。當(dāng)你勇于走出迷霧,主動承擔(dān)養(yǎng)家糊口的責(zé)任時(shí),你會找到另外一種人生價(jià)值。在現(xiàn)在這個(gè)日新月異的社會,男女平等,所以沒有必要非要把兩個(gè)不愛的人綁在一起,任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時(shí)離開也是一種最好的選擇。

        我和老公常年兩地分居,收到書友群里信息的時(shí)候,一看是講親密關(guān)系的,我想我就不去了吧,因?yàn)楝F(xiàn)在我一個(gè)人帶兩個(gè)孩子,根本就沒有親密關(guān)系的問題了,但書友告訴我,親密關(guān)系真的不僅僅只有夫妻關(guān)系,還有原生家庭,親子關(guān)系等等,本質(zhì)性的原理都是一樣的。通過再次深入學(xué)習(xí)這本書之后就覺得我是真的來對了。因?yàn)槲矣性彝栴}。

        我是一個(gè)在原生家庭當(dāng)中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視,控制和語言暴力等等原生家庭的問題,在我身上表現(xiàn)得淋漓盡致。曾經(jīng),我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時(shí),我發(fā)現(xiàn)在不知不覺中,我其實(shí)已經(jīng)走出來了。當(dāng)我聽到原生家庭的問題時(shí),我再也不是對號入座,內(nèi)心做1萬遍對父母的譴責(zé),而是對最后的解決方案完全對號入座了,因?yàn)槲乙呀?jīng)成功地走過了受害者角色,擺脫了差點(diǎn)讓自己陷入深淵的迫害者角色,而真正一步到位的走向了拯救者角色,一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。

        事實(shí)上,并不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦,而是認(rèn)識了我的導(dǎo)師之后,不到2個(gè)月的時(shí)間就幫我徹底地?cái)[脫了原生家庭問題。再次學(xué)了《親密關(guān)系》之后,我更加確定,一切的親密關(guān)系問題都是可以用愛和感謝來解決的。

        當(dāng)你真正的學(xué)會放手之后,是能夠得到那種流動性的愛的感覺的,這是一種真正的愛,我之所以走出來了,是因?yàn)槲腋改傅年P(guān)系已經(jīng)完全緩和,現(xiàn)在的相處變得輕愉快,就是書中形容的那種感覺:愛在心里流動。

        在最后書友分享階段,有一個(gè)特別優(yōu)秀的書友在回答“什么是真正的愛”的時(shí)候,她說兩個(gè)人最真誠的愛其實(shí)就是當(dāng)另外一個(gè)人在旁邊喝酒吸煙打牌的時(shí)候你可以在這邊平靜地看書,兩個(gè)人互不影響互不干涉,這就是最好的愛的狀態(tài)。

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